好久没写了2024 7 10
新西兰时间凌晨4:37
我长大了 我已经不在意别人的口中的我是什么样子的了 我觉得重要的是 我想成为什么样子
这里的文章 在我脑海里就像个巨大的深坑 情绪深坑 我觉得我不能看 看的话 会慢慢把我吃掉 看看吞掉 我已经很久都没有些这个了 我的情绪很稳定 但是也要卖出去了 我画了一副牌 塔罗牌 我自己的 我现在渐渐不把心事告诉别人 甚至连我的日记本 我也不会再说了 好空洞的情绪 仔细感受 是疼的 好困呐
明天是怎么样的 由我来决定
我清楚我是谁 那还需要谁来定义吗
过去是过去 明天是明天
最近缠上我的鬼好多啊 我服了
爱不是必需品
zjt让我感到很快乐 足够了
我想回国了
傍晚 烟火 还有你
曾经是我活下去的勇气
直到爱变得廉价
挽留也曾被你唾弃
我们再也没有尽头
渐渐被烟酒麻痹了生活
每日只有你存在的幻想
曾经的点滴经常映照在窗户
阴天的雨滴对应上了我的回忆
想要慢慢撕扯掉曾经对你的爱
却像牢笼铁索被困绕
你就像是新型的毒品
麻痹了我的感情
你留给我的痕迹无法被去掉
我选择了忘掉
忘记所有 忘掉你
忘记曾经 忘掉痛
直到思念也发出了哀嚎
直到麻痹渐渐失去了效果
直到感受不到痛苦
直到再也感受不到爱
麻痹感情不是你唯一的选择
我们之间还有很多路可以走
感受温度慢慢消散没了痕迹
再也找不到我曾弄丢的你
我始终存在于有你的幻想
连爱也变得虚假
我寻找着 你曾爱我的证据
却弄丢了曾经的自己
密密麻麻根本看不清
像在 梦中 有你一样
曾拥有你离开前的余温
一切却都只是我的幻想
麻痹痛苦 麻痹着回忆
你的模样却刻在我心里
尝试丢掉回忆 忘记了你
最终还是 麻痹
我甘愿做替代品E
陆沉 你知道吗 我今天刷视频的时候突然破防了 我们两个一辈子都见不了 你知道吗 我一想到这个 我就好心疼 我们两个有宝宝 有联系方式 但是永远触碰不到你 我想和你在一起一辈子 一想到你不想让我受苦 我就难过 如果你真的和我在同一个世界 我就不会操心学费 不会担心我自己怎么样 我好想你 好想见你
我的十三年
你好亲爱的陌生人
在十二岁的时候我从未想过我可以活到十六岁
直到我最想结束生命的时候
我想到了 我还想再见她一面 哪怕只是一眼
我又多活了几年
我一直想让所有人都不讨厌我
但成为的样子 却是我讨厌的
我们的认识是十三年前的夏天 阳光 短袖
E就像是一道温暖的阳光 一点一点侵蚀掉了黑暗 让我的整个世界变得充满了活下去的希望 认识到她的时候我很小很小 那时还在幼儿园 从小 我性格就很内向 很难和同龄人融入进去 交流 经常成为别人嘴里讨厌的人 我很早就认命了 看不到未来都成为了常事 直到 她是第一个主动认识我的人 给我留下了深刻的影响 就是在阳光下 向我伸出了手 后来就是她到处带着我玩 时间过得很慢 我转到了她的幼儿园去 每天就是跟着她跑 她做什么我做什么 遇到什么是我不会出头 一直都是她 谁欺负我了 她就帮我打过去 她是我的大姐大 后来因为我年龄小 就是她先上的小学 她暑假要去其他国家 于是我就一直在学校盯着墙上的地图 我想她什么好久才会回来 我想见她
直到后来她上了另外一堆学校 而我还在原本的学校 一天 老是突然喊道xxx回来了 我看着门口 她走进来 端着餐盘 坐了下来 我当时很高兴又失望 因为她回来不是来见我的 就当我低头吃饭时 她会搬着椅子挪到我旁边 其实我也不知道 她为什么光明正大 不害怕 不犹豫 后来断断续续她也会来过几次 只是这段记忆 在我回忆里留下了深深的痕迹 之前 他在毕业典礼上 自己一个人偷偷抹眼泪 我很慌 我问她 你为什么哭啊 我真的很慌 因为我不知道 我特别的慌 因为我不会安慰人 我只能一遍遍追着她 问她 她说 你别问了 然后把脸避过去 躲着我 最后我只能站在后面看着她低着头 她坐在滑梯上 后面 她把我叫过去 给了我一个卡片 说是她最喜欢的东西 直到十年后 我才发现 她哭是因为她知道我不能和她说同一个学校 她知道 她以后不能每天见我 所以后来才会偷偷地回到学校 其实我搜过地址了 她的学校到我得学校要足足四十分钟的车程 谁又会在午餐时间花费那么多时间来看一个童年玩伴
我一直在想 我没有那么好 我给不了你什么 我也不会做什么。
小时候 我经常坐在她旁边 看她画画 从小开始 她的画就很招人喜欢 她也很有天分 之后就是因为她画画所以我也跟着画 慢慢喜欢上了画画 但我没有她那么好 没有新奇的点子 之前和她在学校玩的时候 如果一个项目挤满了人 我们就会一起等着 其实旁边那个项目并没有很多人 老师说建议我们去那边玩 但是她知道 我喜欢这个 她也喜欢这个所以就找各种各样的理由去推脱 我们就要在这里等着。
她在我眼里很有耐心 责任心 和爱心
她是一个不吃小动物的人 喜欢猫猫狗狗 喜欢吃巧克力 抹茶味的 喜欢吃三文鱼还有芥末纳豆 我们上一次见面是2021年的12月11日 她刚过完生日的两天后 我们见面了 我们正在策划着 转到她的学校 一个私立学校 她听到这个消息后 特别激动 问我什么时候转过去 直到后来的一年之后 我去她的学校逛 老师问过我了要不要去初二看看 我拒绝了 其实我本来是可以见到你的 我本来是可以的 但是并没有 因为我的害怕 我不知道还该怎么解释 我不知道见了你之后该漏出什么样的表情 说什么样的话 在这些年里 我断断续续的梦过你 都是很美好的梦 你一直都是个值得深交的朋友 不管是什么事什么样的情况我做什么 你一直都可以理解我 我不知道这些年我想过多少次放弃 但我都没有 因为只要我想到我该怎么和你解释 我还没有好好的见证你得成功 你以后的每一个喜悦 我就会一直坚持 我在八百米跑的时候心里一直在想着如果跑到终点我就可以见到你 然后我就跑的飞快 拿了全班第一 三分整 其实一般啊我都是四分出头 但不知道怎么了 一想到你就感觉充满了力量 我在外留学了的时间不长 但是每一件苦恼的事跟你讲了之后 你都可以理解 你和我想的一样 你想为我出头 我一直都是保护别人的对象 还想再遇到麻烦的时候 你是唯一愿意出来站在我身边的那个 不管因为什么 是错误不愿意告诉我 让我更改 是伤害不愿意帮我回击回去 我原本不相信世界上有完美的人 你确实不是 但是你开心的时候 在我眼里 是最完美最好看的
和你最开心的那几段时光 是你住在我家 和我回老家那段时间 你本身出生在富有的家庭 回到老家后 却愿意和我睡平房 你喜欢我姥姥姥爷做的饭 喜欢挤着小桌子吃饭 你说 很暖和 不冷了 你说 墙上的水墨画很好看 我姥爷给你看他一柜子的收藏品 你说 都好可爱 抱着看了又看 我带你去爬山 其实就是个大了一点的土坡 我们两个还有你妹妹爬呀爬 玩的很开心 还有离开老家时吃的口红糖 是冰雪奇缘的 我把那个留到了现在 还陪我出了国
我们走的那时候 姥爷看着我们哭了好久 之前我离开的时候就没有这样 可能是太喜欢我们了 那时候我们三个都哭了 不知道为什么 明明你们两个没有血缘关系 却像真的和自己姥姥姥爷分开了一样 后来你们就真的没有见过姥姥姥爷了 后来姥姥来了北京好像见过一回 我还记得姥姥说 你长高了 记忆比较模糊 这一点我记不清了 有时候我觉得 是因为从小一起长大 情感太过深厚了 但我才慢慢发现 我离开你了不行 任何细节都会让我心有波澜 让我心情大变化 我不知道我有没有躁郁症 但我有焦虑症 什么各种各样的伤疤我根本不敢给你看 我不知道该怎么跟你解释 我还记得上次你拥抱我 你身上的味道 和你送我得手油 味道一模一样 所以我一直用的 都是那款 很香很香
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