引言

阴云遮住了天边那抹淡淡的晚霞，似乎又要开始下雨了。空气中的暑气渐渐被一丝清爽代替，我坐在窗前静静等待雨水的降临，窗边摆着一株兰花，垂着的几个花蕾在雨前的狂风中摇摇欲坠。一滴雨水打落街边，一棵枯树的枯叶，街上熙熙攘攘的人群也渐渐少去，雨开始下了。四周渐渐暗了下来，是夜幕的降临，也是黑暗的降临，窗外街边的路灯渐渐亮起，窗户正对着那盏，不知为何忽闪忽闪着，似乎准备熄灭，却又未完全灭去去。一个小女孩，打着一把小花伞在这盏路灯下跑过，她在追逐一只白色，但又脏兮兮的小流浪猫，身后是一对夫妻，打着伞走过这盏路灯，时不时呼喊着小女孩的名字，让她跑慢点。

不知为何，看着这一幕的我，眼眶渐渐湿润了。或许是狂风扬起了尘土，或许是勾起了一抹回忆，又或许是一段新的忘记。我在摇椅上轻轻晃，慢慢闭上眼睛，脑海中却浮现出一句话：雨水能带走燥热，那能带走我吗？一抹记忆，恍惚间闪过想去回想，却已经忘记。我缓缓睁开眼睛，又回想起了那个我曾无数次问想自己的问题：我该活着还是死亡？这次我似乎得到了这个问题答案。或许我本就不该存在于这个世界，我的出现自始至终都是错误的。我本来有一个光明的未来，就像眼前那一盏盏亮起的路灯一样，一次意外前路，海天微茫。我似乎被吞没于黑暗中，可黑暗只是一时的，就像那盏忽闪忽闪的路灯一样，黑暗不会阻挡前行的道路，希望还是会有的，无所谓，有无所谓无的。雨水打落了一片树叶，随风被带到了我的窗前，风带回了一丝回忆，这次我记起了一切，我感慨万千，泪落潸然。

那是二十年前的一个夜晚，那晚我又梦到了那场车祸，每次的梦境都极尽真实，却仍让人感觉亦真亦幻。梦里仍是一个雨夜，仍在那条高速公路上，我已经无数次见到过那个场景，雨下的很大，昏黄的路灯下，江忆（也就是我的女儿）抱着一只小猫，浑身是血的在路上跑，一边哭一边喊着爸爸爸，身后还有一个人在追，是撞他们车的那个货车司机，手里拎着一把刀，上面一滴一滴的滴着血。那个司机是毒驾。再往后是舒兰我的妻子的车，车辆侧翻在路边地上，一滩血水与雨水的混合物空气中弥漫着铁锈味，久久无法被雨水掩盖，车辆的周围是我的父母和舒兰，父亲紧紧抓着胸口蜷缩在路边，母亲和舒兰靠在车上，每个人的身上都被捅了几刀，便是已经离世于心梗的父亲。我清楚的看到了那里发生的一切。我从出租车下来不，我是摔下来或者说滚下来的，一打开车门，我便眼前一黑，狠狠摔在地上，我想努力爬起双腿，却不受控制，一直在剧烈颤抖，一时间心脏跳到了嗓子眼，随之而来的便是充斥于全身的恐惧与窒息到几近死亡的感觉。慢慢的我爬了起来，跌跌撞撞的奔向那里。不到十步的距离，我像是跑了一个世纪，漫长而无休止的痛苦，恐惧而又无止境的怒火，如潮水般淹没了我，我像在大海之中下沉下沉，直至窒息死亡，脑海中只剩一句话，一定要见他们最后一面，我猛然清醒，却只看见一群犹如行尸走肉般冷漠无情的人还围观在这里，阻挡着我前行的脚步，我到死也无法忘记那一张张没有表情，却尽显丑恶的脸。舒兰和母亲以及暗淡的眼中已映出了周围这一张张没有表情的脸。嘈杂无休止的嘈杂，我闭上眼睛，不愿接受这一切，不知过了多久，慢慢的嘈杂声消失了，我睁开眼睛，人群消失了，那个场景消失了，道路似乎恢复了正常，一切都像没发生过一样，我瘫坐在路边，看着路上来往的车辆，我感到一切都离我而去，可当我站在这里，竟觉得这一切有些可笑，我作为一个父亲，一个丈夫，一个儿子，在我妻子，女儿，父母被那般折磨的时候，我在干什么？为什么没有第一时间出现？我将头埋在怀里，四周完全变成了黑暗，空旷却压抑一束光，从远处照来，我抬头看向那束光，很刺眼，我极力睁开眼睛，光的尽头是一扇门，门口站着江忆，舒兰和我的父母。舒兰牵着江忆的小手，江忆看了眼我，抬头问舒兰：“妈妈，那是爸爸吗？”舒兰看着我，没有低头，眼里擎着泪水说：“那不是爸爸，那是一个恶魔！”舒兰又看了我一眼，我起身向那处光走去，突然身后响起火车的喇叭声，还是那个司机一脸兴奋的向我撞来。

我醒了，周围灰蒙蒙的，像是笼罩在一层烟雾中，让人分不清梦境与现实，这一真一幻的世界，让我不知我是否真的醒了，我活在梦境现实交织的灰暗中已不知多久。在这片灰暗中，我找不到白天与黑夜，也无法意识到时间的流逝，我似乎已经死了，死在了那个雨夜。在那场车祸后，我开始渴望死亡，却仍怯懦于死亡。有人说：“死亡只是另一场旅途的开始。”有人说：“人生除死无大事。”可我仍旧怯懦，不知真正的怯懦些什么？我又开始考虑那个问题，我该活着还是死亡，我知道我应该好好活着，就算不是为了我，我也应该替他们好好活着，可那个曾经的岳灵成已经死了，是被那个货车司机，一刀一刀的亲手送向迷失与死亡的！现在的这个岳灵成，像一只老鼠一样，每天都苟活在无尽的恐惧与阴暗之中，活在无尽的堕落与迷失之中。我本就是为了他们而活的！可这种活着真的算是好好活着吗？不只是如行尸走肉般肉体的活着罢了，灵魂早已随那个雨夜的结束而消亡了！我从床头摸出一支烟，点燃了，却没有抽一口，黑暗中只能看到点点红光，烟雾缭绕间本就朦胧的房间变得更加朦胧。我抬头看向窗外，远处是一轮圆月，与月光照下仍旧黑暗着的城市。或许是月光太过于明亮了，我似乎看不见那些由他们幻化成的星光了。

“人之初，性本善”早在我儿童时期，老师就告诉我，人在最初的时候，天性都是善良的，从来没有天生的坏人，有的只是后天还清对他的破坏，让他变成坏人。这个道理，我也教给了江忆，并与他承诺，无论如何都不能做一个坏人。如果没有那场车祸，如果他们还在，如果更早的退伍去陪伴他们，或许现在还是幸福的一家，或许这个承诺还能永远的实行下去。我也不是杀人犯。可……可是，哎！事已至此，这一切都已无法改变，他们永远的离开我已是事实，我如今堕落成这个样子，也已是事实。仔细回想这几年，这两年间，我从一个父亲，一个丈夫，一个儿子，变成了一个不折不扣的杀人魔，此时已无法挽回，我只能苟活着，并更加堕落下去。这两年前的八年，是江忆全部生命实现，可我没有珍惜。我很少将自己的时间，花在陪伴她的这件事上，反而将大部分时间花在部队上，花在和舒兰的吵架中，但当我开始珍视这份陪伴的时候，我却永远的失去了陪伴的机会。她六岁的生日，是我真正珍视这份陪伴的开始，那时我刻意请假去陪她过生日，但这之后，首长指派我去一个偏远的军区，秘密的执行一项任务，所有信息全部保密，并且不能与外界联系，这一去就是两年。

两年后我退伍那天雨下的很大，我给他们打去了两年来的第一个电话，我告诉他们任务结束了，我也光荣退伍了，中午就坐高铁回家了，不过要等到半夜。舒兰说什么都要来接我，电话里都是江忆可爱的话语：“爸爸要回来喽！爸爸要回来喽！”你说发车时间迟了，我在站台却迟迟未见到他们。起初我认为是因为下雨都来的比较慢，直到时间来到十点。我心里有些发慌，可按理来说，雨下的再大，车走的再慢，一个小时一定是能来的。但事实并非如此，我不得已打了出租车，不到半个小时，我便看到了梦里那样的场景。那天距离相依的生日还有不到半个月。我明明答应好要去陪她过生日的，可…可是，哎！那场车祸让我永远的失去了他们，让我再也不能陪伴他们了。再后来那个司机被警察带走了，但他因为吸毒先被送去了戒毒所。从极所期待，兴奋与无尽的思念交织，再到发现家人的惨死，这种巨大的落差，几乎要将我压垮。但我知道，我不能被压垮，我要将一切都还给他！我凭借一些关系找到那个司机，将他保释出来，带到了那个“案发现场”。我问他为什么要杀了他，你知道他说了什么吗？他说为了好玩，再说用不了几天他还是会被放出来，至于他们死了就死了，跟他有什么关系？好好好！好玩是吧！很快就会被放出去是吧！跟你没有关系是吧！十七刀！十七刀啊！！！怒火燃起已无法熄灭！我从裤兜摸出那把水果刀，一刀，两刀…十六刀，十七刀。正要捅第十八刀的时候，我停手了。血液正不停的从他的衣服渗出，我感到紧绷的神经，顿时松弛了，我的心里充满了发泄的快感，以及对家人内疚。我问他，你就是这样一刀一刀捅在他们身上的吗？他的瞳色渐渐变浅，嘴半张着，似乎想说些什么。我，将他的尸体抛下，高速路看着他慢慢落到路下的村庄里。心里想着，那你死了，跟我也没有关系！几天后，他的尸体被发现，新闻大肆报道这件事，但很快消息被封锁了，官方没有做出相应答复，可只有我知道，有人保下了我，但我不知道那人是谁。再到后来，有人打了电话过来，声称是嘲笑我的那个人，于是就了接下来的两年，两年里我四处逃亡，四海为家，却始终无法面对这一切，我一直在想家是什么？可又猛然醒悟，我已经没有家了，那个人带走了我的牵挂，我的一切。我将自己困在过去，甚至像是死在了过去，我已经迷失了。

亲人的离去根本不是一场瓢泼大雨，而是后半生漫长的潮湿，当人群退去只留一人的时候，那种悲伤才会真正发泄出来，家里处处是亲人留下的痕迹，可是再也没有了他们的踪迹，每当看到那些痕迹，都会不由自主的想起过往的种种，在他们神态出现的那一刹，悲伤就会如潮水般袭来，反反复复。

家人的离去不是一场暴雨，而是永恒的潮湿。在每个波澜不惊的日子里，掀起惊涛骇浪。

这两年前的12年，我认识了输了，那还是在高中时期，后来为他考入同一所大学，就是江忆名字中“江”所代指的“秦江大学”。那时我开始与她交往，再后来我去服了兵役，毕竟当兵是我从小的愿望。两年后，我与舒兰步入婚姻的殿堂。可是，再到后来，我总是与她吵架，明明大学时还好好的，怎么结了婚就整天吵架？对于他的突然离开，我感到很纠结。要说难受吧，我每次回家就吵架，一吵架就说离婚，自从江忆出生后就这样。他本来是很能理解我的，后来，随着江忆的长大，每天吵得越来越厉害，每次吵架的理由无非是我缺少了对他和江忆的陪伴。可要说不难受吧，吵了八年了，虽说这么长时间了，可“床头吵架床尾和”，每次吵完了，你就好好的，如果吵得严重了，吵到离婚了，我又沉默了，江毅还小，不能就这样失去爸爸或妈妈，而且也错在我总是把心思和时间放在部队上，很少在乎家里的事。将你出生的那天，还是我父母陪舒兰去的医院，而我还在部队上，甚至不知道这件事。直到江忆满月的那天，舒兰在医院坐着月子，给我打来电话，告诉我江忆的出生，甚至已经满月了，他说还没有取好名字，当时我脑海里闪出一个名字，“岳江忆”，秦江的江，回忆的忆。后来，江忆两岁了，会说话了，我还在领队里，舒兰打来了电话，江忆稚嫩的叫了一声爸爸，融化了整个连队的心。

“月亮弯弯的，像小船一样。”

“对啊，那是让人可以去天上的小船等你长大了，我就带你去”

“天上的星星好多呀，一颗，两颗，三颗，五颗，不对，不对，一颗两颗，三颗，四颗…江忆不会数了。”

“天上这么多的星星，都是那些永远离开了我们的人，在天上看着我们，想念着我们！”

“江忆不会离开爸爸妈妈！”

“爸爸妈妈也不会离开小江忆！”

“今晚的月亮圆圆的，像盘子一样。”

“看到月亮上那片像小兔子一样的图案了吗？”

“嗯！”

“那我给你讲个故事吧，从前啊…”

那段时间夜晚的天气很好——梅雨时节有这么长时间的晴朗的夜晚是不多见的，我和舒兰每天夜里都会带着江忆去天台。夏季夜晚的微凉比白天的湿热，要舒适的多，每当故事讲着讲着的时候，江忆就在舒兰怀里睡着了，小嘴嘟囔着“月亮船”之类的话。或许是因为呆在家里时间太短了，江忆更喜欢和他妈妈呆在一起，这让我感到很愧疚。将毅六岁的生日属唯一陪他过过的一次，也是最后一次。那次生日我提前一天订好蛋糕，挑好礼物，并未告诉舒兰，我会回去，而他也有会像前几次那样，一个人带江忆过生日。然后我拎着蛋糕，站在门外，按下门铃。“爸爸回来了！”开门的是江忆。对于我的到来，江忆很惊喜，舒兰也很惊讶，“你不是还在处理什么文件吗？”我告诉他，我特地请假来陪江忆过生日，顺便弥补我欠下她的童年。礼物是一只白色的小猫，很可爱。我告诉江忆，如果以后想我了就，告诉小猫，让小猫陪她，并且承诺她以后每年过生日都会去陪她，后来执行那个任务，没有赶上她七岁的生日。可以说，那段时间是江忆这辈子最开心的时候。段时间我带着她去了很多地方，不论他去没去过，他都很兴奋，因为他知道这次去跟以往都是不一样的，是有特殊意义的。自那以后，江忆，每天都在期待生日到来，可我也再没有与他们联系过，不是不想，是不能。都他七岁生日的那天，他趴在窗台看了一天，时不时问小猫：“小雨小雨，你说爸爸怎么不打电话过来？今天也不来了，爸爸是不是不要我和妈妈了？”那只小猫叫小雨，还是江忆起的，大概是因为小猫也喜欢在下雨天看着窗外吧。江忆七岁生日那天，是个雨天，已经朦朦胧胧的笑了好长一段时间了。其实我更喜欢叫小猫为谷雨，因为江忆出生那天，也正是谷雨这个节气。再后来一切都消失了，我变得一无所有。

如果一种东西或一个人，当他慢慢离开或消失的时候，你或许并不会在意。但当你开始在意，却会发现你无法挽回。但一种东西会一个人忽然消失或离开，你不论对你重要与否，你都会去在意。当他对你很重要时，突然失去的痛苦，会让你越想忘记，却越会记起你与他的点点滴滴。前者就好比时间从指缝中溜走，而无法挽回，当你开始注意他的时候，却不知已经过去了多长时间。时间会冲淡一切，除了我们对他的在意程度。等年龄越大，留下的时间越来越少的时候，你会越来越珍惜时间。后者就好比一个对你非常重要的人，离开甚至离世，你越想去忘记就越会记起。或许有的人说他真的忘记了，并在一起了一个新的人，可能那些人并不是真的忘记了，而那个新在意的人也不一定是那些人真正在意的人。他们在意的或许还是原来的那个人，他们只是将这份在意的感情寄托在这个心在意的人上。在别人看来，这个你所寄托的人成为了你心的在意或重要的人。但只有你知道在意或重要的还是原来的那个人那份感情，而不是这个寄托的人。可我不会选择忘记，更不会因为选择忘记而选择寄托这份感情到其他人身上，我会将这份感情永远的藏在自己身上。

或许我早该释怀了，只是不愿醒来。天亮了，雨过天晴，窗台上那株兰花在昨夜的雨中绽放，现在在风中轻轻摇曳，花瓣上的露珠晶莹斑斓，一只白色小蝴蝶依偎在兰花上，久久不肯离去。