心底的话

作者为什么从小到大被抛弃的人都是我，为什么总有人会抛弃我，从出生开始我就是一直在被抛弃，到现在我16岁还是在被抛弃中，是我上辈子做了什么坏事吗？还是做了什么天理不容的事情为什么都要这样对我。

作者总感觉什么都是自己的错，但其实什么都跟我没关系那他既然跟我没有关系，为什么没有人用真心待我，我真的就是那种做了什么十恶不赦的人吗？我当时也只是一个刚出生的孩子，我现在也只是一个16岁的青年。从出生开始我就被不喜欢，因为我是一个女孩儿。然后在父母离婚的时候，母亲又将我抛给了父亲，后来将我接回来又送到了杂技团，我的命运真的就是一个悲惨的，但这真的属于我吗？我知道我现在写这一篇自己的心里话确实是一个很可笑的事情，但是有些话如果说不出来的话，憋在心里面肯定会有一种病出现，而我现在就是一种让我自己都能感觉到的一种轻微的抑郁症，这种话其实说起来连我自己都觉得很可笑但这就是事实，连我自己都能发现的事情，但是说是最爱我的人，把我生下来的人说会对我一直好的继父说是我们会一直成为一家人的那些人他们都没有发现的一件事情，可是我的朋友却发现了，他们说的这些话甚至还不如我的刚认识的朋友，他都能感受到我的不快乐，我的不高兴，我的一切情绪，我也知道成年人的世界并不是我想象中的那么好，但是，未成年人的世界真的好吗？我搞不懂口口声声说会为我好，会一直为我着想什么都想着我的人，他却不知道我有着大家都不知道的抑郁症可能会有些人问你怎么会知道你有抑郁症啊？你又不是医生你又是怎么知道的呢？你肯定又是在这里装啊

作者对呀，我又是怎么知道的呢？这件事情谁又真的知道呢这也只不过是一个猜测，一个能够让自己觉得自己有病但是又没有病，然后觉得自己很健康的一种心理安慰，也是一种正视自己还在这个世界上活着。想象自己还有亲人在乎，真的会有人在乎我吗？这个世界上真的就没有我能待的地方吗我从生下来到现在，我到底做错了什么？我真的很不明白。我从刚生下来就很乖，就不闹人，然后一直慢慢长大，到五岁的时候就被提醒要听话，因为你妈妈不要你了，奶奶。告诉我说如果你不听话的话，我也会把你甩出去的，然后慢慢的母亲把我接走。把我送到杂技团，杂技团的老师又告诉我说，如果你不好好学习的话，你的母亲不会把你从这里带走的，然后母亲二婚，我被接了出去。这里的人表面上是喜欢我，跟我亲近，但实际上他们根本就不喜欢我，既然不喜欢我为什么要装出来一副很喜欢我的样子呢？我从小到大根本都不知道什么可以说我这个人从到大都根本就是一个没有感情的机器人，因为我从大从头到尾从小到大根本就没有接收到任何关于真挚情感的任何东西。他们都在虚与委蛇，都在装，但是不累吗？我真的很想知道？

作者可他们装的又太像了，连我都相信了。但是到最后这又是一场梦一样的结束，又是一场让人无法想象的结束，让一种心酸，我为什么会选择写小说？因为我想把自己想象中的美好写出来，这样就算我没有经历过，但是我曾经是想象过这些美好的，因为我写出来过，但是现在我觉得根本就没有必要，因为别人看见了，然后知道了你的经历，他会说这个人有想像妄想症吧，他是不是有什么大病啊？自己没有得到过的还要写出来，还要装作自己什么都得到过一样。但是我真的有错吗？我真的很想知道这真的是我的错吗？我没有得到的情感，我自己写出来也有错，那我从小到大是真的没有得到过这些情感，他们都会说会对我好的。就放心吧，什么都会以你为先的，家里面四个孩子还会说。你看我是最疼你的那个，你是这四个孩子最受疼的那个。但是你现在为什么又不向着我呢？难道我真的不够疼你吗？可是我也是一个未成年啊，我只比他大一岁，但是我比他懂得都要多，我只比他大一岁，我比他会的都要多，我真的只比他大一岁啊。我比他大一岁我为什么要处处谦让她呀难道就因为他比我晚出生一年我只比他早出生一年。我这一年跟他相差的并不是一个世纪，也不是一辈子。我不能因为这一年什么都要处处谦让，什么都要让着吧，我已经让出去够多了我教你们说他从没有得到的母爱让给他了，但是我也没有得到过呀

作者如果有同一样东西，两个人都没有得到过，那为什么让出去的那个人是我的？难道真的只因为我比他大一岁吗？晚上出去的东西可多了，可多可多了，难道我真的不能自私一次吗自私了，他们会说我他还小，你让着点儿弟弟。那谁又能想到过我的感受呢那遇到比我大的孩子的时候都会说你会让着点儿姐姐不行吗比我小的我要让，比我大的我也要让，那谁让着我呢？我什么东西都让出去了，但是我又得到了什么呢？我把我的一切都让出去了，都让给了他们，但是我到最后什么也没有留下。那我活在这有什么意义呢？我活着就是给他们让东西。把我喜欢的东西都让给他们，让他们得到自己喜欢的就行了，因为什么呢？因为我根本就不重要这是真的吗？那如果我不知道当初就其实可以把我送人的。或许结果会不一样。

作者我自认为从小到大都很懂事，听话，你们只记得我懂事，听话，但是你们有没有记得我也是一个人，我也是一个未成年的孩子。我也是一个需要有的关心陪伴和成长的孩子。明明是两个人都哭了，但凭什么是我道歉？明明根本就不是我的错，但凭什么是我道歉明明他根本就不占理，但是为什么又成了我的错，我学会了用手段，因为这样我可能会得到我想要的东西当我觉得亲情根本不值一提，是你又把这些东西都送到我面前。但是当我真的接受的时候，你又会对我说，你让着点儿弟弟，他还小，他小你一岁，你是姐姐，你得让着点儿他，我之前的奶奶会说你是一个女孩子，你不需要这么多好东西。你只要有吃的，有穿的就够了，我现在的奶奶什么也没说过，但是明眼人都能看得出来，他根本不喜欢我，就像之前我名义上的弟弟说过的那句话，我知道奶奶不喜欢你，但是你也没必要不喜欢他，因为他是长辈。我面对着一个不喜欢我的长辈，一个不喜欢我的家庭，不欢迎我的地方，我笑脸相迎，我只为了能让我的妈妈过得好，但是我得到了什么？我得到了一个不尊敬长辈，我又得到了什么？我得到了别人的冷落失落到最后我还要强颜欢笑的说。并没有啊，他们都对我很好我之前就像一个外人，我现在也像一个外人，那我家到底在哪儿我是不是真的没有家家呀。别人从出生下来就会有的东西在我这里却是十分难得的东西。别人不稀罕的东西，可是在我这里确实我从来都没有得到是我一直都在渴望的东西。我真的只是一个16岁的孩子，我并没有比谁大多少，也没有比谁更出色，我只不过是觉得懂事一点，家长可以少操一点心，但不代表我是个傻子我不是一个傻子我也会察言观色人家都说伸手不打笑脸儿，可是我就不一样了，我给这个说好话，我给那个说好话，我用无数个谎言给他们编织出了一场美丽的梦，而我自己就要承受那些。我本不该承受的东西，明明本该属于我的东西，我却要双手奉献给他冰冰。本该是我的妈妈，可是我却是永远得不到的那份爱，我的那份爱却要给别人，为什么我都口口声声说我喜欢你，你将是我最出色的女儿，我知道我学习不好，我样样都不比不过别人。我也不强求什么，但是你们也不能给我当傻子一样玩儿啊我真的不知道我自己做错了什么，没有人告诉我，我从小到大都是一个不幸的人，当我得到一颗糖的时候，我会觉得我是我是从小到大最幸福最幸运的人，可是到那颗糖又从我手中无缘无故消失的时候，我又会感觉到什么的？有没有人想过我替他们着想，但是没有人替我着想他们把我的付出当做理所应当，但是我也是需要回报的呀，我也是个人啊，连声谢谢都没有，你拖着拿走了这么多，拿走了属于我的母爱拿走了，本来都属于我的东西，本来都不是我的错，我道了歉到最后我什么都没有，凭什么呀凭我贱吗？