时好时坏的原生家庭

有些东西它总是时好时坏，让人感到一阵无力绝望，却又在你绝望的时候，给你一点点希望，让你感到了温暖，原本冰冷的心却又开始渴望着被爱，然后……换来一身伤

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儿时的记忆，已经开始模糊了，令人觉得一股不真实，一度有着分不太清现实与幻想的感觉。

童年的时候，与父亲玩乐的时候的欢乐，和母亲一起出门买菜时的开心，不知什么时候已经漂流到远方，也早已不复存在了。

不知道什么时候，家里剩下的好像只有无尽的争吵与压抑。

每个人都想早早放学回家，可我不一样，能吸引我回家的好像只有手机和弟弟，不知道从什么时候起，陪伴我的好像只有手机和弟弟。

等我十几岁的时候，父母却开始问我每天都要等他们回家才可以吃上饭，为什么我不能先做饭吃？

他们等待到的回应永远只有沉默。

我之前解释过，辩解过，可能有什么作用？

我初中的时候，早餐费只有二十，三天包括学习用品，也是我的零花钱，有的时候早餐钱还是自己的压岁钱，原本只有十块的，最便宜的一个馒头和豆浆，差不多四块左右，但是有时候吃多了真的会有点反胃，煎饼果子的香味真的好香，他们却想让我多存钱，黑笔基本上两块钱一个，基本上存下来只有零零碎碎的零钱。

怎么可能还有钱买菜……

我也不会做饭，我也不知道该怎么选好肉，甚至分不清楚，没有人告诉我该怎么做，家长们好像都在想让我们自学成才。

父母的感情也开始慢慢的分裂的起因也好像也是因为我，所有人都在告诉我，我只是叛逆期到了，哪有什么抑不抑郁？

我永远记得在休学的时候，父母让我十二三岁的孩子去打工，我在打工的地方，只觉得煎熬，大人的打量目光放在自己的身上，自己的心里七上八下的，完全不敢抬头。干了两天就不想干了，他们的目光就像利刃一样，令我煎熬，我也想挣钱养家，但是他们的目光和自己还未满十六的身份让我心惊肉跳的。

却只换来了母亲的一句“现在的孩子就是懒，干了两天就知道打工的辛苦了吧，就不想出去了，就是懒。”

父母经常因为我、家庭、没钱争吵不休，而我只能看着、听着，我不能出声因为常年的语言攻击，已经形成了心里的阴影，让人的语言都小心翼翼的，生怕引火上身换来无休止的语言攻击。

抑郁的时候，父亲总是告诉我，要开心很快就过去了。可该如何开心呢？他那时候安慰我，钱不是问题，只要我开心快乐，我如同在深渊之中，看见了救命稻草。

我以为我的世界终于可以明亮起来了。

可我错了。

我努力的向前奔跑着，努力想抓住父亲这个救命稻草，可我的手穿过了他的手，我的世界一下子再次黑暗了下来。

去医院的时候，我无意间听见了父亲的一句“怎么这么贵啊？”我的心情跌入了谷底，后来查出来重度抑郁和狂躁症，药开了很多，但是没吃多久，我就发现了一个问题。

家里没钱，也没有关爱。

我不知道我的父母爱不爱我？我更愿意相信是他们的无能为力，因为家里没钱。或者这更叫自欺欺人。

有的时候陷入在幻想里更好，我还记得有一次做梦的时候，我梦见了爸妈和弟弟一起出门去玩，妈妈居然大方了一次，让我们去玩过山车，那时候我没有意识到我在做梦，玩得很开心，还送了我很喜欢的小熊娃娃，那一刻，我是被喜悦充满了头脑，直到……

我妈抱住了我。

那一刻，我拿着小熊娃娃，大脑一片空白，身体下意识一僵，随后轻轻的颤抖，那一刻我好像清醒了，这只是梦而已。

梦还是会醒的。