安：
巴黎的夜是很美的。
五光十色的霓虹灯充斥着整片天空，一晃而过的黑夜隐匿在高楼大厦逼仄的空间。断断续续的，连雨也被印上绚烂的色彩，一串一串的汇入不断的车流当中。空气里，有一种靡烂的，令人沉醉的气息。
紧了紧背上的吉他，在红绿灯通行的瞬间， 一拧车把，我汇入了车流。没有办法，整天为生活奔波仅仅只赚得温饱的人，是没有资格伤春悲秋的。
离开纸醉灯迷的酒吧，手机又开始振动，我躲进一房矮矮的屋檐，靠着墙壁，勉强拿出手机。用了很多年，手机早已不太灵敏，用手指解锁，在屏幕上也留下了水痕，屏幕里，壁纸是她，笑得那么美，那么无忧无虑。
……
十年前，我没想过自己会做一个流连酒吧的驻唱歌手。
18岁，多么天真的年纪，超常发挥的高考，亲朋好友的祝福，我成为了一个自信到自负的人。那个时候天空没有一丝阴霾，那个时候，我遇见了她，林。
林，像一阵雨，是南方的雨，细细的，轻轻的， 一丝一丝，隐入灰青色的天空，不会轻易停下，但也从不遮挡晴天。
我还记得，那天，我一个人坐在1教窗边的位置，下写着多愁善感、不知所云的文字。耳边突然响起几声轻轻的脚步，是林。
她似乎偏爱灰色，灰色的头绳将柔顺的头发松松的绾在一边；灰色的棉麻布料的长裙，干干净净，看上去质地很好；还有她那一把，灰色的，还在往下滴水的伞。
"我能坐在这里吗？"她说。
大多数时候，我不习惯与人共处。我看着她，她那浅色的瞳孔，湿润发亮的眼睛，沾着雨水的睫毛不停的颤抖，我听到自已说:
“你愿意的话”
她就这样闯进了我的生活。
……
后来，我们有了很多后来。
那段日子已经过去太久，久到已经褪色，像发黄的墙皮，渐渐剥落
春天，我们会一起坐在长椅上，肩膀轻轻靠在一起，有时会吹过一阵风，淡粉色的樱花停在我的头顶，她轻轻的为我拂去，我闻到一段洗衣粉的清香，很淡，一即逝，却很有存在感，顷刻间，充斥我的脑海。
夏天，碰到晚霞，我们学着别的情侣那样， 毫无意义的绕着操场走了一圈又一圈。以前，这个时间，我更喜欢自己在图书馆里看书，或者用mp3听几首歌，不过，如果是林的话，我想和她待在一起。
秋天，林说想去林荫道写生。才下雨，空气很潮湿，只是在树下站了一会儿，就感觉整个人已经被蒙上薄薄一层水汽了，林说，红色的枫叶是最美的，留下一片放在水里，可以一直留到来年春天，这是一个奇怪的理由，但她没再说下去，我也没有再问
我们默默的捡起几片被雨打在地上的枫叶，泡进密封的饮料瓶里。摆在窗台，阳光透过去，映出一个又一个彩色的影子。没有人说话，我悄悄的看着她，在光下显得更加明显的、颤抖的睫毛，和轻松的笑颜，心里第一次，有了一种叫做满足的感觉。
冬天，我和林两个南方人，都被北国的雪深深的吸引着、半尺高的雪松松的堆在一起，很柔软，林少见的露出些跳脱的神态，步伐此平常更轻快，笑容也一直浮现在她脸上，她说:"安，我们留一张合照吧，"去相馆的路上，她显得很高兴，近去仔细端详别的学生堆的雪人的时候，林被路上的冰滑到崴了脚。一时间我不知道该怎么办，我说先去医院，林却坚定的说一定要先去拍照，我拗不过她，但却一定要背她走， 她也拗不过我。之前她的话还一会儿有一句，在我背上的时候却不大说话了，只是唱着不成曲调的旋律，我听不太懂，她说，这是几首法语歌。
冬天应该是很冷的，但当时她的发丝一缕一缕的轻晃着，偶尔擦过我的肩膀，我突然觉得，脸很烫。
到了相馆， 咔嚓一声，留下了我和林唯一张合照，也是我唯一的，林的照片。
那个时候，我们的生活很平淡，却到处都是希望，所以不知道，有人的生活是一点希望也看不到的。
……
22岁，我自诩正义，举报了同学的作弊。
那个时候，我不知道，有些话，是不能说的；有些事，是不能做的。
我原本板上钉钉的保研名额突然被取消；原本对我青睐有加的导师，突然对我避之不及。同一年，好久不联系的亲戚突然打来电话，用惋惜的口吻，却夸张的说，我妈在出门卖菜的时候和人起了争执，那人有精神病，捅了我妈好几刀，当场就死了。
22岁，我好像，突然什么也没有了。
……
不过林还在，她一直陪着我。
毕业以后，我们一起开了一家美术工作室，生意不是很忙，在空闲的时候，她就教我弹吉他，我们常弹一些民谣，大部分是法语，所以每一首，我都要学很久，林却说，安，你在弹吉他上是很有天赋的。我们弹《Je m'appelle Hélène / 我的名字叫伊莲》《Ce train qui s’en va / 远去的列车》《Beau comme le soleil / 君似骄阳》…
有一天夜晚，我们一起在小院里看着星星，我弹吉他，林唱着歌。一曲毕，林舒服的眯起眼睛：“安，你知道吗？巴黎的夜，也像今天这么美。”“你想去巴黎吗？”我抬头，她却只是笑笑。
林做家务是很麻利的，至少比我更熟练。每次我们一起打扫工作室的时候，她总是先完成她的那部分，然后悄悄帮我做。
看着她的背影，我突然意识到，我好像从来没有真正了解过她。
……
过了24岁，林告诉我，她向她父母坦白了我们的关系。我的心跳空了一拍，木林说，她父母不同意，但我们继续努力，赚更多的钱，他们会支持的。其实这个结果我早就知道，但林似乎认为我会因此不开心，很长一段时间里，都神神秘秋的要给我准备惊喜。
在25岁生日当天，林拉着我去了乐器行。在路上，忽然看见枫叶已经变成红色的了，这才想起，原来，又是秋天了吗？林捡起一片枫叶，眼神突然有些不再聚焦，像是陷入了很深的回忆中。“安”，她突然喊道，“今天回去，我们再泡一片枫叶吧。”“好”我说。
我大概已经猜到她要送我什么了，不过还是乖乖听她的话在对面等她，她不知道，这段时间，我也偷偷的在为她准备礼物，是一条灰色的雪纺长裙。开工作室以来，她已经很久没有穿过裙子了。
路旁的人群突然嘈杂了起来，空气中闪过纷乱。我转过身，是林、她已经倒在血泊当中了，身边有一辆吉普车，还未彻底熄火；三米外，有一个灰色的包装盒，吉他模样，沾上点点血迹，她的灰色的上衣， 已经浸满了她的血，在她的肩膀已长出了一丛又一的红枫了。
意外的，我流不出一滴眼泪，只是腿突然没有力气了。“砰”的一声，我跪在了地上，周围的一切都变得模糊了，路旁的人的声音和眼神都变成嘈杂的纷乱，只有那整片、整片的红色，只有林。
我几乎是爬过去的，手脚并用，一步一步，两米的距离，却用掉了我全身的力气，轻轻的抱起林，把她的头靠在我的腿上。她的瞳孔扩散的很大，像是在诉说那一刻的恐惧。
不对，
不对的!
林，她这么美好的人——不应该这样走。
我用颤抖的手，笨拙的抚平了她的眼睛，看上去，就像睡着了一样。
轻轻的俯下身，她衣服上的血蹭在我的脸上——还是温热的。慢慢的，小心翼翼的，我靠近她，触碰她，最后，我悄悄的抱了抱她。
看着她恬淡的睡颜，我低声问:
“林”
“这是我们的第一次拥抱吗？”
……
两天以后，林的父母赶来，我才知道，原来林， 是一个养女。
没有血缘关系，有的吃穿就已不错，更别谈什么关爱。从小林就很勤快，做什么事情都任劳任怨，这也许正是林的父母领养她的原因。她也许，也不是真的喜欢什么灰色，只是灰色耐脏，穿久了，也不显得局促拮据。
看着林的养父母毫无感情的哭天抢地，我实然累了，突然什么也不想做了。
懒得与林的父母周旋，我卖掉了我和林的工作室。换的那些钱，除去买了一张机票，都给林的父母了。
……
最后一次环视我们的工作室，以往种种，都还历历在目。拉上窗帘，在昏暗的灯光下，我蹲在一个大盒子面前整理东西：她要送我的吉他、我要送她的裙子……还有我们的合照。我摸了摸照片上林的脸，我问她:
“我该去哪里呢”
没有回答。
不过，我知道她早已给过我答案。
……只带走了这个箱子，在登上飞往巴黎的飞机前，我最后一次回望这个城市。
那么天真的两个女孩子。
就永远，留在回忆里吧
林：
“咵嚓”是玻璃杯摔碎的声音。
你和你那个妈一样，就爱穿这种下贱衣服勾引人"妈妈"尖叫道。
已经数不清这是"妈妈"第几次说种话了。我的"妈妈"不是我的亲生母亲，地是我的养母。
……
3岁前，我和我的亲生父母一起生活，那时我很小，但对于那段时间，我却有着超乎寻常的清晰记忆。妈妈很漂亮，爸爸也很英俊。妈妈皮肤白，她又爱穿红色的衣服，和在当时人均身高只有一米65时就有一米八的爸爸站在一起登对极了。妈妈爱唱歌，爸爸弹吉他，我在一旁一边拍手一边咯吱的笑。黄昏的光晕打在我们的脸上，这画面如今想起来，美好的像是梦一样。
可生活并非总是蜜里调油。
爸妈在结婚第一年生下了我，刚开始，不论未来有再多的困难，他们都觉得，只要家人在一起，都能克服。
可是，要是家人不在了呢？
父亲在我两岁那年，突然去世了。死法很好笑，是在去找小三的时候被车撞死的，妈妈得知消息以后，不哭也不闹，只是天天坐在那里流眼泪，我贴近妈妈，替她拭去眼泪。
妈妈却突然发狂了，一下子把我推到地上，她指着我说"都是因为你，都是你，否则他怎么会死！怎么会爱上别人"妈妈歇斯底里的吼着。等清醒过来，妈妈又会温柔地抱着我，眼泪止不住的流:"林林，你别恨妈妈，好妈对不起你…" 这样的循环重复了多次，但我真的从来不怨她，有的时候，我会想，为什么妈妈那么好， 爸爸却不爱她了?或许只是时间长了，所以不爱了；又或许还爱，只是，没那么爱了。
终于有一天，妈妈穿着她最爱的裙子，带着他的行李，走了。临走前，她蹲下来，摸摸我的头，对我说:"林林，妈去法国，去巴黎，等条件好了，妈妈再接你过去。"那个时候，我不知道什么是法国，什么是巴黎，但这四个字，却深深的烙印在我的心里。
……
后来我才知道，那段时间妈妈过的是什么日子。
结婚两年丈夫就死了，妈妈的同事表面安慰她，背地里却说妈妈命硬，克死了爸爸；有些男同事看着妈妈漂亮，甚至起了不该有的心思。这其中就包括我后来的养父，妈妈的车间主任。他威逼利诱妈妈做他的情妇，妈妈誓死不从。后来妈妈就 以“不检点”的原因被开除了。
没有工作，带着一个孩子，名声还不好，就算是现在，我也不知道妈妈当时应该怎么办。只是觉得可悲又可笑，要毁掉一个女人，原来只用说她命硬，说她作风不检点就可以了吗？
妈妈走了以后，我被养父家里收养了。也许出于愧疚，也许出于其他，也许只是他们需要一个孩子。养父母自从结婚以来，就不曾有过孩子。
刚开始生活还勉强能过，刚开始生活还勉强能过，养父工作忙，不怎么在家；只要勤快一点，也不至于挨饿和被打骂。
可是服装厂倒闭了，养父当年的事都败露了。养母一开始疯狂的打养父，后来又打我，因为我是妈妈的女儿。不知道是因为什么原因，他们没有离婚，只是养父更加不着家，养母更是对我动辄打骂，但是在外面，我要喊他们“爸爸”“妈妈”。
对这一切我都没有什么情绪，除了最初几次后来再没哭过了。我只记得，我要攒钱，我要去巴黎找妈妈，我要告诉他，即使条件不好，我也要和她待在一起。
零花钱这种东西我从来没有过，我是靠每天捡的饮料瓶来卖钱。但平心而论，我觉得我应该还是挺讨人喜欢的，因为我很喜欢笑，见谁都笑，那样会避免很多不必要的麻烦。
日子长了，废品站的老婆婆和我熟悉起来了，她很喜欢我，又很心疼我，经常留我在她那里吃饭。偶然间，我看见老婆婆的窗台上放着几个泡着枫叶的饮料瓶。我问婆婆这些是什么？婆婆笑着说：“养着好看的，枫叶泡在水里，能放很久呢。”
回到我的小房间，看着窗台上自己新泡的枫叶。能放多久呢？反正最后也会枯萎吧。
15年，我整整存了2320元。我买了一条红色裙子，在18岁的生日这天，到了巴黎。
……
我不得不承认，巴黎的确是一个浪漫的城市。
宽阔的街道，路两旁栽着似乎无穷无的法国栈桐，有几片落在地上，踩在上面，有清脆的声响；十字路口处，有时会有零星几个街头歌手卖艺，一个吉他，一个话筒，长到肩膀的头发随着轻缓的歌谣慢慢晃动；只是看一眼，就会深深陷入他们那种颓废、瑰丽、又不可自拔的“自由”当中。
人们常说，忘记一个人，忘记一个地方，最先忘记的是她的味道。可这么多年来，自18岁时萦绕在身边的那糜烂，温柔又致命的香气，好像从未离开。
所以，我说，巴黎是一个浪漫的城市。
……
可能也是出于这个原因，这么多年，妈妈一次都没有回去。
当年那个时候，手机没有普及，再加上我存了一点想给妈妈惊喜的心思，落地巴黎之后， 才在街边的电话亭里，打了那个找无数亲戚千辛万苦打听来的电话。
那一刻的紧张，到现在为止也记忆犹新.。像船碰上冰山，一边感受海水慢慢浸入的恐惧，一边又沉醉于太阳折射下，极度澄澈的庞大冰山。
按住怦怦直跳的心脏，电话接通了。
“喂？”是一个年轻男孩的声音。
不对啊，怎么会…
回过神，我用蹩脚的法语吞吞吐吐的说：“你好，我找沈明珠。
“沈明珠？”，“你找我妈什么事，我可以帮你传达。”
电话里传来一片嘈杂，接着响起一个中年女人的声音，"伯纳德，跟你说了多少次，不要随便接我的电话…"
明明是十几年来时时刻刻魂牵梦萦的声音，此刻，我却一个字也不想听下去了.。
"喂？"母亲疑惑的声音传来，我急忙挂断了电话。
嘟嘟的忙音响起，我才突然想起来呼吸，像一个溺水的人，大口大口的不停喘气。
原来是已经有了新的家庭了吗...
这个时候，其实我应该感谢我的养母，这么多年在她的“鞭策”下，我已经不会轻易哭泣了。
你看，这一次不就一滴眼泪也没流吗？
……
回程的飞机上，八干四百多米的高空下， 巴黎变成一个点，逐渐落在后面.
好吧，至少巴黎，是很美的，我说 。
回去以后，我扔掉了那条红裙子，重新穿回我的那些，"灰色"衣服。
高考考得还不错，我选了一个北方的大学，离这里很远。别的，我也没什么要求了。
那里的世界，会有所不同吗？
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