隐形的爱（四）

我感觉我陷入了死循环，我已经没办法去开解自己。回想以前父亲发生车祸，差点没了，当时我感觉天要塌了，我没有想到会发生这样的事情，我想着只要他活着就好。好在老天仁慈，我和哥哥每天呆在医院寸步不离。

我经常羡慕我哥哥，因为他生来就拥有一切，不管我怎么做怎么表现，我爸妈还是会无条件的爱我哥，他们嘴上说爱我，但是爱是有条件的，每当我听到一碗水端平，我就觉得刺耳。他明明自己也知道不可能端平，还要说这种话，就因为我是女儿，处处防着我。

他们让你窒息的同时 又让你感觉到他们内心是爱你的 这时候你会有一种很强烈的负罪感 这种感觉像一件湿透的棉袄 穿上冷 脱下也冷

“明明我最心疼你，而你却觉得我最好使唤”

家产是留给儿子的

家务是留给女儿的

不会干活被婆婆赶出家门去～你老姑奶奶不会煮饺子跑回娘家～你小姨去同学家被同学他爸“这么大的闺女连炒菜都不会”～我那不存在的“隐形婆婆”霸凌了我整个少女时代～多年后才懂，“明明我最心疼你，而你却觉得我最好使唤”

这些话耳熟吗？我非常耳熟

家里那么有钱，却在我面前装穷，偏偏我最懂事最会心疼你们，最后换来了什么？老天让他出车祸是为了惩罚他吗？可是人怎么可能会改变，我想是我要求太多了，不懂得满足，可是家里四套房子，他说以后会给我一套，现在家里大概五十多万再加上赔偿金将近八十多万，他还要买车，买好车，最后不还是属于我哥的，已经给了我哥二十万了，为什么钱没有我的份？我哥照顾他工资少发了，他知道赔偿，我呢？我连工作都丢了，他有说我一句好吗？他给我一分了吗？

给我买戒指，那么有钱怎么不给我买手镯？那么有钱怎么不给点？房子分不开，钱也分不开？

我感觉我心理扭曲了，我没办法去理解

我缓步走到窗前，凝望着天边那轮皎洁的月亮。微风轻拂，发丝随风舞动，仿佛在耳边低语。眼眶中的泪水悄然打转，却倔强地不肯落下，或许连这夜风也对我心生怜惜。我心里暗暗发誓：一定要活出个模样，让所有人都对我另眼相看！