我不知道我会写什么，但我想写这篇我不确定的内心，我一向是不爱说话，幼儿园时我就没有什么朋友，下课就看着其他人在哪里踩着太阳照下来的阳光，而我在一旁的滑滑梯下坐着，生怕太阳晒着我一点，当别人来找我玩时我会突然的失去兴趣拒绝他们的好意，但拒绝过后我又开始后悔了，我为什么要拒绝，但下一个朋友来找我时我又因为害怕拒绝了，我觉得后悔时又觉得自己好作，为什么要一遍又一遍的拒绝，一遍又一遍的后悔，在想累了之后也上课了，我就离开滑梯下的洞口，教室里老师在台上讲课，下面的同学听的很认真，没有一位插嘴的，交头接耳的被老师点名回答问题，没回答上来的就打手，他们都很坚强没有哭，我没有朋友，所以我重来没有被打过，但是哪天老师让每个同学说出指定的字或拼音，其他同学，回答对的走了，没有答对的要打三个手板，有三个人没答对，其中也包括我，我看着他们平静的走了，我想哭但是一直在憋着，期待着爸爸或妈妈来接我，但没等到一个人。等我的情绪消化完的时候我突然觉得自己在作什么？为什么想哭？不理解。
小学时，我平静的看着硕大的教学楼，我走了好久，但始终没找到教室，姐姐在这之前给我指了路，但我并没有记住，看着大家都到了教室，我惶恐的心里又开始了，慌乱的抬不起脚，一直呆在原地，直到老师过来帮我寻找到了教室，我觉得我好辛运，但是教室内的老师让我们一个一个做起自我介绍时，我平静的听着其他人的名字，直到叫到我时，我开始慌了，抓紧衣角，却自然的走了上去，始终不肯开口，老师好像不耐烦的一样让下一个人上来介绍，我好像失落了吧？不知道。上体育课时我看着其他人都在与自己的小伙伴玩，我静静的看着，觉得心里空落落的就在一旁看树上的鸟，时常在想我什么时候也可以自由，不想被规则束缚，但是我是个弱者没有像强者那样打破常规的能力，我没有太多的情绪，就看着他们打破一个又一个的规则，看完了又心生嫉妒，为什么我不可以？不过这样好像也还不错。
六年级时我被自己的好朋友打了，没有人看见打我的人还有我暗恋的男生，不过经过这次我不在喜欢他了，我好像很绝情，但是我还是放不下？不知道。几天后我就和打我的朋友绝交了，连带着一旁观战的五年的朋友，因为我知道只要我和她其中某一个人是朋友关系她就会继续跟我玩，我在躲避她？
直到现在我记得所有事情，虽然没有人会记得，但是我又会忘记所以事情，永远想不起来。
现在初中，我有好朋友，说多也不多，说少也不少。
每次我跟她们说笑时她们好像过得很幸福，？我在忧伤什么？我过的不也很好吗？mm好像...？不知道。
初一没有同座我很孤独，但我很享受这种没有人打扰的感觉，安静的让我心静舒适，可我给别人的第一印象是高冷，我无所谓，有点想笑。说到笑我总会觉得我有病，为什么会在伤心，痛苦的时候大笑，在真正…或许开心的时候笑不出来，或许我真的有病。不过我好像一直在否定自己。
我的内心是矛盾的，我也是。
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