做人

想到去年的自己就可笑，想要做个正常人，对着三观、核心价值观、道家、儒家…什么观点都想吸收着当榜样学。自以为只要做到这些，就为人无憾。

哪有那么简单，没坚持个几天我就疯了。什么世界观、价值观、人生观。还煞费苦心的做了好几页的观点小文章，多此一举，自我催眠。

因为太迷茫，感觉自己连人都做不好。做什么都在后悔，看到什么事物都在想，从早晨醒来看到任何事物就在想。

和人对视一眼“我脸上应该没有什么吧，我的衣冠是不是不整了，我今天的穿搭是不是很土，我的刘海变丑了吗……”，看的标语也要思考和评价几句在心里，看的事物还要思考怎么形成的。无意义的垃圾在脑子里徘徊。

就是这样非常在意别人的看法，所以我就是一个自卑的状态。别人没有笑着看我，我就觉得我被他讨厌了。别人没有跟我说话，我就觉得那人肯定不喜欢我。一切都在别人的掌控之中，就会想办法的去照顾各种人的情绪，结果竟只是为了希望对方能看自己顺眼。

为了能和刚交的朋友出去聚会，即使当前的手头紧，就是宁愿吃一个菜包豆奶当晚饭，也要为周末的聚会腾出一点钱。想想那时候的我还真像个乞丐，可怜巴巴。

最可笑的是几年前，为了能多认识点人，身无分文的也要出门，口袋就剩四块钱结果别人要去聚餐，无奈之下就点了一根烤肠自己吃。真的是会被自己这狼狈的样子给笑死。

如果刀痕能当金钱，在那时候我定会富有的不得了。满手刀痕堪比刀疤大姐大，那时每夜都被各种交际之事缠得难以安息。整夜焦虑，时刻处在慌张的状态，每天以泪洗面，身上的疼痛根本不算什么。可怕的是当时的孤立无援，一个人来到陌生的地区生活，在这个充满校园暴力的地区，我真庆幸自己还活了下来，没有成为那个被扒光衣服的女生。

去年刚开始接触人的本质，还真的是有效，或许是心理作用，我暗中窃喜，因为自己能成为那个标准模范。但终究还是浑浑噩噩的我，谁让我处在一个纸醉金迷的学校，资本真令人可怕。纯真的人只会被无尽的黑暗吞噬，才能体悟老实人不是做人的本分。

学了那么多道德标准，其实不过是为了让我去宽容别人。不骄不躁，保持心平气和，不与他人冲动……吾日三省吾身…反省自己不能动了和气？所以要宽容别人自己才不会生气。都是歪理，只能憋出一身病。

当初还真的是，无论对谁都不会对人发脾气，以为这样就能在别人心中树立好印象。其实真想讨厌你的人，你就是成为他的奴婢，他也不会多看你几眼。

渐渐的就在做人的标准中麻痹自我，直到现在我都难辨人的虚伪性。分辨不出人的真情实感，只觉得都是虚伪、厌恶的表现。

想着做人，到了最后却只想做个死人。