痛苦生长根

家，原本应是心灵的港湾，如今却成了我痛苦的源泉。我本不愿归来，不愿面对那些熟悉的面孔，不愿聆听他们的声音。在这个地方，我夜夜难眠，噩梦连连，甚至被梦魇紧紧缠绕。我渴望回到那个无人相识的角落，无论是繁华的北京，还是其他任何地方，只要能离开这里，去哪里都好。在这里，没有人能理解我，没有懂得我的心灵。

不小心说漏了嘴，店里的阿姨却能洞察我的忧伤，在我最需要的时候给予理解。而父亲总是质问：“你到底在难过什么？有什么好难过的？”这样的问题让我如何作答？我的苦衷千头万绪，却无法启齿。即便说了出来，恐怕也只会被视为无病呻吟。在这个年纪，痛苦又算得了什么？与父母经历的风雨相比，又算得了什么？

我的家人，总是无意间给我施加压力和焦虑，总是把自己描绘得如此可怜。我外表看似云淡风轻，但内心却被一次又一次地撕裂。他们从小便灌输我学习与懂事的观念，总是将我与其他人比较。儿时的我装作懂事、听话，人前人后都称赞我乖巧，然而，童年时光里，又有多少真正无忧无虑的时刻呢？我养成了敏感、焦虑、爱哭的性格，忍气吞声多年，内心深处是否也曾怨恨过他们？

他们总是用巴掌与糖果交替地对待我，让我越来越恨自己。即使当初休学检查的结果出来，告知他们时，也未见他们真正关心。至今，我的家人仍在劝我重返校园。我坚决表态，就算让我选择死亡，我也不愿再回学校。我宁愿在外打工，累死累活，也不愿享受那所谓的“学校之福”。那里，对我来说，是场噩梦，是一年又一年的痛苦之地。

家人并不了解实情，我也不想告诉他们，因为那似乎只是徒劳。或许他们察觉到了我的情绪变化，父亲也曾说过要带我检查，但这些话听起来总是那么苍白无力，好像什么都没发生过。

我羡慕那个阿姨对女儿的宠爱，她告诉我，这个年纪就应该尽情玩耍，无需担忧。而我自己，曾在时代峰峻的打卡地，看到一个女孩的父母陪着她一起追星，眼里的爱意和赞同如此明显。我像个偷窥者，躲在暗处，看着他们沐浴在爱的光芒中。我在想，是不是上辈子犯了不可饶恕的罪行，这一生才如此痛苦。

十六岁，我还有多少个十六岁可以度过？我亲爱的家人，请放了我，给我自由吧。你们总是为我选择人生，总是试图控制我，总是打压我，总是把自己说得那么可怜。我的心已经破碎不堪，这颗心脏承受了太多伤痕，手臂上那些淡去的伤疤，时刻提醒着我曾经的痛苦。

这一切，绝大多数都源于原生家庭的影响，这颗种子早已生根发芽，无法抹去。我所受的伤害，你们永远无法弥补。神明啊，求你为我做主，惩罚他们吧。

神明啊，我已不想再有来世，求你可怜我，让我得到解脱吧。