日记（八）

“每天晚上回来你都要抱着一会儿手机，你在和谁聊天？有什么我不能看的”当这句熟悉到令人心颤的话再次从她嘴里吐出时，我的身体本能地僵住

那种自幼潜藏于骨髓中的警惕感瞬间袭上心头——小时候，隐私如沙砾般被轻易践踏的记忆依然鲜活。那一天，她发现我与网上的人交谈，便挨个拨打电话，试图揭露这些“陌生人”

幸而当时无人接听，否则我不敢想她会做出什么出格的事情。我还清晰地记得自己那天就差跪在地，求她不要这么做了，但那都只是徒劳而已

阴影自此深埋于心，成为一道无法愈合的伤口。每当耳边响起类似质问，我都会条件反射般僵住；被人嘲笑的画面仿佛昨日重现；被书本砸破鼻子、因偷玩手机挨衣架抽打的经历也历历在目。老家的喜宴上，争吵一度濒临失控，幸好有人拦住她，也拦住我

从那之后，我开始出现应激障碍：只要有人在我面前抬手，我便会下意识闭眼，仿佛下一秒拳头就会落下；对声音极度敏感，哪怕最微弱的一点噪音，也能让我感到心慌

这种持续的恐惧塑造了我的性格——孤僻而怪异。家里人总会说我性格古怪，是个怪胎，尽跟人反着来，长辈也会不厌其烦地告诉我：“你这样下去交不到朋友。”可他们并不明白，我已经先一步接受了这一事实。面对身边的人一个个远去，我没有挽留，因为我深知自己留不住任何人

甚至有时候，我会问自己：为什么还要继续活着？活着的意义究竟是什么？高三以来，我逐渐停止抱怨睡眠不足，取而代之的是一个简单的词语——累。一种说不清道不明的疲惫笼罩着我，每一天都像是机械重复。我只知道，活着只是为了活着，至于能走到哪里，全凭命运安排

人们常说，只有在濒临死亡时，人才会变得坦诚。我不知道这是真的还是假的，但我曾无数次幻想自己患上绝症。或许有人会认为这是逃避，但我想说的是，这不是轻视绝症患者的痛苦。肉体与精神的折磨，以及巨额的治疗费用，都让我清楚意识到生命的重量

可是也正是在这种极端情境下，人才能够卸下所有负担，鼓起勇气去试着做一次真正的自己。因为时间有限，所以才可能有胆量抛开束缚，直视内心

因为我深知，唯有在濒临死亡的时候，我的生命才不再被他人的言语和行为所束缚。正因为即将走到尽头，指责与批判也会随之消散

是的，我很自私，但也正是死亡赋予了我这种特权，并非出于嘲讽或轻蔑，而是因为我这饱经苦难的人生已经太过沉重。倘若死亡能够卸下这一切负担，我真的不想再继续背负生命前行了

生命的重量早已压得我喘不过气，那份沉重让我一次次怀疑自己是否还能继续支撑下去。懦弱、胆小，这才是真实的我——一个并不如他们口中那般强大的人。只是现实的残酷，逼迫我不得不变得坚强。然而，这份“强大”并非出自真心，而是被环境雕刻成的模样。而更令我痛苦的是，我渐渐看清了一个事实：他们开始不再爱我了

花了很长时间，我才接受了这个令人窒息的真相。他们的目光总是越过我，投向他——那个被称为“儿子”的存在

那一天，我终于忍不住问出口：“你们既然觉得抚养孩子如此辛苦，那为什么当初还要选择生下他？”可我的质问换来的，却是无休止的纠缠与推诿。“当初可是你一直闹着想要个弟弟啊”他们的声音听起来像玩笑话，却带着隐隐的理直气壮

即便如此，即便真的是我曾经任性提出这样的要求，难道你们就没有选择的权利吗？明明可以选择不生，可你们还是选择了把他带到这个世界

你们选择了妥协，选择了牺牲本该属于我的一切，去托举另一个生命。甚至，在他的面前，你们不惜用贬低我的方式，来换取一种平衡的错觉——仿佛这样就能掩盖偏袒的痕迹

在一个传统家庭中，这样的矛盾就像一碗永远倾斜的水，无论如何努力，都无法找到真正的公正。更何况，二胎还是一位男孩，这让一切更加复杂，也更加尖锐

我挣扎在自我认同的深渊里，试图抓住哪怕一丝光亮，却始终徒劳。看着他们日渐憔悴的面容，那些因操劳而变得不再健康的身体，我的心还是会被触动

每当他们提起那个话题时，我真的都会感到很无力。“我们总有一天会离开这个世界，到时候就只剩下你和弟弟相互扶持了。你们是彼此在这世上唯一的家人”

这样的话语，从表面上听来是善意的劝诫，但对我来说，却是一种裹挟着爱的枷锁。从小到大，我都在这种思想的泥沼中挣扎，它让我既无法彻底挣脱，也无法坦然接受

原谅？谈何容易。可即使这样，我仍旧没有勇气再去麻烦父母为我的错误收拾残局。我想成为一个独立的人，拥有面对任何困难时都能挺直脊梁的勇气

在之前的一个生日，明明是属于我的日子，却因为我提前吹灭蜡烛、跳过许愿环节而遭到责骂，说我“不尊重人”。那一刻，我盯着眼前燃烧的烛火，许下了希望早日离世的愿望。人们之所以选择活着，往往是因为有着太多的牵挂

我想在之后寻找更多兼职的机会，想尽可能地积攒一些钱，存入银行卡。这些钱将留在我早已写就的遗书里，连同我对父母最后的歉意一并交付给他们。尽管这些微薄的积蓄根本无法偿还他们为我付出的一半，但这已是我竭尽全力所能做的全部。孩子不孝，既失败又无能，终究未能让你们感到骄傲

倘若我是意外身亡，我会留下遗嘱，让父母将我尚且完好的器官捐献给那些有需要的人。我不想用太长的时间去回味自己这一生漫长的岁月，若真要回味，那必定是苦涩远多于欢乐

有些人幸福得令人难以置信，那是我根本无法企及的幸福。每当我看到那些充满幸福的画面时，心中都不禁问自己，怎么会有如此幸福的人？他们仿佛生来就是享福的，而不是像我这般尝遍世间百态之苦

你所看到的世界总是美好的一面，可是隐藏在阴影中的角落却遍布疮痍。因此，请不要轻易评判一个人的三观，因为你永远不会了解，那是在怎样扭曲的环境中塑造出来的，更不会明白，为了让自己勉强像个“正常人”，他们究竟付出了多少努力

对于某些人来说，仅仅是能够活着，本身就是莫大的幸运。世间哪有那么多完美无瑕的幸福？不过是人类不断麻醉自己，试图找到理由继续走下去罢了，而我们，却总喜欢美化那些未曾涉足的道路，以及早已抛诸脑后的过去

如果哪天我真的确诊绝症，我想我会选择放弃治疗，用剩余的时间去完成未尽之事。时间对于绝大多数人来说是宝贵的礼物，但对我而言，它却更像是一副沉重的枷锁，禁锢着我的一生