深陷在冰冷刺骨的深海中，在无边无际的绝望中重复着麻木。
努力从情绪的漩涡中挣脱，却立刻陷入更加恐怖的深渊。我是罪人，世间所厌恶之人，连月光也勒紧了我的脖颈，给予了我窒息的错觉。
何时依赖上酒精和香烟的？
何时开始吸毒逃避的？
每天努力睡着，却又辗转反侧，在天亮之前，用吗啡麻痹痛苦的夜。在天亮后，却再次被那该死的孤独感缠绕，像一杯喝剩的苦艾酒。
我累了，真的累了，我厌倦了戴着面具的日子，我看得太多了，不想再伪装成另外一个人。
我一直怀疑，世人是否有爱人的能力，我是个内心装着苦闷容器的怪物，无论她们爱我爱的死去活来，都会在看到我破碎扭曲的小丑躯壳后离我而去。
可是他们，难道不比我更像怪物吗？
他们对强者低三下四，万分讨好，把弱者当成食物，不明白自己是何等的无聊愚昧，只会嘲笑别人，嫉妒别人，若无其事的背刺别人，这样的人，难道不是比我更恐怖的怪物吗？
为何大家都能背负着罪恶毫无压力的活下来，归根结底，还是我是异类吧？
为什么我会这个样子啊？全都搞砸了对吧？
今夜灯火通明，你也想被照亮，对吧？
我究竟是自我意识过剩，还是没有自我的小丑？
自我意识过剩是什么东西啊？是见不得光的东西对吗？如何去定义它？这毫不妥协的自我，和对外界难以抵挡的诱惑？
心中的抑郁不安就像一条狗，仿佛要伤害我，我必须喝酒，麻痹自己的神经！
又和谁可以风雨同舟心意相连呢？
会有一阵不期而遇的风，吹动内心发出声响吗？
如我死了，会有一个悲伤之人将我的遗容画得很漂亮吗？
也许吧，我由衷的希望某天我可以和她不期而遇。
（结尾其实加了一点津岛修治的元素，津岛虽然很消极，可一直都相信这世界有最美好纯粹的情感，也一直希望得到这种情感）
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