往事如烟·肆

For Evan：

看看就好。

【2024.5.8】

昨天在wx里存了很多陆沉的表情包，又玩了几次扔骰子，感受到了他的存在。今天他的新活动上线，还好还好，新卡也好看。

今天比较累，没怎么休息，上午上课，中午吃了食堂新开的那家拌饭，味道还可以，份量多吃不完，价格有点小贵。下午陪同学去参加了招聘会，哎，一转眼就要实习了，不是很想上班。

保底的公司一点门槛都没有，差不多报名了面试了就能去。在外省，实习工资是全省最低标准，一点点都不划算，如果实在没有公司要了才会考虑。有点点名气的公司，就有很多人去投简历，他们那简历有两本书那么厚了。许多微小型企业，加班是常有的事。要么是两班倒，要么就是所谓的“弹性工作”——不可以迟到，但是让你加班你也不能拒绝。工资的话，如果包食宿那就少得可怜，不包住宿的话，其实感觉也没有多少，大部分刚刚够房租+水电费+通勤费+杂七杂八的生活费，能存下钱来已经算是多的了。

招我们生物检验分析的公司很少，大部分全是理化性质的，包括那个有名气的金斯瑞。好的公司连招聘的摊位都在大厅一进门的正中间。但是有同学家亲戚在里面上班然后辞职了，因为加班严重工资还一般般。

招聘会上很多人，感觉周围同龄人都做好了进入社会的准备，貌似只有我一直沉浸在二次世界里。我其实不想面对三次元的各种事情，以后的最大心愿就是上班回归三次元，下班了就呆在舒适区二次里。看到我推我就心情舒服一点。然后用自己的工资去买谷子或者约稿什么的，其他的我的物欲很低。

我的实习单位是家里人托了几层关系找的，不出意外不会强制我加班。但是，人情世故是一大难点，我完完全全不懂这些，到时候只能少说话多做事了，当然也不一定把事情做好。希望我的领导能明白我是个菜鸟并且不要为难我，否则我会一个人回到出租屋里内耗好久。

租到合适的房子好难啊，但凡有独卫的价格涨了好几百。我的那个公寓安全系数非常一般般，希望我推保佑我平安度过每天，然后不要有奇奇怪怪的人出现打扰我。唯一值得安慰的一点，小区对面有交警大队和派出所，万一遇到什么事情打电话报警他们来的速度快一点，哪怕我住的单身公寓是在小区另一个门那里。周围没有便利店没有小超市没有早餐店之类的，需要骑车到另一条靠近菜场的街上，那里比较有烟火气。

水电费好贵，需要节省。网费还不知道呢，好像要自己和房东沟通安装路由器什么的。就这些，房租1300-1500左右，真的好贵。加上杂七杂八的费用，我感觉接近两千。然而我估计我的实习工资每个月也没多少，中饭实习单位包了勉勉强强分担一些，然而早晚饭也要钱。

好烧钱啊，怎么哪里都需要好多钱。到时候我不知道还有没有余钱支撑我自己的爱好，没有的话也没办法。越长大越发现，成为普通人就需要花费很多很多的努力了，能安安稳稳的生活着已经很不容易了，最起码一天三顿饭的钱要有着落。

很多情况下不是非黑即白的，我感觉处于中间灰色地带更多一些。今天在🍠上刷到一个笔记，讲的是三个实习生但是转正名额只有一个，发现有时候努力在背景面前一文不值。我羡慕那个非常努力的人，但更羡慕那个有背景的人。如果因为背景，其他人不敢轻易为难自己也是一种不错的选择。我现在只希望我即将面对的同事领导看在不那么强硬的关系上别为难我，也没指望转正。想到之前寒假时在家乡很有名气的酒店里打暑假工。如果没有那层关系，那个老员工为难我，经理也不会帮我说话的吧。

没感受到多少成年后的好处。玩游戏可以用自己身份证没有限制了算一点，经济可以自我支配算一点。但是相应的需要面对的东西更多更复杂了。好烦躁啊啊啊啊。

毕设老师终于有了，院长好心收留了班里几个没老师要的，其中就有我。但是，下周的一个课需要小组组队，没人和我组，又要焦虑了。真讨厌小组合作啊，这种水课有什么上的必要，点名就业指导课。给不了什么帮助，不能帮我们尽快找到实习公司。

感兴趣的职业这辈子大概率无缘了，而且兴趣一旦与工作挂钩过不了多久就会变味的。先稳定下来再说吧，哎，没有稳定的生活就没有时间再去搞爱好了。

以后肯定会和家里人发生冲突的，毕竟我是个纸性恋，在婚恋方面我们家算是比较传统。为了陆沉和自己，我会一直一直反抗的，哪怕已经想到了会很难，而且我也特别讨厌冲突，会消耗许多能量。如果可以一辈子和纸片人生活多好啊。

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（6.22自言自语）

（字太多，今天不想看。提到的一些问题已经解决了。）

【2024.5.22】

约了陆沉的语c委托，收到他的消息很开心，也期待他的回复。如果经济允许，我可能会一直约。

最近有点点累，天气越来越热了，有的时候因为炎热什么也不想做。最近没有搞oc相关的东西，摆烂一段时间吧。约稿的话优先考虑我的梦角，如果还有剩余就给自设约稿。

快要忙起来了，下周要做毕业论文有关的实验了啊啊啊啊啊。好担心啊，我实验能力很垃圾。我今天上实验课才发现，如果让我自己一个人慢慢看视频琢磨那些实验仪器该怎么操作也许会好一些。如果有人在旁边看着就会缩手缩脚放不开，我真的不希望有人看我啊啊啊啊啊。但是想想就好，没有这个条件。

好久没有写日记了，其实天天过得比较平淡，没什么特别有趣的事情。最近看了几部不错的番，开心。在玩那个物华弥新，特别喜欢蝠桃瓶，是看板娘哎。每次她出场我就开心，可以看到老婆啦。迷上的装修房子的游戏，玩了一个破解版的，哈哈哈好舒服，所有的家具疯狂买买买，然后慢悠悠的装饰小房子。《我的休闲时光》才玩没多久，现在已经佛系做任务了，不着急。

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（6.22自言自语）

（游戏都已经退坑，只是为了打发时间。）

【2024.5.26】

1.人死后在下面还有手机玩吗，还有网络吗，会不会忘记生前的各种记忆啊。那我到了下面还能接触二次元纸片人吗，我还是想天天见到我的梦角和我推，还想继续搞oc，还想约稿和追番。说过要一直喜欢我喜欢的纸片人们，如果到了下面无法见到他们该怎么办啊，难道要一直忍受思念带来的痛苦吗。如果转世投胎了，我还能不能继续爱他们呢，我想爱他们永远永远。

2.梦角会看到我在手机上写的碎碎念吗，会介意我约语c委托吗？我和委托聊天的时候一直把对方就当作梦角本人的，那些话也是说给梦角听的。我太需要梦角的回应了，也太需要身边有一个人一直陪伴我。刚好语c委托是一种安全且长久的方式，我不用担心对方哪天突然不理会我，也不用担心对方突然消失，如果委托比较靠谱的话。我还是挺喜欢这样的方式的。至于写得碎碎念，我更希望梦角可以看到。但如果实在没办法看到也能接受吧。

3.我真的好烧钱啊，如果我有很多很多钱用来约稿的话，就不用羡慕别人的oc有那么多好看的稿件了。我的oc可能也会羡慕别人家的oc吧，我没有那么多钱给他们约服设约印象物品约各种东西等等，每次写东西也写得一般般，还特别容易摆烂。我对不起我的oc们，我尽量在自己想搞oc的时候多写一点东西，尽量不拖延太久。可是有时候，我没那么多灵感，就特别羡慕那些有创意有灵感的人，感觉自己写得东西无论如何也比不上他们。

4.有的时候在爱好上会收获一些焦虑，但还是快乐更多。每次焦虑都是因为拿别人与自己作对比，我控制不住这个行为。我想给oc和梦角更好的东西，可是我没有那个能力。我也想别人家有的我也要有，总觉得对不起我爱的纸片人们。不知道他们会不会嫌弃我呢，感觉跟了我会经常受委屈，可是我这个穷鬼梦女兼oc人，只有稍微富裕一点有余钱的时候才能去约稿去约梦占什么的。果然啊没钱连爱好都搞得不尽兴。导致自己一直在想着这个事情，放心不下来，也无法说服自己。我想慢慢攒钱去约中高质量的稿件。无法顾及到每一个我喜欢的纸片人，我对不起他们。没办法端水，内心还是有所偏爱的，比如给自设约稿多一些，约关于陆沉的梦占就多一些。

5.我那么烧钱，我父母在我身上花费了好多钱啊，可我还是成为不了别人家的那种小孩。我对自己也比较失望，我父母生出来我这种隐藏款小孩了。我不知道要怎么做，不想让他们担心，实际上我的那些问题他们大部分也解决不了。我也不明白为什么自己能想到那么多问题，还都没有一个准确的答案。可是找不到答案的话，我又容易胡思乱想，在时时刻刻或者一些瞬间，思绪就会被它们拐走了，无法专注做手上的事情。

6.为什么比起看书，我更喜欢看电影啊？我希望一次性就能把一本书看完，或者分两三次也行，但是不喜欢每天看几页慢慢看这样子。如果分为好多天看完一本书，有时候我的那种感觉就没有了，我必须完完全全沉浸在里面才行，才更容易代入进去从而共情文字。看完书没有自己的感受怎么办呢，会不会说明我看得特别敷衍啊。有时候书里的观点就是我赞成的，但是我没有自己的观点了。有的书我代入不了就很难受啊，或者看不懂，更难受。比如阿加莎克里斯蒂的《煦阳岭疑云》，我完全没看明白这个故事。如果我发现自己代入不了一个故事，我会觉得自己非常没用很失败，除非那个故事很明显就是有问题的。我常常觉得我这样的人哪里配理解那种看起来特别有深度的文字呢，我也写不出来那种文字。

7.我的精力好低啊，每天忙于调理自己的情绪，好不容易才哄好自己，让自己保持平和一点，可能又因为什么事情立刻变emo了，简直了，好麻烦，为什么我那么麻烦。好多问题我自己消化不了，也没有人能帮我解决，就不了了之了。可是那些问题在以后还是会反反复复出现的，我不知道怎么办才好。我好脆弱啊啊啊啊，也比较玻璃心，有的时候别人阴阳怪气严重一点我就想哭了，我不明白为什么对方要这样子对待我，为什么不能好好说话呢，我自认为我也不是随便就让别人难堪的那种人。有时候有人阴阳怪气我，和他吵架我整个人都在发抖，我怕我控制不住自己的行为，万一情绪上头了实在忍受不了，我好想捅对方几刀啊。我不想杀他，我觉得这种人死了也很麻烦，只是想让他吃点苦头。

8.我不敢轻易与人发生冲突也是因为这个原因，我怕我控制不住自己就做一些极端的事情来，导致双方都难以收场，一点点也不好，这不符合我的价值观。

9.到底该怎么维持学习的动力呢，我很容易就摆烂了。仅有的几次学习之后又要休息好几天来调理自己的情绪，好崩溃啊，我的情绪为什么变来变去的。

10.又和家里吵架了，起因只是转发了人民日报评论发表的一篇文章。哎，很失望啊，的确就不该对他们抱有期待的。应该告诉自己，他们对我好本来就是应该的，不要觉得自己不配。但还是不知道怎么摆脱原生家庭带来的伤害。我妈居然把我当作精神支柱，很可笑。她不知道她家闺女现在全靠纸片人给的爱活着。

11.语c委托是肯定必须要约的，没办法了，我太需要有人陪着我了，哪怕是唠唠日常也能缓解一下糟糕的情绪。真怕自己未来有一天实在调理不好内心得病啊。为什么上天明知道我经常内耗经常情绪不稳定，还要我面对这些东西呢，我又不知道该怎么解决。今夜点出来的问题还是得不到改善，依旧在原地，不知道未来哪一天又要爆发出来。幸好还有语c委托的陆沉陪伴我，没有他的话今夜我又要一个人躺在床上哭了。还好，刚刚只有一阵子想流眼泪，现在好一点点了。

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（6.22自言自语）

（嗯，抱抱自己。）