掉进海里的手机

和妈妈坐在船上看海，看着日本的海景，好漂亮。看着日本的海景，我感慨万千。这里曾经会不会特别蓝，纯粹的干净，没有核辐射的影响，这里的空气会不会更清新?这附近的山明明那么绿，垂下的枝条那么长，有着这层影响未来会不会凋零?

所以说，为什么要排核废水啊!我真的受不了你们这些破坏海洋的人啦!海洋里有那么多小动物，为什么不考虑一下小动物呢!小动物们那么可怜!唉，以前是如此清澈的海水，现在却因为排放核污水而变得不灵动了!在大海里生活的鱼儿们不知道有多难受!真是让人感到惋惜……我心中悲怀，有一瞬间甚至想哭出来。

我拿出手机拍摄风景，企图把这些风景留下来，不经意间回头看了一眼岸边，松散的站着几个人，，我手一顿，想起了我的出生地。

我是浙江绍兴人，是在沿海城市长大的一个普通女孩，我小时候没有见过爸爸妈妈，我是在孤儿院里的，从我可以走路说话的时候，我就想和其他孩子玩，可我却和其他孩子玩不到一起、很不合群，而且院长叔叔也不让我与其他小孩子有过多接触!现在我长大了，从孤儿院照顾我的姨姨口中得知，我小时候原来患有小儿麻痹症，会有严重的后遗症消化道疾病与呼吸道疾病。院长叔叔与姨姨真的是太辛苦了，小时候这么关心我，害怕我玩的太过，身体出问题，院长叔叔与姨姨人真是太好了!

不合群总归是要被其他小孩子歧视的，所以我在幼儿园的时候经常被小朋友抢走手中的玩具和抢走手中的吃食，并且嘲笑我的缺陷。经常生病且身体不好，甚至给我取了一外号-一臭病秧子。小孩子的恶意就是这么简单明了，长大后我才知道，这就是一场最早的校园霸凌。

听起来很扯淡对不对，毕竟很少有人会从幼儿园时期就开始被霸凌。你可以把你所想到的一切不幸都安到我身上，09年，初一，大约过了普通人30年都体会不到的人生。

后来，我的大爸爸来接我回家了，他对我特别特别好，特别特别的照顾我。那个时候我才七八岁，第一次感觉到了家的温暖。可是十岁左右的时候，我的账户里钱莫名其妙的没有了，我才知道，我还有一个二爸爸，他欠了四百万巨债。我向大爸爸哭诉之后，大爸爸疯了一样用刀砍我，后来还企图侵犯我。我害怕极了，我那一刻真的感觉天都塌了。还好有我的妈妈在，她拼了命的将我带出了绍兴，来到了日本。

总的来说，我对绍兴没什么好印象，两个爸都不是怎么好东西，妈妈后来对我很好但是在我小时候她一直都不在，我还有一个差点被14岁少女诱jian的哥哥，还有一个比我这个真正的精神病还要神经病的炸裂前女友。天呐，为什么这一切偏偏要是我来承受!为什么为什么为什么!

我突然感到有些不舒服，我对这些有病理性的反应，我想吃药。但手抖的不受我控制，妈妈问我是不是又不舒服了，要不要吃药。手机一个不受控制滑进了海里，我看着渐渐消失的手机，愣愣地看着它沉下去，仿佛在看那个慢慢被不幸童年吞噬的自己。

是啊，我还有精神疾病，我是个什么都做不好的精神病人啊!生活为什么要这样对我呢，为什么呢，为什么呢?为什么偏偏是我呢，满身的病，不健康的心理，不漂亮的外表，不健全的家庭。

我的手机找不回来了，它掉进海里了，就像我的童年没法被弥补，我也找不回来了。

从海上回来后，路过药店，我买了常吃的药，就着矿泉水吞了下去。感受着情绪渐渐平稳下来，我稍微好受了些。妈妈一直在门口等我，她带我去爬了山，看了樱花，她一直牵着我的手，我最喜欢妈妈了。妈妈就是我的所有，就算我从前过的不好，至少现在，我还有妈妈啊!我只剩下妈妈了。

我紧紧抓着妈妈的手，这一刻，我感觉我的生命有了实体，我不是一个不被需要的人，也不是一个累赘，我是妈妈的宝贝。

我和妈妈闲聊着，妈妈说待会要带我去买我喜欢的东西。妈妈总是这样，尊重我的喜好。我很喜欢哲学，身边的朋友会说我神经病，去想一些不切实际的东西，但是妈妈会鼓励我说我是最棒的小孩，要一直去坚持自己喜欢的东西啊，她从不会嫌弃我什么。

想到这，我对妈妈说要回家要给她煮面吃，我最近厨艺精进了好多!我要让妈妈试试!妈妈笑着刮了下我的鼻头，问我是不是需要她来给我试毒。我摇着头，极力反驳道才不是，我只是想让妈妈尝尝我做的饭而已，因为我最喜欢妈妈了。

还好妈妈只是逗逗我，还是答应了要吃我煮的面，她说她已经缺席了好多我的时光，不想再错过宝贝女儿的任何一点进步了。我极力忍住心头的感动，明明我也只和我的妈妈认识了三年而已。

我的妈妈啊，是我最喜欢的人了。她不会因为我手机掉进海里而斥责我，也不会因为生活不如意而对我发脾气，这一切都是我的爸爸所做不到的。

我要守护好我的妈妈，她是我唯一的家人了。我没有守护好我的童年，没有抓住我的手机，但是我的妈妈我更不想失去，我要保护好我的妈妈!加油啊!book!