初中

接上集：我被囚禁在了一个名为“教育”的透明牢笼

再后来我不怕疼了

到了初中后，他们对我更加严格，是那种病态的严格，是病态的控制欲，我仿佛一个我疯狂的挣扎，试图逃脱，却被一次次拉回，在手腕上留下伤痕

……

一切都是幻镜罢了，事实上是我zc了

再一次又一次的侥幸中，终于，我达到目的了

……

……

……

“醒醒！小哑巴你醒醒！”

“……”

好吧，没死成，听着她一声声呼唤，我醒了过来

现在不自杀的理由换了

曾经是怕疼

现在是有记挂的人

她太天真了，天真到我看着她像是在看一个新事物，我没有经历过什么天真的事情，我从还没出生就被给予厚望……“你要加油，我们这个家就靠你了”“德智体美劳全面发展”“万般皆下品，惟有读书高”

直到后来，认识了雪儿我才知道：“一个家庭的未来不应该被放在一个孩子身上”还有“鱼和熊掌不可兼得”以及“三百六十行，行行出状元”

是她让我懂得了何为悲欢喜乐，我终于不再被当成一个为了家庭未来的机器看待了，我是人，一个活生生的人，我也应当有自己的情感和生活

我的成绩开始直线上升，逐渐的，我就被带上了“哑巴学霸”的称号，只是雪儿还依旧叫着“小哑巴，你看这个”“小哑巴，我给你带了饼干”“小哑巴”“小哑巴”……

我觉得这种生活对于我来说还算不错，只不过家里还是那样

“我TM真是欠了你的，老子睡个觉你都得来烦老子”

“你吃什么？今天中午我们吃黄瓜”

“我不想吃黄瓜但我可以吃别的”

“你还顶嘴上了，吃黄瓜”

可是既然本来就不想让我选，为何又要客套一下呢……罢了，这可能……会让他们显得更正义一些吧

我是一个木偶

一个被分在三等的木偶

我的身上有无数条丝线，牵引着我做任何祂们想让我做的事情

我想挣脱这些丝线

但离开了这些丝线我又该怎么活，继续重复之前的事情吗？那和没有挣脱开有什么区别？

救救我

救救我

我逃不出去了

我被陷入了一个名为东亚家长的爱的牢笼

他们的爱就像是一件夏天让我穿上的厚外套，穿上炎热，但当真正适应了之后脱下来却又寒冷……

小鱼小鱼快快游，四面八方皆自由

小鱼小鱼不想游，产下幼鱼寄厚望

幼鱼幼鱼快快游，四面八方皆牢笼

幼鱼幼鱼游不出，串上线来变木偶

幼鱼幼鱼快快逃，断开线来如何处

……

我是一个普通的不能再普通的人，我不是像您一样随便看一眼就能记住课文的，我需要更多的时间，我需要时间，请您给我时间给我一个喘息的机会……好吗？

我真想如果哪天我跳楼了你们会不会后悔，但是我后来才知道，不在乎自己的人，怎么可能会因为自己的死而感到惋惜呢

但是雪儿不一样

她有着阳光的家庭，阳光的内心，以及光明的未来，我不希望她坠进我的黑暗里，因此我几次三番的想要拒绝她的好意

但我发现她根本就没想坠进来，而是想的是把我拉上去

“喂喂喂，跟我在一起还能走神？怎么？又在想事情啦？快醒醒，马上上课了”

“嗯？哦”

又走神了，最近的心态好容易被影响

是我病了吗

我病了，抑郁症初期

“矫情”

“你们现在压力才多大，有我们压力大吗，你还抑郁症，装的吧”

……

“小哑巴，你没事吧”

她的话在各种污言秽语中如同一道阳光射了进来，无论这件事我是对是错她都会站在我这边这是她亲自说的，她做到了，至少我觉得她做到了

或许这种关心在别人看来只是无关紧要的小事，但是我从未得到过这样的关心

后来我读到了一句话

“人幼时射出的箭会在未来正中眉心”

我想起了那块石头

如果它能正中我的眉心从而杀死我多好，这样至少我可以解释为我是意外死亡的，负罪感不会那么强烈

可是凭什么死的是我，我就算死也要在死前带走他们，他们才是让我想死的罪魁祸首

我写了一首歌，名字是《困在代数中央的千纸鹤》我只想说我没错，凭什么要说我不务正业，这是我的课余时间我想干什么就干什么！他们凭什么支配我！

别人的欢乐的玩耍的童年我不稀罕了，我现在只有一个念头，好好长大，杀死他们，再杀死我

—未完待续—