可恶，虽然这真的很狗血，而且一看开头就知道是玛丽苏文学小学生文笔才会出现的剧情，但这的的确确的发生到我身上了。

现在，我们两个面对面，衣冠整整（我为什么要强调这个东西，晕）坐在沙发上对峙（我如果愿意这么理解）毕竟他一脸的倦意（鬼知道他究竟为什么这么困！！！我不理解！！！呜呜呜呜，我还是黄花大闺女）和脸上无法忽视的红爪。

“所以你现在什么都忘了”他边揉脖子边说

“忘？大哥这根本不符合我的出厂设置好不好，我上一秒就要开启的美好十八岁，一醒来就是你静在咫尺的脸和你搭在我腰上的手。”

“emmmm，挺奇幻的，额，十八岁你欢迎来到28岁的世界，所以我们可以吃早饭了吗，我待会还有个杂志拍摄”

好的，这男人根本不信。好的，我都要信了。好家伙，这是穿越啦。呵？那就好好享受吧，毕竟这房子真的好大呜呜呜，（流下幸福的口水）

但是接下来这男人真的就相信了，因为我看厨房的智能冰箱，自动化流水线食物生产看的两眼发直，我打不开我的手机，我是真的很认真地在试密码！等等等一系列他看起来及其降智行为。

然后他很迅速地入戏给我科普起我自己。没想到我还挺厉害嘿嘿嘿，导演拍了一部小众文艺片，获了一个含金量还算高的奖项，现在在拍另一部投资资金比较高的商业片，只不过现在在休假。嗯嗯嗯，我权利这么大吗，可以随意给剧组批假期吗。哈哈哈

然后我问了一个让我自己非常非常社死的文体，好家伙我智障人设立起来“所以你是我丈夫吗”。这个丈夫还是我在两秒的极致拉扯淘汰掉“老公的结果。

他愣住了，然后轻轻地点了点头，神色复杂。你问我为什么神色复杂，闭嘴，要脸。

吃完早饭, 他准备出门。他站在门口，一脸想要说什么的表情。啊，他们出门不会有什么仪式吧，但我才刚成年，这不好吧。虽然现在仔细地看十年后的易烊千玺还是很帅，漫不经心的慵懒与舒适。害，怎么想，这都是28岁的我身体。但我还是很矜持地轻轻地过去抱了一下。靠，他这一下的僵硬是什么鬼。我不知道我脑子怎么想的，我不知道我为什么会理解成这样，我飞快地抬头，然后飞快地往他的嘴唇啄了一下，然后飞快的转身，然后飞快地关门！！！！

然后就是我的头乃至整个身体感觉在蒸桑拿，红的不能再红。

关上本子，轻笑自己的愚蠢与单纯。那时自己在很认真地写日记，想为28岁的自己留下些什么。现在留下的一地鸡毛与欺骗。他在骗我。

我一直以为自己逃出来了，我以为那部电影让我划清界限，我以为我用她当初的责任回报她，我可以养你但我不会给你爱。

她从我身上找不幸的答案，她用暴力控制我，她用言语打击我逃开的念头。她知道自己错了，但她一直把我们一起拉入深渊。她用责任锁住我，也安慰她自己。

但是她的死告诉我，我没有逃开。那些真实的伤害一直存在，我从来没有企图回看从来没有解救过我自己。

现在我又企图把这种爱转移地一份生命上，我在打赌我给她是爱，是尊重，不是控制，不是我的责任。我决心一人哺育她，用我一个人的人炽热这份生命。

我演练过许多次对峙，在心里，在梦里，在电影里。我直白地告诉她，她没有成为母亲，她给我的从来不是爱。我逃开的念头每一年都在加深。

但是我想到那个黏腻的橘子棒棒糖的味道，想起那次依偎在她怀里的舒适，想起那次阳光不偏不倚地照在我脸上，闭上眼全是太阳的轮廓。

回忆在救赎，精神自杀。她的死，让那些残存地美好悉数抖落，她的痕迹，我的探索，不断不断告诉我，我好像理解错了她的爱。这份名为母亲的爱好像真实存在。

所以十八的我回来了，告诉我十八岁我没有像现在的你一样面目全非，她在好好捕捉那些爱，构成你此刻的回忆，那些残存的美好都来自于过去的我。

所以现在此时此刻在我肚子的孩子根本不是十八岁我期待着的。是28岁我强行从天堂把它抢来的。我们根本没有相爱，我从他的身上获得我需要的生命结构，他在获得些什么我不知道。

他在拥有那个位置。

他在睡觉地抱紧我，传递彼此的温度，在苏醒地时候吻我额头，在落地窗前环抱着我赏落日，在大街上牵着我的手。填补那些空缺的生活。

但是他擅自拥有我，他编造了一个谎言，他在打碎我的孤勇计划，在我的十八岁。

些许荒唐，我这一生都在追求那些完整不带私意的爱，我在渴望爱的尊重，却爹跌跌撞撞打碎一地月光。

我歇斯底里，横冲直撞质问他。在他抱住我企图安抚我的时候拼命挣扎，他不管不顾地抱住我，轻轻拍打我的后背。等我冷静下来，慢慢看放开我我。他红了眼，泪水打转，小心翼翼地看向我。我低头俯视他，真觉一切都乱了套，突然觉得一切都没意思，追究什么都没有意思。

我决心一个人去完成接受并抚爱这一份生命的过程。我把自己的手从他手里抽出，自欺欺人地理了理头发。

“你走吧，我不怪你了，但一切都要回到开始的模样。”

在那年秋季枯燥，灰暗瞑寂的某个长日里。承重的云层，低悬于天穹之上，我独自一人笃马前行，穿过这片阴沉的异域般的乡间土地。我遇见在那沉默着的白鸽少年。最终，当夜幕缓缓降临的时候，厄舍清府的景象展现我的面前。我未曾目睹它过往的模样，单凭方才的一瞥，某种难以忍受的忧郁便浸透了我的内心。

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