逃避

现在的我处于逃避的心态

我好像在逃避所有的问题 同时也在逃避我自己

之前我总是想着要仔细清晰地处理好所有的问题，安排好身边每一件事情，还有身边的人，他们的事情，我同时也在为他们计划着之后发生的重重的事情，让我觉得安排计划处理这些事情变得好累好累，渐渐出现的问题我也抵挡不住了，我不再像之前一样觉得硬着头皮往前干，我就可以把这些事情所有都解决了，我可以扛着这些事情，不管多累，我都可以一直坚持下去不管是什么样的事情，即使像父母中的没钱了，是他们的争吵，还是他们的咎由自取，还是他们叨叨的同向我好像每一刀我都可以接住每一刀，即使伤口再深，我也可以等待伤口的愈合，等待第二天光明的到来。直到现在我才发现我学会了逃避问题逃避问题不再是面对，不再是试着去解决那些事情，我渐渐的低下了头，捂住耳朵，闭上眼睛，等待着事情自己的解决，等待着他们发现对我再怎么大声地嚷嚷，什么大声的嘶吼，我也不会再做出任何的理会。

当然，我心里其实属于面镜子一般清楚得很逃避，并不是解决的唯一办法，我也不应该去逃避，可是在这段时间里我发现渐渐的逃避，让我感觉到安全多了，我不用再去向任何人解释，我为什么这么做，我也不再用花那么多的时间去思考我该如何跟其他人就是明白解释我怎么想的，跟他们说他们该如何去做，我也不想再像我幻想中的那样成熟，我也不想再像一个比他们要大的，要成熟的人去向他们阐述，我已经习惯了享受快乐，享受慵懒享受过我能再睡好一个觉，我能再做一个好梦，做一个美梦，沉浸在自己的美好中，渐渐的不想再苏醒，但是我心里其实清楚得很，我不应该这么做，这也不是真正的我不应该是这样的，所以不逃避我唯一做得不逃避的事情是在学习方面是在做自己方面，我开始向内探究探究，我该是什么样的探究，我该怎么做探究我该变成什么样我应该怎么做？渐渐的发现其实慢慢走好每一步也蛮不错的，但是我知道这并不适合我，因为我深处的环境深处的世界是一个坏事会接踵而至，会像海浪一样拍打在我的脸上，让我感觉到刺痛，同时让我清醒的是海水中的盐分，是风中的嘶吼，是他们的声音环绕着告诉我站起来快站起来快跑起来，腿没断，我就应该继续跑着，我就应该在这宽阔无人的草地上，在风寺的沙滩上，在月光的照耀下，奔跑着寻找着第二天的光明随着太阳，即使我知道我和时间是逆向而行，我也看不到第二天的太阳，但我也知道，总有一天我会用自己的方法找到那个毒属于我的火苗，还照亮我的世界，而不是有别人带着温暖带着食物来到我的身边拯救我，我不应该依靠别人，但是我知道我可以依靠的是我的信念，是我爱的人带给我的信念，是他们一直活在我的心里，告诉我，我可以找到属于自己的地方，属于自己的温暖和我可以拥有的东西这才是我应该知道我应该明白的，我所深处的世界不应该只有痛苦，也应该由风温暖或苗树丛组成的地方。

之前呢，我总是想着总是思考着身边的人，他们在用什么样的方式去逃避，其实我一直都知道身边的人一直在逃避，他们不像我一样会直面所有的事情会光明正大的站在他们面前告诉我没错，就是我这些事情都是我做的，我硬着头皮剩下了我做过的所有的事情，即使其实我有解释的余地，其实我也并没有错但是我只是直面的告诉他们对，这就是我做的可能怎样的，我能承认我做的每一件事情，可他们能承认吗？我知道每个人在用自己的方式去逃避他们不想面对的事情就像争吵，就像承认自己的错误，就像承认他们自己他们是自己一样，而我羸弱我自己的心里清楚，我觉得这就足够了，我觉得如果我是正义的，但是足够了，但我经常知道我不要我不应该那样鲁莽那样去做事，所以我要握住属于自己的那件，那比刀展出属于我的那条路，让我的人生拥有一条正义的道路，让我可以光明正大地走在所有人的面前告诉他们，如果谁想阻挡在我的面前，那会毫不留情，不留言面，让他们灰飞烟灭。

他们的逃避其实一直在让他们的人生停止成长，而我的直面虽然不能做到所有的事情都可以达到最好的目标最好的结果，但是至少我是成长的，至少我经历了所有的事情，我也得到了我所有应该得到的东西，我也明白了我该明白的道理，所以我也清楚的知道我

逃避 不是我会做的事

直面 才是我的风格

我宁愿迎着风 也不愿回头