躯体化

躯体化 被我周围的人说 是因为我熬夜 是因为我吃油炸食品 是因为我缺少运动 因为我喝牛奶

我也很好奇 可是从很久之前 就这样了 即使当时我没有熬夜 我记得我第一次心脏疼那天我睡的很早 八点本来就要睡觉的我 门却被父亲砸开 我害怕他对我做点什么 所以在他的敲击下我主动打开了门 那天他很生气 我忘记了为什么 他怪我

问我和我妈是不是都把它当成了魔鬼 他真的是

我记得当时的我刚放弃结束人生的这个选择 我记得那天是我第一次cos自己喜欢的角色

我记得当时我穿着睡衣 衣衫不整 抱着被子 床上和桌子上的东西都被他扔到了地上 他责怪我 具体说什么 我都记不清楚了 我痛苦 我求饶 我顺着他说的话去做 就为了 能在他手底下再好好的活一天 我没有只记得他的不好 只是 那些不好都是致命的 一个个地推翻了他之前所有的承诺

我的躯体化 从小时候的手抖，那时候大概十一岁吧 后来到了13岁的心脏痛，说实话那天的记忆仍旧犹新，像昨天刚发生的一样 。第二天的下午 我就体验到了我的第一次心脏疼痛 抽搐…

我捂着胸口 在床上蜷缩着 我那时候好像已经没有在掉眼泪了 但我记得枕头是湿的

14岁生日那段时间 是我手抖最厉害的时候 全身上下都在抖 每天晚上醒五六次 说着梦话 即使睡了再久 第二胎男人也是无精打采 那时候的我不会哭了 只会对着自己的伤口不停地念叨

现在 我回到了家

却想崩溃大哭

眼睛又肿了

明明我一直都是这样的

我从来都没有故意去干过什么

说点实话吧

我难道不是那个一直都想让自己好的人吗

我一直都想让自己变好啊！

可是我知道了吗 每一次都会恶化

我控制了多少次

可是我就是控制不了啊！ 可是我做不到啊

我明明该放下的就都放下了

我也想拥有好成绩 好好的和别人交朋友

我也想做一个快乐的人

我不想想起那些快乐的记忆的时候心脏会痛

越来越痛了 为什么 为什么会这样

我昨天做噩梦了 梦里 有一个别人都看不见 只有我自己能感觉到的生物 会在夜深人静的时候 会在我一个人的时候 殴打我 会踢我的肚子 疯狂的踢 我忍了好久 听到我自己交我的名字

“快醒来啊！快醒来！快醒来！”我终于醒了

我打破了那个牢笼 我本来是了半天的劲都醒不来的

现实中的我也可以做到吧

我可不可以做到那个我一直想成为的样子

温柔 努力 善解人意 活得像阳光一样灿烂

死了也不遗憾

那样对于我来说应该是很幸福的吧

我也想绽放在阳光下 我也想拥有别人拥有的

我经常安慰自己 也许自己有别人没有的 所以我获得并没有那么痛苦 直到我发现我比别人更多拥有的是 敢于吃苦 和坚持住的能力 除此之外 没有什么其他的了 我孤独 我内耗 我只会逮着自己刀 我只会找自己的麻烦

我不明白 明明我坚持了那么久的自救模式

在他们的眼里都是那个样子的

在我妈眼里 我就是因为熬夜熬出来的

我就是因为不运动爱吃油腻的

我承认但我是不是喜欢吃重口味的

但其实说点实话我很爱运动比平常人都要多点

而且 我真的很想早睡 客户死我真的睡不着

除非能让我困死

但那样我就会在凌晨两三点醒来

我的身体是不是要坏了

我这么反问自己

我是不是 不能继续活着了

我瞎想

为什么别人不理解 为什么

这个东西我装了最久了

我都不知道我去医院看病

人家会把我说成什么样子

我不知道 我也不想知道 不如就把这个当作秘密