隐形的爱

傍晚，我睡不着觉，一个人在宿舍窗边吹了吹风，心里很乱。马上端午节，又得回家了。可能在别人眼里家是避风岗，回家可以放松，但是我觉得很压抑，不知道从什么时候开始起，我就发现自己好像是一个外人，爸妈从初中就开始不断的吵架，这个家让我呆的难受，爸爸也好多年没有工作，觉得家里有拆迁款分了三套房子就不想上班了，整天浑浑噩噩打麻将和妈妈吵架。我虽然重生了，但是我的家庭我还是改变不了什么。我父母对我哥哥偏心到了极致，我以前都没有发现过，觉得爸妈愿意把家里的火腿让给我吃，就是一种偏爱，但是长大后才明白，对于真正的物质条件，并不会偏向于我。

重男轻女，他们其实知道自己做什么，只是拿我当外人而已，我比我哥哥小七岁，家里不管什么事情，我都不知道。我从17岁就开始当暑假工，吃了多少苦只有自己知道，在外省吃俭用，打暑假工就是为了少花家里的钱，因为我妈妈老是会在我面前说要省着花钱，家里很困难，你爸爸每天赌博还在外面养女人，家里钱没有多少。我一直觉得我家除了有房就是一个空壳子，我心疼她们，自己挣钱给自己交学费养自己，只要自己有钱绝对不和她们开口，最后，不知道从什么时候开始，我觉得收她们的钱会不好意思，我以为她们会夸我真懂事，一个女孩子真不容易。但是她们只会和亲戚说也不知道她怎么回事，给钱也不要，最后变得不想资助我上学。也不愿意再给我钱，我哥哥从不念书到现在三十岁，我爸妈还心疼他，怕他压力大，养活不了家，一直资助他，我呢？大学也不想我读，就想让我在县里当个收银员，难道这种工作我自己找不到吗？需要你们安排吗？

上一世我被这个家逼到轻生来结束痛苦，可能我死了之后他们才会看到我，才会心疼我，哪怕对我偏爱那么一点呢？哪怕多关心关心我多夸夸我呢。想到这里，就感觉心口难受的没办法呼吸一样，我不明白为什么自己的父母要这样算计自己，我不是她们的女儿吗？难道生我就是为了伺候他们，好处都是儿子的吗？

一开始我不明白什么是隐形的重男轻女，后来慢慢明白，就是小事上一视同仁，大事上重男轻女。比如家里吃蛋糕一人一半，鸡腿一人一只，衣服一人一套。但房子，家里的产业，公司，宅基地，以后都是哥哥或者弟弟的。有的哥哥弟弟还没有毕业，就张罗着给他买车买房，为他打算，女儿怎么就普遍没有这个待遇。

隐形的重男轻女才是最害人的。父母如果毫不庇护的重男轻女，那女儿早早看透，确认自己不被爱，她忍到独立工作后，就可以早早的学会背叛父母，头也不回的离开原生家庭，远走高飞，早早就学会为自己筹谋。

而隐性的重男轻女，会导致女儿对父母，有执念，有幻想，又爱又恨，狠不下心离开，留下又会被寒心，自己也得不到任何的家庭利益。在自我怀疑和自我否定中，反复横跳，在觉醒和沉沦里，反复试探，去寻找父母爱或不爱自己的证据。

更搞笑的是，这种家庭往往很会演戏，在孩子面前，都会说，儿子，女儿都一样，甚至有的小细节上，还会给女儿制造假象。比如吃好吃的多给女儿。让女儿时不时都会陷入，父母是一碗水端平的幻想里。

时不时还暗暗的引导女儿，将来，要帮衬哥哥弟弟，我们都是你的家人。还有天天说，自己两个孩子只是图个儿女双全，有儿有女，觉得自己非常开明，一点也不重男轻女，甚至重女轻男，很多女儿也甚至会觉得自己是被偏爱的那个。

但套用一句不完全正确，但放在这里绝对有道理的话，成年人的世界在哪，爱就在哪。

父母也是一样的，他们把最重要的房产，公司，产业给了谁，肯定更爱谁。不要去听什么，那是传统，那是文化。

不爱就是不爱，不够爱就是不够爱。

甚至还会花费很多时间，精力，金，去讨好父母，博取更多的爱，更多的认可，证明父母真的爱自己。

上一世我就是这样反反复复的去试探去表现，哪怕我父亲重病在床，我贴身伺候半年也不会改变他的想法，他的儿子不管有没有在身边照顾，他都会尽自己最大的能力去资助。而我还是会被遗忘，自己有时候就想把女儿的义务做到了就好了，自己问心无愧，但是真的会很委屈，很寒心。