无题

许念我从幼时便与奶奶生活在一起 上初中时，我开始了无休止的厌学，只是奶奶经常在我的耳边念叨 “念念要好好上学，这样才能走出大山” 有次，我逃学，正巧被奶奶撞见，而老师也赶过来，看到了我 我被老师批评，写检讨，我把这一切的原因都怪罪在奶奶身上，是她告诉老师 于是回到家，我把愤怒全部撒在奶奶身上，而她只是一边又一遍道 “念念，奶奶对不起你” 后来，我去城市打工，从未回到过故乡 一次同学聚会，沈辞不小心说漏了嘴，我这是才知，原来年少时那次逃学是沈辞举报我，告诉老师 我闻言微愣，第二天，我回到了我幼时生活的地方，只是小小的房子里，早已没有那个佝偻身影 只有桌子上的一张照片与落满灰尘的盒子 我偏头笑了笑“老婆子不肯原谅我，躲在盒子里不肯见我”只是眼角的泪早已出卖了我……

……………………

江汐念也许是被困太久了 也许是再不挣脱就会窒息 春天如此温柔 却又如此令人抓狂——万物疯长，阳光刺眼，连风都在喧哗地提醒着：活着，还要继续活着。但我们疲惫、迟钝、骨骼生锈，像被困在透明囚笼里，看着这世界重启、奔跑、欢腾，而自己却无法动弹。 曾经无数次想要喊出什么，却发现声音早就哽在喉咙深处，与那些未说完的梦一同腐烂在心底。 雨下得太久了，情绪在密不透光的云层下发酵成了带刺的蔓藤，抽打着每一处尚存温度的神经。我想逃，想狠狠撞开这春天虚伪的温柔，想让所有按捺与自持都在某一刻轰然倒塌。你问我会不会后悔？我只想说：管它的后悔，我只怕再不爆发，就会死在这温吞如水的日复一日里。是啊，也许在某个瞬间，我们真的不想再温和、不想再体面、不想再掩饰那一点点被现实撕咬后的失控。 也许那一句从没说出口的“我撑不下去了”，本该在某个阳光最盛的正午，被大声喊出来。 也许在每一个被夜风刮过的眼眶里，我们都藏着一场谁都不知道的兵荒马乱。 可我们还在，还站着，还在日复一日里捡拾破碎的自我，用几近荒唐的勇气，在这个满是花开的春天里拼命咬牙活着。 重要吗？ 在每一声快要崩溃的呐喊之后，我们仍要狠狠地、赤裸地、毫不犹豫地——尽兴。