爱，没有

自从从学校迈入社会，前21年的顺风顺水的好日子简直是玩完了！其实也说不上顺风顺水，只是自己会安慰自己罢了，但是在他人看来，或许我过得挺好的，因为，我挺会伪装的哈！哈哈哈哈，笑话有点冷~

我从小就是个爱闹腾的小孩，和隔壁的小孩一起翻墙掀瓦，但在我的印象中，我的父亲是一个默默无闻的角色，因为家庭的普通，所以他经常在外面打工，只有在冬天才会回家猫冬，而我们在他在家的时候，总会在另一间屋子里待着，他也不喜吵闹。对于我母亲的印象呢，则是有很多，小时候爱串门子，上学前班的时候我才四岁半，是挺小的年纪了，但是我们那个时候的孩子，大多数我这个年纪都已经上学了。

在上学的时候认识了小学时候最要好的朋友，经常中午不回家，去她们家和她玩，她人缘不错，经常会买很多流行的换装贴纸，分发给大家！后来跟着她我们一起逃课，甚至于不上学。她们家是在马路边上，于是一看到放学的小孩我也就背上书包跟着他们的“大部队”一起出发了。后来我不想上学，母亲便拿着笤帚把把我一路“送”到了学校。

那时候我有两个妹妹，相差一岁半左右，我们总能挨很多的打，其实原因现在也想不起来了，只是能记起挨打的前段，扫帚把，火钳（我们北方冬天要架炉子），任何能打的东西。现在想起来，那个时候的小孩真皮实呀！

快乐的童年就这样结束了，其实我家的条件是很一般的，我小时候穿的衣服都是小姑家的两个姐姐的，因为我家的孩子多，一直到了我在市里上学的时候，我的衣服才慢慢变成了自己买的，当然，是一些挺便宜的衣服，因为我的生活费还是比较少的，他们把我送进学校之后，给了我好像一千块钱，当时我拿的是我姑姑家女儿淘汰下来的旧手机，在教室下面办了张卡，手机有点卡，但是我很开心，这是真正意义上属于我的东西。

后来它是怎么淘汰的呢，应该是我刚去市里和同学一起出去玩的时候，我的手机已经带不住电了，或许它到我手里的时候已经带不住电了，它是我姑姑给我奶奶用的，最后到了我手里的。它卡呀卡呀，在我和同学发生了激烈的争吵我们兵分两路的时候，它没电了，而我根本不知道原来马路对面会有返程的公交车，于是我强装镇定打了个出租车，它带给了我满满的安全感，一路上我都不知道该怎么跟司机开口，当我快到终点的时候，还是鼓起勇气说了出来：我手机没电了，身上也没带现金，我可以去学校取了给你嘛？

司机愣了愣，最后在我把包和手机压在车里，她才点了点头，我跑的飞快，生怕我失去了她的信任，从行李箱里翻出了压箱底的五十元又跑了出去，把钱递给她后，我才松了口气，跑的真的好累呀！我喘着粗气拿着包想到…

刚离开家妈妈还打电话勤一点（当然，两三天一通），后来，我们已经差不多一个月联系一次了，我只要一打电话，她就说她有些头疼，又是要生活费的，我只能笑着继续说，我还挺感激她的，起码我的生活费一要就给了，没有电视机很难堪的镜头，那个时候我的生活费好像是七百左右，一七年的时候。每次买衣服我总会问妈妈再要钱，当然不是每次都能被我要来，后来，我学会了规划我的生活费，在舍友们月底吃土的时候，我还能有余粮，在多年后，曾经的时候说起我的毛病的时候，总说我太精打细算了。

第一次哭的很大声的时候是一八年的时候，学校组织去北京见习，当时问我爸妈我要不要去的时候，她告诉我说，随便，自己决定就好，当时的我还对外面的时候很向往，但是，同时更多的时候是害怕。

索性，我的室友有一个也要去，我们就一起去了北京，离开的那天爸妈还来送了我，我的东西大包小包的一大堆，因此还引来了我爸爸的一顿骂，说我走哪里带这么多东西干嘛，当时只觉得都是能用到的，没想过这么麻烦的。在上火车站的电梯的时候，袋子断了，我和舍友手忙脚乱的收拾好，这个时候才觉得拿这么多东西好像确实挺麻烦的！

到北京后，门口有见习来的医院派来的大巴，将我们带到了一个小区里，学校的老师就离开了，这边的负责人把我们交给了宿舍里的“原住民”，给她们其中一位交代了明天把我们带到医院的流程后，也离开了，剩下我们一群人大眼瞪小眼。

打开宿舍门之后，我被里面的场景惊呆了，好多架子床呀，比我们宿舍里的人多多了，满客厅都是高低床，只留了一条道，我一想到未来要住在这里，眼泪立刻蓄满了眼睛，刚好妈妈的电话打来，我便一个没忍住哭了出来，但是还是强忍着说我们到了，就是宿舍太破了点，其他还行。后来我问母亲的时候，她说她听到了我的哭声，但是，已经到了那里了，还是让我适应适应…

在北京， 我对舍友比较依赖，因为床不够用了，我们两个挤在一个床上，后来等上一批实习的离开以后，带我的学姐给我提了个醒，让我和舍友抢先占了一个屋子，终于不用在客厅里跟那么多人待在一起了，渐渐的，我习惯了这里的一切，这里或许是我记得大声哭的开始吧！

再后来，出奇的顺风顺水，在学校里待了没多久，就要到实习的时候了，因着对那位舍友的依赖，我和她选了同一个医院，就这样，我们实习结束后，一起报了学校的培训班，考完资格证之后，就不太联系了，后来我们到了不同的学校，联系已经变成了一年一两次了！在新的学校，我的生活费还是如此，不过我学会了减肥，虽然时常减不下来，但是下午的饭钱是省下来了，这样子月底宿舍聚餐的时候我还有富余。

在我的印象中，每次我咨询父母意见的时候，都会得到他们一成不变的结果——你自己看。所以我早早地学会了独立，和自己做决定。我常常在想，他们是不是不够爱我呢，为什么小时候我跟妹妹吵架，好像我总是挨打挨骂的，为什么要他们给我意见的时候，都要靠我自己呢？或许，我应该是自由的吧，我多快乐呀，像风一样，想干什么自己做决定就好！

但这一切好像都是我的自欺欺人吧！毕业后的工作我选择了北京，当我再一次踏进这里的时候，这次我见到的是不一样的北京，上次来的时候博物馆都没有早早预约，直接排队就进去了，这次抢了几天都没有抢到票，原来有了已经走了这么多了呀！因为是校招，我们简单的培训后进行了选岗，我又辗转来到了兰州，因为这里离家近。

在陌生的城市，陌生的工作环境，第一次工作的我，毫不夸张的有些抑郁了，第一个月加了很久很久的班，我总是盼望着下班，下了班不知道一个人能去哪里，只能回宿舍一个人躺着，手机是校园网，在外地只有十个G的流量，完全不够用，这让我有种被世界遗忘了的感觉。后来我就看小说，每天都在看小说，渐渐的，我适应了这里的生活，中午吃饭我总是点外卖，哪怕在楼底下都要点，因为我觉得一个人吃饭很怪，我心里想。

当时并不富裕，只能各个平台的找券，去北京的时候，爸爸是不同意的，但是没有拗得过我，走的时候给我发了五百元，在北京一个月早就花的精光，我只能动用了我的“工作基金”，在第三个月才慢慢的手里有了余钱，后来，又要交暖气费，又要给朋友随礼，七七八八，我的余额终于空了，看着空空的余额，我开始带饭了，我一直在外面上学，厨艺自然是不会的，但是没办法，硬着头皮都要吃完，就这样坚持了一个月，发工资的时候我请好了假，准备回家一趟，虽然近，但是高铁四个小时，到了之后还得转车，我提前给爸爸说好了，到时候他来接我。

我踏着开心的步伐准备出发，下了高铁之后在门口等了一会爸爸，当时爸爸问了一下我的工资和花销，似乎有点嘲笑的说这样什么都攒不下来，我没理会，我想，我自由就好！后来他说，下次我回家的时候自己坐大巴，然后到区里再转车就好，我闷闷的点了点头，心里确是很不舒服的，上次妹妹来找我玩的时候就能接她，我呢？或许我只是一个不听话的“草包”而已吧！我下次不回来了，我愤恨的想。其实好早就盼着回家了，但是回到家其实也并没有什么太大的感觉，但是不太清楚我为什么会这么想回家。

或许是受到委屈没有人倾诉所以想回家吧，可是，回到家里也没有呀，于是在我又一次工作不顺利的时候，我提了辞职，那是我做过最错误的决定，我发誓！

再次踏入这片故土的时候，我先和朋友聚了聚，等妹妹放寒假了和她一起回去，过完年后，我又回到了市里，找了几份工作都没有上一份工作好，于是我绝望了，好吧，他们都骂我眼高手低。我想逃避，于是报名了事业编的考试，看了一些书，做了一些卷子，最后的结果却是不尽人意。于是我想继续出去看看，面试好了工作后，准备回家过个节，陪陪爷爷奶奶，然后继续出发，（这又是一个我做过最错误的决定！）

爸爸妈妈知道后，我们爆发了剧烈的争吵，当然，我哭了好几晚，我并不理解他们的想法，想让我留在这里，可是我在这里不快乐，没有稳定的工作，甚至于没有工作！我曾经以为我很自由的，这一刻我骗不了自己了，我不自由，我也没有爱，或者，我不需要爱吧。

我妥协了，退了飞机票后，我住在了家里，他们只是不想让我走，可是，我干什么这又不是他们要考虑的事了，在这段日子里，我偶尔做饭，接妹妹回家，然后就是躺平，我不知道我该干什么，我陷入了深深的迷茫，我好像格外的冷漠，麻痹，害怕着什么，也讨厌着什么，我和母亲时常爆发争吵，都是很小的一件事，她对待妹妹语气温和，而对待我又是一点就着，我次次提醒自己，我不需要爱，但是我又恨我控制不住自己…这里像一座监狱，我像一个胆小的鹌鹑，迈不开一步…或者我之后回想起来觉得不值得一提，但是现在的我来说，每一天都很煎熬，很痛苦。

致22岁的自己

金儿前一段时间写的日记