清晰

只是有时候看见他们吵架，就想：

　　这是不是两个有理的人，凑到一起变成了两个没理的人。

　　你歇斯底里，我沉默不语。

　　两个人都在哭泣，房间弥漫着泪雾，洇湿窗玻璃，凝成细细的水流从天花板顺着四四方方的墙一点点流下。

　　妈妈一直都不容易，不开心。

　　像是永远都在流动的溪流，速度缓慢，身后有谁拖住了她的脚步，溪流没有尽头，只有下一个节点。

　　我偶尔认为她是打败恶龙的骑士，然后在路人声势浩大的言语中，又成为下一个恶龙。

　　很奇怪，好奇怪，看见很多，好像社会的运作方式如此。

　　又或许每个人都是恶龙，每个人也都是骑士，更是哭泣的公主。

　　远处天边的云很清，随意晃荡着，像是在巡视这个世界，这个按着它自我规矩而荒诞着的世界。

　　它没有任何表示，这个世界好像无药可救，又或许良药并不在它的手里。

　　我记得很清楚，妈妈和爸爸之间相处模式交换的时间点、妈妈变成恶龙的时间点。

　　其实妈妈的脾气一直不好，从小学还在读书时的——没写完不准吃饭、跪下、滚出去，好像从前和现在也没什么不同。

　　可又能明确地感到不同——脾气暴躁了些、记性更差了些、更喜怒无常些。

　　好像有人扯着她的头皮，让她变成这样——刺骨的冷血沁湿发间，流落。

　　生活、人间、伴侣亦或孩子，不，可能还要在苦难的熬锅里加一点点血浓于水的亲人。

　　不合时宜的，突然想到。有时候，他们有时候说我和二妹长得很像，到了几次分不清两人的程度；可这么说又奇怪，毕竟他们又说，你长得最像你妈妈。

　　我长得最像我妈妈。

　　但是，我的母亲好像最讨厌我，三个孩子她都表露出过厌恶感，独我，让她恨不得掐死，恨没有当初打掉。

　　窗子外面的绿色青葱葱，记得妈妈和奶奶打起来的时候，表情很狰狞，带着点苦，过往的经历支撑着她向前。

　　像一块浓度很高的巧克力曲奇，不碰还好，一咬碎渣扑朔朔落下，像是已经在眼眶里打转了许久的泪水。

　　眼皮子浅，一碰就落，瓢泼大雨。

　　但凡事凡物都有抗性，于是她不再是大雨，雷霆、闪电，唯独不会再走进瓢泼大雨。

　　门口还是门槛，当时我就站在那里，袖手旁观一场暴力真切的撕打。

　　我保全自己，她让我帮她，要帮她。

　　我说：我不行。

　　她的喉咙受了伤，缝了十几针，我后来才知道，后来是什么时候。

　　后来是一个模糊概念，我能在后来看见妈妈在家门口对爸爸的怒骂，一个人做完手术，脖子上刚包扎好的伤口，还有她最后还要走回那个蜘蛛结网的家。

　　记忆是片段的，后面的我做了什么，在回忆的路上走到尽头，也只有一个空荡荡的堂屋迎面相照，我当时说了什么？

　　记忆没有声音，这是一大遗憾。

　　于是我写日记，断断续续，写心境和内容只有自己看得懂的日记。

　　心中隐秘倒豆子般倒不玩，排除选择题般谁也不可信，于是开始在手机上做手账。

　　一开始的我事无巨细。