看着迟迟未收到的消息，我只得打出一个晚安，强迫自己入睡。
我把被子蒙在头上，试图屏蔽这世界的一切噪音，结果换来了耳边更多的噪声。脑子里回荡着我内心的戏码，无数个小人争吵着喜欢或不喜欢，争吵着离开或不离开，回家或不回家…
十二点了，我打开手机看着醒目的数字，第二天匆忙的计划，让我不得不强迫自己睡着，我想，只要睡着了，一切就好了。
可我似乎想的太美好了，幻想太美好，现实太残酷。第二天起来，我盯着家人带回来的丰盛早餐，却一点胃口没有，昨晚的事耿耿余淮，习惯性的打开手机发出了一句早上好，不出意外的没有回复。我勉强吃完了早餐，刚想休息一会，结果却被告知赶紧收拾去逛街。
我如遭雷劈，很想拒绝，但，我又答应好了。我想起，契约已成，食言者当受食岩之罚这句话，就不自主的答应了，到了目的地又开始后悔。
我看着诺大的巷子，人来人往，琳琅满目的商品，我却提不起一点兴趣。
我看着家人欣喜的样子，跟我好像是两个极端。
但是，再不开心，我相信也没有哪一个女生拒绝得了漂亮的衣服，于是，我还是进去选衣服了，选了两套，我都拍了照，几乎是下意识的就发给了对方，出乎意料的是，他居然回我了。
“发别人去，我没时间”
…好吧，没事，这样何尝不也是愿意理我了吗，想到这，我开心了点，看着镜中的自己，似乎很美，眼中也透露着开心。
……
我开心吗？好吧，我不开心，我的世界还是灰色，又不想扫兴，只能装作开心的样子买了一套，出门蹦蹦跳跳的走在路上，和家人一起看着别的东西。
但好像在我眼里什么都没有手机好看，家里人也许早就注意到我的异样，只是没有戳破，我们好像都在掩耳盗铃。
我本就缺乏锻炼，抑郁的原因身体也开始衰竭，变得很差，走几步路就累的喘气，更何况今天。
我一遍又一遍给对方发去消息，但得到的还是那几句，我都说累了“我没空，找别人…”
我走在人来人往的道路上，但好像一切都被灰暗笼罩了，泪水一次又一次滴在屏幕上，我一次又一次的慌张拿纸擦去，尽量不让旁人看出我的异样。
可我似乎又掩耳盗铃了，我哭的那么明显，旁人怎会看不出来？
就这样，混了一上午。
中午去吃了好吃的菌子，我爸居然让我多吃点可能会看见小仙女…我真是服了他了。
拍照…拍照，一堆照片和字无脑的扔给了他，我坐立不安，渴望的到对方的回应，哪怕还是那几句老掉牙的回复也好。
好吧，这不好，收到那几句之后，我还是又想哭了，强撑着回到酒店，胃里一阵翻滚，想到下午还要出去拍照，崩溃到恨不得我立刻死这里。
我踉踉仓仓的去了卫生间，扶着洗手台，胃疼到我崩溃，但还是强撑了下来。
好吧，我终于彻底崩溃了。
我问家人能不能回家，可他们很疑惑，刚来一天，也是，这样，很扫兴的吧…
可是我还是忍不住，胃好一点之后就去床上蒙上被子无声哭泣，直到出门。
其实，到现在，我还是很好奇，他一直说那几句话，都不感觉无聊的吗，哈哈。不过也对，不开心的人，能和我说话已经很好了。
我坚持着拍完了照片，回到酒店。
我想着明天的行程，泄气的躺在床上，啊，世界，毁灭吧！
我想。
看了眼时间，他似乎下晚自习了，我开始问他要不要打游戏，等了好久好久。
从晚上十点二十二等到晚上十一点三十，他终于大发慈悲的答应了我，打一把火影。
四分钟，转瞬即逝，好像什么都没发生就打完了，只剩下他扔给我的一句“打完了”
我看着这句打完了又愣了好久，心脏传来阵阵剧痛，我开始思考这样死缠烂打的意义。
算了，不想了，想着想着又哭了，还是睡觉去吧…
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于8.7日整改
后面的几天平淡如水…也许？
但我仍觉得我的生活昏暗无光。最后一天，我尝了那边的特产，拍了婚纱照，独属我一个人的写真。
坐在回家的高铁路上，我看着卡壳的话题，看这看着又哭了。
我仿佛得不到任何人的爱，我想。
泪水打湿屏幕，我发出去的话也逐渐模糊。
就这样到此为止了吗
我不甘心，我争取了这么久，凭什么轻言放弃，凭什么畏畏缩缩，即使这段关系再无意义，即使这样还是无法挽回，但，我凭什么不试到底就要放弃。
我没有学可以上，最喜欢的就是研究人的心理，也有大把的时间来探究。
于是，我按照这几天分析的性格和我想说的话写了一长串，发给了他。
我靠在窗边，又一次看着窗户里我的倒影，但今夕不同往日，我看见了，我笑了。
发出去之后，我想我就像飞蛾扑火，自取灭亡。
但，如果没结果，我也不会损失什么，如果有了，那说明我成功了。
等了许久，我看见了那行“对方正在输入中”。
我紧张的手心冒汗，期待看见我所期待的。
直到屏幕上蹦出他说的话…
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