我是很坏的人吗为什么总让我掉眼泪

原生家庭给的爱不够，我试图在友谊上建立发现还是不够，我又想在感情里索取，有时候我胡闹，我想对你说句对不起

我讨厌原生家庭

尤其是时好时坏的那种感觉

感觉自己每天都很缺爱

因为爸爸妈妈都没有那么爱我花父母的钱会有愧疚感

我会想着什么时候

才能把这些钱给她们还上

因为他们从小到大

一直在强调她为我们付出了多少买了稍微贵一点的东西

觉得对不起父母觉得很愧疚

正常的日常花销

觉得愧对于对不起父母

甚至连开灯开空调

都会觉得愧对于父母

时时刻刻的像欠债一样活着

我也想像别人那样自信

可是我做不到我从小就被否定就被比较就讲道理就开始数落我原生家庭一生的痛

你问我到底什么是原生家庭

我说

是饭桌教育

是眼泪拌饭

是直不起的腰

是一直被冤枉

是永远没有选择权

是挨不完的打和骂

是父母用旧时代的思想教育你

却希望你有新时代的精神

原生家庭的人不是矫情

而是一辈子走不出的童年阴影

心疼他们的辛苦又恨他们的封建思想

原生家庭的痛是永远无法抹去的记忆

那是年秋天

我高高兴兴的去姑姑家玩

我在哄孩子的时候，不小心把孩子弄哭了

我极力在哄，可小孩哭的就是停不下来

我很害怕，因为我知道这肯定少不了一顿骂

我父母在听到声音立马冲上来给了我一巴掌

心里痛是一阵一阵的

我分不清那是眼泪，还是喷在我脸上的吐沫

我听见父母的谩骂却无能为力，只能默默忍受

怎么说呢，在家里时好时坏的氛围，每天都让我心惊胆颤

父亲是比较偏向别人家的孩子

对家里的任何事爱搭不理

整天在家里好吃懒做

一生气就把我们当做出气筒

我在想，如果能快点长大就好了

这样能带着妈妈逃离这里

去大城市过好日子

往往回忆起那些的痛

都是不可抹去的回忆

别人童年是幸福的，开心的，快乐的

我的童年只有一次次吵架和谩骂

每次看到父母那鬓角的白发，就又觉得很愧疚。原生家庭的孩子比别的孩子懂事，总会想着父母拼了命的学习就是为了让父母过上好生活，考试不好会引来谩骂，会迎来一次次道德绑架原生家庭的孩子，痛是永远抹不过去的

我不喜欢饭桌上每次的眼泪拌饭

每次一反驳就忍不住的流泪

看见妈妈为这个家努力干活，我的心就不容易痛了起来鼻子酸酸的

我时常在想为什么父亲永远是在家好吃懒做永远都只是挑我们的错，永远都只是丧着。别人为什么是因为他只觉得我们好欺负

父母总是拿我跟别人家的孩子比较。原生家庭的痛苦是抹不去的。轻轻的看不起父母的埋怨，让一次次的希望又熄灭

有很多人原生家庭童年过得并不幸福，都是在争吵和谩骂争吵大的，但是我希望很多原生家庭的人一定要努力坚强，开开心心，长大以后努力学习逃离这里