刚上初中已是秋末冬初的时候踏入学校看着人山人海
看着那琳琅满目的牌子
穿过那人山人海，挤到那公布着我在哪个班级的牌子面前
在我不知道我的班级之前 ，我闺蜜告诉我我跟他朋友在同一个班，我诧异到
真的吗
我不知道哎，他看他的牌子上的名字，我茫然无措
他来到这个班级的时候看到他，我跟他打了个招呼，当时是疫情
个个都戴着口罩，但是他那的样子深深的印在了我的脑子里，我知道那是他
当时我经常到不知所措，可是我的举动
比我不理他还要僵硬，然后下课之后我和他慢慢的熟悉了起来
班里有一位男学生，他挺大大咧咧的，就是有社牛那种感觉
他喜欢画画，我也喜欢画画，我跟我朋友朋友也喜欢画画
然后我和他认识了
当时我挺喜欢他的，可是我朋友带我出去玩（下课出班门）
就认识了隔壁班的一些人
然后隔壁班的一个人谈了恋爱之后，但是他还是喜欢跟我分享他画的画
我喜欢他很久了
我有一个朋友，就简称他欣吧
他挺爱哭的，我也是一个爱哭的人，但我我喜欢在学校里哭
每次我跟他闹矛盾之后，道歉的永远是我，哄人的也永远是我
我不喜欢这种感受
我也想体验被爱的感觉
可是……
没有
还记得一次七年级的运动会
我报的项目有仰卧起坐和团体赛
当时我和欣的亲戚吵架了，我没有多在意，可是他拉着我的朋友和欣一起孤立了我
一个运动会三天两天没朋友一天去找他们打好关系，我又是哄人又是干什么的，真的好难受
我不想这样，我也想被爱
可是我换来的是什么呢？一味的谦让和尊重他们，我换来的是什么？
难道我是什么很贱的人吗？
我就一定是道歉的那一方吗？他们没有错吗？他们不能给我道歉？
我感觉我的一生就没有收到过，没有人给我道歉，永远都是我在哄人
可能在他们心里认为他们没错
错的永远都是我
我爱凡哥，但我不知道我的真诚性取向是什么
是选择异性还是同性？
我对我的朋友有好感
我喜欢她
但他不喜欢同
所以放弃了
因为没必要
人生一直都是在克服困难与挫折中度过，但是我觉得人人平等
没必要因为有你的过错，也有我的过错中一定要是我道歉，因为我也是人
同样都是人，都有感情
也不是什么冷血动物
为什么你就不能道歉呢？道歉的永远都是我
我热爱画画，但是我也想搞好人际关系
我一直想说的是因为一件索然的小事而放弃朋友的话，还是算了
所以一直是我在道歉，不要把我的道歉当成我必须做的
因为我永远不是心甘情愿的给你们道歉
我总是在想，感觉世界多了，我什么灾难都出现了
我感觉我像灾星，我不应该活着，也不应该出现在你们的世界里
就像我永远幻想着凡哥八年级还会跟我同班，结果他就转走了
也像我谈的那个人，因为一点小事而跟我吵架，也就分手了
而我知道我们再次相遇的时候，也就是故人
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