不知是被寒意冻醒，还是被胃疼痛醒。
再睁眼时，太阳已经落山。只有远方的天际还残存着几隅鱼肚白。
清冷的房间，滴答的时钟，孤独感的无穷无尽地蔓延。
其实我并不确定祁薇明天会不会回来，曾经的其它誓言她也不是忘记就是刻意忘记，仿佛从来没有说过。
但为什么连一点念头都不留给自己呢?
她回来了，那么一切都是可以挽回的。
这么多天的，我都可以去接受去包容。
但是倘若她并没有回来呢?
我不去想，或者是我并不敢去想，不能想。
等待，我如今唯一的做法。
依着沙发，我又沉沉睡去。
再次醒来已经是凌晨了，我这次是因为饥饿感。突然想起，我似乎已经两天没有吃饭了。
强撑起身，餐桌上那些饭菜还静静地躺在那。我走进厨房为自己熬了一些粥。
喝完粥，感到腹部传来的暖意。我想其实我并没有什么大事吧。或许仅仅是因为天天伤心过度呢?毕竟心情不好对胃部损伤很大?
希望吧，只能明天再去了。
喝完粥，重新坐回沙发上。
虽然我看不到我自己，但我知道，我现在的样子一定狼狈极了。
我并不想整理，以为我想变得越虚弱越虚弱的样子。因为她回来的话看到我这个样子肯定会伤心，来安慰我的吧。
想着想着，疼痛瞬时而来。
“呕”我撑到洗手台把胃里刚刚喝的为数不多的粥尽数吐了出来 ，带着绵绵不绝地纯净如玻璃的唾液。
从嘴间落下，落到台低。形成一座柱，水，身体里的水水滴般地顺着这座柱落下。
虚弱感传来，肚子时不时发出“咕咕”的动静。
又重演了一遍最初发病时的症状，又感受了一次从无间地狱走一遭的感觉。
良久，疲软蜷缩到沙发上。我在幻想她见我这般模样的场景。
哈哈哈哈哈
清晨，旭阳初升。我再次受到它的恩泽。
突然感觉自己像超人，在阳光照耀下是无血条的。
可是或许只能在幻想里了吧。现实中只是活生生地像只摇尾乞求的狗罢了！
体力似乎连支撑我坐着都做不到了，只能躺在上面。目光望向外面的天空。
我又开始回忆了，与她在一起的时光的记忆如潮水般袭来。
从在孤儿院第一次见面，我就对她留下了深深的印象，挥之不去地是她的身影。
到后来一起在同窗学习，课间一起嬉愉，放学一起玩。在考好时曾分享过喜悦，在考差时也曾分担过痛苦。
就这样又过了好多年。
其实我与她的感情并不是一帆风顺的，我们也曾分分合合十数次。但是同在屋檐下，抬头不见低头见的环境加上我们心底对对方的感情。总是会放下以前的恩怨情仇重新在一起。
但回想，似好像每次都是我低头认错，而她是都“原谅”的一方而已。
我们好像有着天生的性格不合，姑且也算三观吧。
而我始终以为她会受我的潜移默化而改变的，但是总是我自以为是。
她对感情仅仅停留在“喜欢的感觉”的层次，我无法改变。以至于我对她多好，她还是说变就变。
在高二下学期的时候，我因为胃不舒服在学校断断续续请着假。几日都没怎么理她。倒不是因为我不去，而是因为她与她的闺蜜在一起，不曾把时间留给我。不是说三人不行，而是她不曾等过我。
后来在医院做了胃镜，结果是浅表性胃炎便请了一日的假在家休息。
一日不见我的她，我真的很喜欢。
回学校时，已经是午自习末了。大部分人都趴在桌子上睡着了，也包括她。
我走到她跟前，轻轻抚摸她的头。
她似是被惊醒了过来，见到是我的那一刻她眼角隐隐有泪光闪现。
她靠着我，牵着我的手一句句说着道歉，抱歉这几天对我什么都不知道，抱歉没有关心我，没做到女朋友的一点职责。，对我愧疚，这几日脑子里都是我的身影……
我轻轻捋着她的头发，安慰道：“没事的，我也不想让你担心。你难受我不是更不舒服了吗……”
其实我又怎么是这样想的呢?我又怎么会不怪她对我不闻不问。我在教室里痛得快哭了她在操场和她的闺蜜打羽毛球；放学出门没有刻意给过我一个眼神……
但是见到她这样，我的心便立刻软了下来。只剩下想对她安慰的念头，以至于责备的话语一字都没说出口。
我原以为她会对我好几日。但是隔天便又重回那种无了新鲜感的状态。对我冷语相向。
她，我又怎么会理解呢?
我知道她，也知道我无论做什么都没用。只能等她自己的心理变化。
便我现在也只是无能为力。我只有等待。
去找她，大吵大闹，好言相说，做什么，都没有任何用。
又回忆了许多与之类似的事情，我甚至为我自己感到可悲了。为什么会摊上她呢?
……
记忆突然凝滞，我发现。
我的胃似乎是一直不好，但是为什么这次症状会那么严重?
很久以前我便控制了自己的饮食，也注重养胃。只是单单浅表性胃炎又怎么会恶化?
如今的情况是破天荒般的，而这次是那件事之后的第一次发病。
脑中又浮现出她的身影，以及那件让我颇为痛苦的事，以及，推测出我如今这般模样的真相。
我不敢深想，冷汗已经渗出，莫大的恐惧升起。
“哈哈哈哈，好好好好。祁薇啊祁薇。我是上辈子欠你的吗?”比之更大的忧伤感也袭来。我眼角流出两行清泪。
生而无可恋。
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