我死后他们会感到难过吗……
这是我幻想着我死后的第189天，因为上次的事情，我做的事情被发现了，我被打包送进精神病院观察期……
我不觉得我是一个坏人，坏人往往都是因为自己得不到的东西而向坏，而我得不到的就是他们的爱……
我也多次提醒过自己别再奢望，可是人就是这样啊……
这个医院很吵，长长的走廊里走满了嬉皮笑脸的人，他们吵闹着，嬉戏着，坐在走廊的椅子上玩手机的……
我在房间里发呆，放空，所有利器被收起来，我不存在伤感，观察期是需要父母陪同的，他们并没有想陪我的意愿，我看不见他们也开心，我觉得我不太严重，但是我却希望它很严重，最好一辈子不在他们身边，远离他们有很多种，我选择最消耗的一种
我好烦，真的好烦，我暴躁的揉着头发以及身上的肉，我下床来到洗手间，没有镜子，没有鬼脸的“她”我呆呆的坐在一旁，墙壁上的瓷片倒印着我的影子，影子穿过瓷片站在我面前，漆黑一团的“她”蹲下来啧了一声，我狠狠的咬着“她”的手，“她”像是感觉不到疼痛一样，戏谑的眼神看着我，明明她没有五官我却能清晰的感受到她的眼光……
查寝的医生挨个检查床位上的人，来到我的病床，却发现床上空无一人，洗手间的门却关的死死的，扭了一下却没扭动
“38号，你在里面吗”
我陷入混沌之中，周围只有我和“她”，她咧嘴笑着，然后转头看着我说“欢迎来到我们的世界”
这个世界美丽又死气沉沉，开满白色的小花，和血红色的树诡异又美丽
门是怎么被打开的我也不清楚，只是一瞬间我又回到洗手间内，而我一直死死的咬着自己的手，医生钳着我的下巴让我松嘴，伤痕累累的手才得以解脱
疼……
又感觉自己又去了那地方
清晨的阳光照不到她，明明是夏天，空气却像冬天一样寒冷
（太久没写了，一部分都已经忘记了，我现在在写另一个故事，这个故事我是真的不知道从哪里开始继续写）
因为上次发生的事情，除了吃药吃饭上厕所，我一般都是被绑在床上，我开始放空大脑，让自己觉得自己已经出院了，去看了湖边的黑天鹅，买了柠檬水，去了游乐园，去爬了山，夜晚在全是萤火虫的树丛中看着满天星火，直到思路回归，我真的好像看见了
时而发呆时而轻笑，时而感叹，凌乱的头发在空中飞翔，我看不见日出，也看不见月光，没人会为我亮起，生那么多，有什么用，有什么用……
真想回到不怕的年纪……
不怕不怕，忍忍就过去了，未来是美好的，就算是没有人爱你，你也会活的更好，可是我还是觉得死更好，他们烦我，我也烦自己，索性结束一切……
病入膏肓的时常会想起，早年吃的一种安眠药，好苦，但是吃上一颗就像死了一样，不疼，只是可惜我没有记住名字，下次见面，我一定会好好记住，吃上满满一盒，再见了这个糟心的世界，还有厌烦的父亲，不会向着我的母亲，以及总是时好时坏的妹妹，下次真的不想做人了，太痛苦了，大男子主义的父亲这一世就够了，下辈子……下辈子又不是我，下辈子她/他说吧……
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