哥
我又想到你了
你那天站在门口说
“如果有一天我离开你”
“你不可以难过”
“好不好”
你眼睛红彤彤的
孩子什么时候变得如此脆弱 我想念所有人 那天我考古我的平板 有一张截屏写着 我最爱姐姐了 我又何尝不知道呢 我同学阴差阳错的那天问我 你怎么会不知道你哥长什么样子 胳膊上的口子愈合不了了 因为我本就是破碎的
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我要回国
我不想回国了[微笑]
我不再纠结了
我有了新的自己
我不在伤心了
不再后悔了 就连那些结果我也不期待了
我早就知道了会出乎意料了
好消息！xxxxxxx讨厌我！太好了 还是我自己的问题 有很多人都讨厌我 真好！ 我一点也不在意
呃 不留这么污秽的名字在这
。
哥
我问你
你想不想我
。
很高兴认识你
很高兴你能接受我的不完美
今天我从视频里看到的我 感觉很像个混混 这是不是我的命啊 不是吧 我没有那么单纯吧 我说话很犀利 做事很了断 我不应该这样的 不应该是那种坏形象 毕竟我是个上升处女 我会变好的 变成我想要的样子 但不会去讨好别人
4.16
很久没写了 很久没写日期了 也没怎么记录 最近和Elizbath玩的很好 她是个善良温柔的人 但是有很多人反对 因为我嘴毒 讨厌我 呃呃呃 他们都应该讨厌下自己 看看自己的命是有多恶心人 我就吃瓜吧 这是我的人生课题 怎么样都无所谓 反正我不是特别在乎 就是别烂就行 我不想拉帮结派也不想分裂什么关系之类的 总之有几个就是那么自私还恶心人 他们的命就那样 该死就死 该死就死
离这个话题远点 我嫌脏
我的皮肉 不完整了 高高低低 又肿了
今天重看了一遍 声之形 好好看 又有新的高度了 而且还看到了没删减的片段 我很开心 我又看懂了很多 很适合我 这部电影 不管是什么阶段 而且主要就是不要逃避 我真的很喜欢 我可以站在每个角色的角度去思考 很好 我就想到了 我不需要去讨好别人 也不需要自私的去讨好自己 我是要知足者常乐 不陷入纠纷 好好学习 和学习好的人玩 专心学业 我好想马上就要回国了 希望老天爷可以保佑好我安全回国在下周 不要出什么意外 我很讨厌这个配置 会在关键时刻出意外
4.20
高兴的是出意外了
我坦然”的面对了 其实我想发脾气 但我突然发现 我很爱很爱我的妈妈 这句话是不会轻易说出口的 我后悔自责 我甚至想出了 我如果死了 妈妈就可以拿着钱在新西兰好好生活了 是新生活 但是她来了新西兰都是为了我 她瞒着我不让我知道她身体有多差 她想陪着我 照顾我 一直被我迁就 我对她脾气那么暴躁敷衍 我真应该好好珍惜现在 我没有在自残了 但是我还是在抽烟 我回不了国了 是因为我心态和磁场没有改变 我回不去的 钱在我眼里是很重要的东西 不应该被轻易花掉 妈妈 是更重要的 我没有什么好悲伤的 我应该好好珍惜现在 好好生活 毕竟还有一周就要开学了 时间会过得很快 我会很快乐的对吧 新生活就要开始了 我们搬家了 这是我在这里睡觉的最后一个晚上 我要好好休息 还有五个小时的时间让我睡觉 我发现 如果我换地方睡觉会犯焦虑症 而且非常严重 我没有办法面对 也没有办法解决 我急需的呼吸然后发脾气 嗯 就是这样 我也无法想象 我的偏见和执拗倔强 我会好好融入朋友这个集体 交很多个朋友
现在的我 看见伤口就想吐 胃里翻江倒海 好想睡一觉 一觉睡十几个小时 那样 很舒服 很幸福
床上真的很舒服 我现在想说说信仰的问题 我的玄学是巫术 就是基督教里的禁忌 所以我该怎么办呢 不管怎样 我首先相信自己 我发现我的第六感真的很灵 我以后要变成很厉害的人 丰富自己的内心 过上想要的生活 不管怎样 以后会好的
何为 这个我已经用了很久了 我的网名QQ名字之类的 因为我一直不知道我该成为什么 自从我哥哥死去后 唉 所有人都不知道真实的我是什么样的 何为 何为我 谁会为了我做什么 谁会为了我活着 我又是谁 我该是什么样的 有两种意思 还有我的笔名 不详魚 （妤）我认为自己是不详的 因为是不详细的 没人知道完整的我的 还有四个谐音 不想魚 别想我 不像魚 不像我的 因为我一直都是不像我的一个人 不香鱼 纯属因为我爱吃
我一直觉得日漫是个很神奇的东西 会把爱用一种特殊的方式表达出来 不是单纯的语言 是行动和思想上 让人感觉出来就是 那份真挚而又单纯的爱 其实爱一开始就很单纯 而现在年轻人的爱都是混入了别的东西 动漫里面常常觉得的两句话 就能体现出自己的爱意 我一直觉得很神奇 知道我想起了我曾经厌恶那么多次的小孩 我根本不在乎的妹妹 她死前说 如果我走了 就再也没有人陪姐姐聊天了 她会无聊的 她是五个人里面最不想走的一个 其实在离开的两年里 哥哥一直都是在我心里占最大位置的人 这是我自己的问题 可能因为我缺少父爱吧 所以尝试让哥哥去填补这份 他也确实做到了 我一直很讨厌小孩 所以忽略的我的妹妹 我不知道这么多年她是怎么撑过来的 她很爱我 我却一点感情都没有 她是最不想离开的一个 最舍不得我的 我根本不敢想象她离开的时候哭的样子 我不敢想象她的那个是的眼神 和声音 她在想什么 她委屈的表情
我实在是哭不出来 可能是因为我无法面对我身边那唯一的真实的情感 因为我失去了 所以不敢再经历一次把揪心的痛苦 我愿意承受所有的痛苦 换他们回来
不知所措
要认错
忘掉所有
快离开
你说到底爱不爱
转身就走
不回头
是不爱
我拒绝
我忘记
感觉只有喝多了才是我最清醒的时候
下面是 我给我对象cy的800天感言
宝宝今天是我们的第800天啦 很高兴你能陪我这么久 我真的很喜欢你的 我知道爱对于我来说是很难说出口的 总是想着怎么才能告诉我爱你 很突然 我在你眼里是女汉子 哈哈很开心能和你在一起这么久 不尽是因为我很难喜欢上下一个人 当然这只是个借口 只是根本忘不掉你 在别人的身上找你的影子 我想去你去过的地方 想见你 想看你生活里的影子 我想我们有以后 虽然我永远不会知道我们的结果如何 但我会觉得我会喜欢你一辈子 你说每一次都是别人先离开的你 明明我知道了你是个很内耗的人 却还要离开你 我特别后悔 因为我觉得你是个很值得的人 哪怕现在的你会和我作对 会不回我消息 不管是什么原因 我再也不想离开啦 很想我们能一直一直谈下去 我经常回想起来原来热恋期的样子 我喜欢你粘着我的样子 喜欢你恋爱脑的样子 喜欢你现在的样子 我是个很有控制欲的人 我现在和你谈没有任何的后悔和遗憾 我想好好珍惜这段感情 和你 认识了这么久 断断合合 我喜欢每一个样子的你 想你能一直陪着我 我有很多个缺点 但是你真的特别能忍受 我更希望你可以告诉我 因为你是个耐心的人 但我并不想你忍受着会更生气 还会产生隔阂 我觉得星盘上的秘密我要很久之后才能告诉你 我会害怕 会内耗 会怕失去 总想着不想离开你 也许再往前走一步 就会发现对方的真心吧 我想你能永远开心 我经常是个悲观的人 但总想着对你表达我乐观的一面 你爱我的样子我永远记得 我要慢慢变得温柔 这样你身边的的朋友就不会怕我了哈哈 两年多了 800天 我和你分享我的悲伤喜乐 但慢慢的有很多话却说不出了口 家里发生的事让我很害怕 却不敢跟你讲 和你在一起真的很有安全感 告诉你个秘密 上次在你和我提出分手的时候 我当不知道 才和你玩的游戏 我是忍着眼泪玩的 当时我们家里爆发了激烈的战争 不知道如果你在的话 会不会心疼那个逃跑的我 你在我眼里总是个倔强的人 也很要强 如果你真的可以像原来一样信任我的话 我也想看看你脆弱的一面 我想和你见面 想和你有以后 可以一起生活 因为我一直想有人能保护我 成为我的依靠 这次和你谈 是非常认真的 下定了决心要好好爱你的 我真的很爱你 我不会放弃了 希望在下一个100天里好好相处嘻嘻 我心里总想着 想问你 会爱我多久 但其实一开始就有了答案 我想告诉所有人我非常非常爱我的宝宝 尤其是听到你说你爱我的时候
好希望有人能够狠狠的爱我
可以有控制欲 也可以占有 可以偏爱 可以报备
但好像只能是你
我不知道为什么
一天一包半要我命呢
我只是想开心起来 怎么就那么难呢
为什么没有人在意我的感受
没有人想过我
为什么呢
如果所有人都不在了
我该去哪里呢
所有的誓言不能被达成
本来不痛的
现在更不痛了
我该怎么办呢
我也想开心起来
可是我就好像是浑身散发着臭气的人
我
该怎么办呢
欠债的电话每天都打在我的手机上
一个又一个
我没有把它看得很重 但是我的身体还是出了反应 这本书是我的灵魂和大脑一起写的 还有我的心 他们的分别是高智慧权威又哲学的我的灵魂精神 第二个是占据理性和行动的大脑 还有一颗幼稚的心 最后的是我的身体 他并不是我的 我们只是共用一具身体而已 所有的痛苦我们都亲身经历 但心脏是承受精神压力的 身体是实质性的压力 而精神 正在慢慢变小 慢慢离开 我就是精神 这具身体其实很强大 心脏其实才是拥有控制权 因为这是一颗孩子的心脏 当大包干受到伤害时 心脏就会逃跑 大脑来接管 那时所有幼稚的行为都会被收回
4.28
嗯。胡言乱语
所有人的委屈都是我吃掉了
都想让对方是能够理解一下
却没换位思考一下
都为自己找想 想打败对方的尊严
攀比
4.30
你以为我容易吗 不容易
如果我的童年再好一点会怎么样呢
我是太阳天蝎 有多讨厌我爸 我就有多爱他
可是现在我好像不讨厌了
我只是觉得他是个自己作出来的人 他并不苦
是什么让他能做出这样的事呢 一定是月亮出了问题
我是不是可以在我的小说里面提到所有的人啊
我家线下这个寄宿家庭特别搞笑 是两个神经病知道吗 不给钱 还要搬走 要点脸吧 逼事儿一堆 怎么不自己买套房呢 连钱都不给 要点脸吧 我感觉除了zjt这个双鱼座其他的双鱼座我都想吃的不太好 是因为他们太敏感了吗 突然开始讨厌双鱼座了 除了zjt 她是我最好的朋友哈哈哈
今天爸爸又找妈妈要钱了 他装作特别可怜的样子 他说他没花过妈妈一分钱 底商房子的钱一分也没花 我想笑 但如果妈妈是骗我的呢 可惜的是妈妈根本不会撒谎 这是我最清楚的 过去的一件件经历我都历历在目 我甚至理解了 为什么爸爸就欠那么多钱 是因为面子 奶奶就很喜欢要面子 又强势 可能就是因为奶奶的要强 让爸爸要了一辈子的面子 为什么不可以一辈子都长相思守呢 也许是感觉不到父母的爱 所以才出轨的吧 不仅是父母给予的爱 还有父母之前对对方的爱 也许是两个人对对方都不好吧 我希望那还能有能力改变这一切 这样我就可以拥有一个好的童年 我的身体 傻傻的
为什么我的身体会觉得她会改变这一切呢
跟zjt说话的时候 我的心竟然痛起来了
我爸妈吵架了 我爸把我妈微信删了
呵呵哒
我装作毫不在意的样子去说这件事
可惜我的身体给出了很实质性的反应
我的心脏疼 我呼吸不上来 我非常害怕我在某一天晚上 因为情绪激动 然后呼吸性碱中毒 我会呼吸不上来气 那时候该怎么办呢 原来疫情的时候 害怕自己阳路人然后喘不过来气 现在是自己本能的 我原来那么怕死 那么怕妈妈爸爸死 现在怎么自己却成缺了可恨的人
我是什么可恨的人吗
我是不是应该 一把药给自己吃死
我是不是不应该出现在他们的生活里
他们就会过得很好 我是不是不应该活着
也许我只是个累赘 反正也没有人在意我
有我没我都一样的
我不想断绝关系 也不想看他遭到报应 为什么总是我这么善良 却没人对我好呢 为什么总是我这么傻 我装作那么坚强 那么强势 我对谁都不差 为什么 受到伤害的总是我呢 为什么他们总是会想着要离开我呢 如果爸爸妈妈都不要我了怎么办呢 我是不是对他们来说都不重要呢 到底 是不是呢
痛苦如潮水般袭来 为什么就没有人来珍惜我的好呢
为什么我这么脆弱
脆弱的不是别人呢
人生的第一课：拒绝打开任何一扇门
人生第二课：坦然接受任何人的离开
我什么时候能脆弱点
我什么时候也能让别人关心我一下
什么时候别人也能发现我的好
什么时候别人也能为了我然后哭一下
其实这些我早就有了
在我的幻想里 我幻想的回忆里
突然想起来在我刚上初一的时候 我上课在写关于你的小说 后来老师上课发现了 下课就把我叫过去 我不可能把事情全盘托出 但我又是个班长 我就拿出那个本子 把那页撕掉 可老师偏说不是 后来她就说起来了我妈妈 说我妈妈不容易 我都知道 后面我越来越难受 直接就哭了 我止不住的哭 我不想哭 可还是很难受 老师不停的递给我纸 问我有没有事 我话都说不出来 不停地摇头 我知道老师肯定会给我妈打电话 老是让我去冷静冷静 我就跑到水房一直地哭 我咬着我的手 大拇指的后方都烂开了 已经开始渗血了 我却感觉不到疼痛 我试着让自己停下 脑子里想起的音乐 却让我不断的流眼泪 “竹影的灯火 岛国的沙漠 ”画面是qsl 那个白毛狐狸 我不停的流着眼泪 试图压制自己的哭声 我知道是当时的自己很久没哭了 爆发了而已 自从那以后 我再也不那么容易哭了 甚至知道别人死亡的时候 我都感觉不到一点悲伤了 曾经让我容易掉眼泪的东西 在我眼里变得冰冷 后来我才想起来 我那天为什么会哭 早上上学之前 不知道说了什么 妈妈跟我说了句 要不咱俩一起往可乐里放点农药 一起死了算了 我还不想死 为什么要拉着我一起死 我才不要跟你这种人死去 真窝囊 但我心里更多的是心酸 我不知道为什么我的大脑里会有两种不一样的声音 我为此感到厌恶 我想发疯了 写出这几段话 我想发疯了 心里好乱好难受 妈 你自己说的想自杀的人都是懦夫 了你为什么要在我拿着刀的时候夺下我的刀 说要死一起死 我说的你什么都没听见 你还是活着吧 你活着容易 别霍霍生命了
妈妈 活着太痛了。
我不想没有痛苦的死去
最好是让我痛死过去 如果什么痛苦都折磨不死我 那我就真的不该死
我还想问
为什么总是我这么痛啊我靠
耳鸣心脏疼 头疼头晕 眼花 双腿发麻 失眠嗜睡 暴食厌食 你到底要干什么 胳膊抽筋 肚子疼 你到底要干什么 杀了我好吗 我全身都抖 手抖 全身冰凉 杀了我吧
困了 睡！
我知道一个女孩
她呼吸微弱 遍体鳞伤 浑身是伤的她虽的遍地都是
好啦 她要碎了
失眠的情绪
埋藏在心底
到底怎样才能感受到爱呢
如果以后机器人拥有感情是因为在成为电子老公老婆之后激发出来了真实的感情，那会不会就不会爆发人类
你说 现在读这个开头会不会有些怪怪的
人在无数个轮回中解决着无数的问题
可能会相同的 很奇怪
人们总害怕孤独 有人却习惯了
什么事情都有等级 都有竞争
人类难道颓废到要开始拿对方的痛苦作为了比较的对象 这是一个讨论很深的话题
你有深深的思考过吗 为什么自己会痛苦
自己到底做过什么 每个人都会后悔 为什么不做一次不让自己后悔的事呢 你都已经这样了
这句话是在书里唯一一次同情你们吧 我有怜悯心的同时 又喜欢比较 我也变成了那些奇怪的人 痛苦又不会跟着烟一样烟消云散
也许她会喜欢这种表情包吧 感觉很温暖很可爱 所以就收藏了 总希望别人快乐 可别人总是伤害着我 没有关心的 我自己一个人也会很好 你会不会在我身上插满玻璃的时候 血流一地的时候抱住我 若若会抱住小何不是吗 啊 双向救赎文我好喜欢 其实男女之前有很多不会理解的事 每个人都有自己的视角 为什么非得要理解对象 为什么就不能找个容易理解自己的人 女性也可以和女性在一起 我认为的 爱没有定义 爱就是爱 爱情 是两个人之间产生想要一起生活下去 磨合下去 为了对象而努力活下去的想法 关心对方 为了对方 定义还有很多很多 爱为什么会被定义呢E
你也会和我说 爱不会被定义吧 这是我们第几天没见了
我们已经881天没见了
宝宝啊 你是我的宝宝啊 你要是不在了我会怎么样 宝宝啊 没有人会知道我喜欢到你什么程度 宝宝啊 我绝对不是你的路人对不对
我好爱你啊 宝我的宝宝
如果你一定要展翅飞 那就越高越好
这本书就像我那个废掉的情绪空洞 可以吃掉人
像背景板一样 黑黑的 看不到镜头
我总想着逃离 我不会再逃了 我一开始就知道结局的 我可以一直走下去 不后悔 即使很痛苦 虽然我已经不想再体验恐怖了 不想再陷入什么纠纷了
23:37
活着很好
但让我们面对的事物太多太多,要学会的东西太多太多，yy这东西就是让我学会勇敢，学会去面对，学会去了解这个世界，不理解的就是这世界不能理解的太多了人多每个人都不一样造成了答案变得太多太多找到自己的答案和解题过程就好了会很累也不允许去走捷径我们会失去很多东西旧的不去新的不来遇到好的东西好的事物就要及时去珍惜而不是不在意 这个病就是让我学会不在意然后慢慢忘记一些事情 只是慢慢长大的过程罢了相信自己本来
就是奇迹 勇敢的去面对自己发表自己的看法像我说的人太多声音也会不一样慢慢去不在乎 找到属于自己的答案不管听谁的建议都好以后要独立所以自然要为自己去考虑慢慢的活着也会变得很开心,真心美好的事物也会变得很开心开心最简单的方法就是享受被爱和享受爱学会去表达爱也是课题享受快乐享受生活慢慢努力相信自己本来就是奇迹，我说的是相信自己
这件事 就是一个奇迹了
哥哥 你要快点来找我
这样我就不会再孤单了
妹妹你要快点来到我的身边
这样我就再也不孤独了
妈妈 我要变的坚强
因为我发现言语也可以伤人
甚至是杀掉一个人
现在的文字写的好长 不知道已经多少页了
你一直以为自己很幸福吗
也许会有一天 我们都会有人爱自己的
今天看怪奇物语的时候 很心疼will妈妈对她的爱 看到她妈妈神情恍惚的时候 我真的很心疼
今天是5.22，昨天是5.21我们分手了
他说的他走人，他提的分手，他喜欢上别人了，而且已经在一起了，我真的真心的祝福了，然后就是他们两个最好两个都是生不如死，只要他和别人在一起，每一任都会没我好，每一任都不爱他，每一任都耍着他玩，每个都只能谈一个月不到，然后在每一次分手的时候想起我，只要跟别人谈，就会体验生不如死的感觉
哈哈真好 她妈活该的癌症（可恶 该死）
5.22
我身体的每一个伤口都在疼 我又自残了 不知道离上次有多少天了 与其说是自残 不如说是补全自己的身体 这让我兴奋 看到血后 我的心里其实还在隐隐作痛 我知道 心烦的时候 我要忍住 但是一天班了 也许最开始我就不该问出那句话 直到现在 我又在后悔不该和别人吐露心声 可信别人从来都不会去理解我 我 只有我 才会去理解别人 我们角度不一样 懂得不一样 我们相处的不一样 即使你那么聪明 我们却也不是一个世界的人 吐露心声 依旧是世界上最傻的事 因为在最好的时候 没有人听进去 而在别人最想靠近你的时候 你却又躲得远远的 时间 时刻 瞬间错过 总是那样 我没有办法来解释 可我总是那么了解 我那么了解怎么区分解人生 我明白该怎么去应对 可是人生 早就被安排好了 也许早一点经历并不是好的 坏事和必须经历的东西总是来的那么猝不及防 每次都在我放松的时候 来袭击我 打的猝不及防 什么时候人才能真正的得到爱呢 什么时候得到爱才不需要条件呢 其实一直都不需要 也许这样 我们在会慢慢等下去 对于我来说 最讨厌的事就是时候不对 我在最想做这件事的时候 时间总是不对 不管是年龄不对 还是我们相爱的时间是错误的 还是经历的太早 有太多太多的事情了来证明我讨厌这个定律 也许我可
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