For Evan：
斯密马赛老公，今天晚上我要写点咯噔文学emo一会儿。晚上不太好，早上一般好，上午断断续续的好，中午一般又不怎么样的好，下午同样。三次元时间22：32，此时我坐床上准备搞oc。
以下开始EMO！
这么些天过去，你依旧不喜欢甚至是厌恶长期处在人群中，即使周围的人并没有关注你，即使他们与你没什么利益关系，即使他们对你没有阴阳怪气。你想，你毫无理由讨厌人群中的每一个个体，可是他们聚在一起就是让你时不时感到不自在。多少人叫人群呢？你说，你觉得在场人数超过四人就算，更别提几十人了。你觉得自己很古怪，哪怕是混迹在人群之中本质上还是格格不入，你心情好的时候会偷偷观察他们，听他们吵吵嚷嚷的交流声，然后一个人默默坐着，心想赶紧找个机会离开。每次回到一个人的庇护所里，你总是需要花费一些时间来平复不太美丽的情绪，你会发呆，你会胡思乱想，再然后边听歌边画画或者码字。起初你厌烦这样的自己，后来你已经习惯了这个状态。你觉得既然不愿意改变那就顺其自然吧，反正最后自己能舒服一点就行。
你的作息时间并没有变得多么规律，你擅自停药了，因为那天晚上吃完药之后的第二天，你下午五点才醒来。你害怕自己再发生这种睡死过去导致听不见闹钟声响的情况，你也讨厌连续两天做梦结果起来后完全忘记梦中情景的自己。你忍不住抱怨，也许会从中得到什么好玩的灵感呢，白做梦了。吃药并不会让你变得快乐，很多时候吃了药也还是同样的emo。你想，那就看心情吃药吧，反正也不指望自己早早痊愈。
确诊yyz的那天，你是开心的吧，终于如你所愿。装病也好，故意夸大病状也罢，你想，只有确诊了才能不再伪装，不用天天装得像个正常人一样。其实你早就需要靠心理疾病来逃避一些东西了，现在终于能够正大光明地拒绝面对反感的事物，你可以不用那么愧疚了，即便你能在某些事情中获得成长。毕竟，谁会恶意为难一个病人呢？就算为难你，你也有理由自我安慰，大大方方地抱怨对方抱怨生活抱怨人类抱怨世界。你承认，yyz给你带来的不仅仅只有生理心理上的难受，也有一些隐形的福利。因为你病了，所以才做一些让人匪夷所思的奇怪行为；因为你病了，所以才有突如其来的阴暗情绪；因为你病了，所以才能变得坏一点怪一点。你用恶毒的话语诅咒那些你讨厌的人，也就是在那么一瞬间，你庆幸自己患上yyz。
不知不觉中，你忘记了以前的很多事情，你觉得能让你毫不留神忘记的东西应该也没那么重要，你没有被困在回忆中，你确实也懒得再回想曾经。你想，就当自己从来没有过往，就当自己突然失忆了吧。你没有像网络上其他人那样伤害自我，你怕疼，你不愿意让自己在肉体上感到明显的疼痛，你想，伤害自己还不如直接了断。你没有恋痛的癖好，可你有时候也会让自己的oc感受一下痛苦。你对自己的想法很反感，却无能为力。最后，你觉得自己是一个怪物。
你最近幻想的次数多了许多，雨天正好适合胡思乱想。你想去一个遥远的陌生地方，那里没有太多人，那里终年多雨，那里的生活成本很低，那里生活的人包容性挺强，他们和你一样，都是被世界排斥的异类。你躲在世界的一个小角落里，每天完全按照自己的心意生活，难过了就缩在房间，开心了就出门逛逛。你会在暴雨中狂奔，跑累了就一屁股坐在水坑里，休息够了开始踩水坑玩。你不用再担心他人的眼光，因为他们和你差不多，完全不觉得你的行为有什么问题。你想，做一个疯子挺好玩的，可惜你没有勇气，你是个胆小鬼。
加了几个梦女群，人不多，你暗暗松了口气，人多一些你就准备退群，那么多人你是融入不了的。你发现你的社交障碍已经有些苗头了，但你无所谓，你想，你觉得舒服就可以，幸好还有表情包这种东西的存在。三次元里，你不敢去人多且陌生的地方，你犹豫了许久，最终放弃了也许会出现的短暂快乐。你一个人不敢去那些小有名气的景点，你怕万一出了问题自己没办法解决，你怕去了一次有什么意外导致下次再也不出去玩了。你说，你还是想想就好，安心当一个阴暗的宅宅也不错。
担忧与焦虑时不时的出现，它们令你感到无助与烦躁。你会怕得要死，事实上你也说不出来你到底再害怕什么。你是一个不折不扣的悲观主义者，你觉得悲伤能让你意识到自己还活着，虽然它并不能给你带来安全感。当然，你也有觉得比较安全的时刻，大部分都是有信任的人在身边陪着，你想即使出了事情也不用一个人面对，你甘愿做一只缩头乌龟。你没什么解决问题的能力，很多时候问题一多你就全部放弃，你会抱怨，为什么问题总是让你遇到，为什么你的人生之路不能一帆风顺。你更加讨厌这个世界了，于是你也更加愿意写好oc的世界，至少在文字中你是自由的，至少在你的笔下你不会让自己受到任何伤害。
红薯上刷到很多INFP的梗图，大部分都符合你的状况。你觉得好玩，也觉得未免太过巧合，自己真的是在叠buff。有的网友评论不要刻板印象，你不敢反驳对方，你知道自己就是梗图里提到的那样。最后，你拉黑了发布此言论的人，你想，眼不见为净。
EMO结束！
嗯，感觉自己特别糟糕，被人排斥也是正常的。那些标签也代替不了我，我天天变，我自己都不知道我明天会变成什么鬼样子。如果你让我描述一下自己的性格，我可能给你写出来一篇3000字的个人性格分析小作文来。而且我体内有几种不太相同的人格，有时候发呆它们会出来，我就和自己说话。当然，不会真的发出声音，那样太社死太尴尬了，我可能会想一想，不过想过就忘了。我应该也有比较好的一面，可惜我自己不认为那是好的。算了，就这样吧，不改了，我不影响别人就好了，我只影响我自己。
23：44，老公再见，老公晚安，但是我肯定还没睡。明天要考试，考完试就轻松一点点了，然后周五周六要写毕业论文，刚好外面下大雨，我呆宿舍慢慢琢磨那个论文。
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