第八章

我总在怀念过去，怀念那段有你的日子.仿佛又回到了有你的日子.我看着相册里的聊天记录和我对你写的日记发呆了好久.我总跟他们说后悔遇见你，其实我还是很庆幸遇见你，因为你是我青春中最耀眼的存在.其实挺想和你聊天的，但是你爱搭不理的样子我突然变得沉默了，我怕你为难也怕我难堪.我总觉得你我有缘分有结果，所以我一直在等.但那天事情已经说开了，我知道回不去了.那天看到你坚决的态度想起我们过去的点点滴滴心都凉了，怪我没有勇气把你留住.昨天晚上我做了个梦，梦里我们在一起了跟我之前想的一样相爱后.来梦醒了，我知道梦恰恰是相反的.我望着天花板情不自禁的流下了眼泪，我深知这是我一个人的困局也只有自己走不出来.凌展的心事还是关于你的.打开手机看了一遍又一遍我们之间的聊天记录.之前我写给你的长篇大论和只有十几秒的语音眼泪滴在了屏幕上.我曾以为你会永远陪着我，我信了好久可最后还是食言了，所以什么是爱？爱是晚上等你睡了会给你发长篇大论，爱是每天会给你发很多信息，爱是朋友園都是你，爱是下雨天还希望去看你，爱是事事有回应，爱是你随口一句都记在心里.我不知道什么是爱，只知道爱一定不是掉眼泪.

亲爱的某人，好久没和你聊天了.今天看了眼你的朋友圈，看你主页挂了别人的名字，微信号也换了，头像也换成了情头，还有你们之间的日常.突然想起了，之前我们明明那么会有缘分的人，如今两个人现在却己经分开了好几个月了.看着你和别人这么幸福心里难免有点难过，痛恨之前为什么没能留住你，我以为己经放下你，可我打开聊天记录 相册，日记，才发现原来你一直在我的回忆里出不去.每当她们问起是不是还喜欢你，我都会犹豫会其实心早已经有了答案，只是不知道该怎么说出口而已.最后只说了句不喜欢了.我知道自己只是喜欢从前的你，而不是现在的你.她们都以为我迈出了这个坎，其实只有我自己知道这个坎是我永远也迈不过去，永远无法释怀.或许是当时太依赖你了，也或许是执念大深，所以到最后分开的时候，就像失去精神支柱一样特别崩溃.以至于到现在我也找不回当初的自己.在分开的时候，我总觉得你亏欠我太多了，我总说我一片真心喂了狗，和朋友抱怨过你，跟身边的朋友骂你因为你辜负了我一片真心，身边的朋友都叫我释怀，可只有我知道跟你天天见面的那段日子有多幸福.我们刚认识的时候多好啊，说话毫无顾忌，发不完的信息聊到凌晨也不觉得困.我还常常和朋友炫耀你，听到你的名字我就会开心好久.现在每每想起你，我始终有痛不完的地方.或许是因为太没安全感了总喜欢用冰冷冷的语气，说着反话去试探着对方心意，之后心里又难受觉得自己过分了不应该这样.但是还是会这样做，我还记得刚开始连你叫什么，我都不感兴趣.我该怎么去感动你呢？你的心里没我，我想陪你的何止是现在的路，我太想要一个结果了.所以我不快乐，结束我们的关系后，我恢复了最初的样子，自由独立充实快乐撤回依赖放下占有欲，已不再是恋爱脑虽然我还是常常想起你，偶尔也回半夜伤感 ，毕竟心动多难得只是缘分尚浅罢了.

凌晨又想你了，死去的回忆又重现在脑海里翻滚无数个片段.朋友每次问我还不放下吗？我只会沉默，你对我的好我只有自己知道.我放不下也舍不得，你爱不爱我，其实我一眼就知道，我只是不想戳破，只是想陪你多走一段没有结果的路.其实我也不想打扰你，可我总是一下一下的眼泪就掉下来，就那一瞬间看到屏幕中冰冷的文字，到嘴边的饭却怎么也吃不下，你可以说我是一个坏人但不能否定我的爱不真诚.如果可以重新来一次，我不会把时间浪费在没有意义的感情上了.那晚我躺在床上眼睛看着天花板，把我们之间发生的所有事情都想了一遍开心的幸福的难过的吵架的，还有那些无所谓的，我日日夜夜想着想着就睡着了.梦里我看到你抱着我说永远不分开，我说我很累，你说大家都很累.于是我闭上了嘴，每次想滔滔不绝告诉你，我的苦楚我的心事，可你总保持沉默，你明明知道我的泪点，容易难过，可你每一次的回答都扎到我的心里我也没有翻旧账.那些都是我未曾解开的心结，而那些心结也从未解开，也没有被妥善处理.那些隔阂像是挡在我们之间的利刃，我们之间藏着太多太多鸿沟.

爱真的是需要共吗？有些话我不能开口，你也不会听，我当然知道人是会变的，也从未指里你永远如初.但感觉你不像从前的时候还是会偷偷忍不住怀念了很久.我还记得那天你很认真的和我说你会陪我很长很长一段时间.会好好爱我，那天你说的话直到现在我都忘不掉，是你忘了.

我一直以为我是个念旧的人，其实是对你才念旧，偷看你主页无数遍，好多话想说好多话不能说.我开始逐渐习惯 有苦自咽，也总盯着天花板发呆.想你会不会找我和好，但我深知你的狠心你头也不回的禹开了我，所以夏天是离别的季节吗？可惜我们都没有上帝的视角看不到彼此的付出和凌晨的眼泪，目光所及的只有那冷冰冰的话语和八百个不在意的细节.可是你冷漠的态度好像就是我的情绪开关器，我却每天都在幻想着和你的未来.

亲爱的某人，我想你了

“我试图忘记你，可回忆越想越痛.”