“内心的自卑是最深沉的忧伤，无法轻易抹去”
一一一
望着那轮明月，心中的忧伤如潮水般涌来，让我无法自拔。
我伸出手，试图抓住些什么，然而，指间却终究只能触及一片虚无。
“。。。”
垂下眼眸，缓缓抬起双臂，轻柔而不急躁地环抱住自己。
黯淡的月光洒落，昏暗的房间中，我却感到了一丝难得的轻松。
难得的宁静令我的心绪不禁飘忽起来，思绪如脱缰的野马，在这片刻的安宁中肆意驰骋。
我
真的
很幸福吗(快乐吗)？
心中仿佛被一块巨石压着，沉闷得几乎令人窒息。
身体不禁蜷缩起，紧紧地环抱住自己，仿佛唯有如此才能寻得一丝安全感。
我活着，真的有意思吗(有价值吗)
心里的想法如凶涌的海水一般不断涌出，一个接着一个问题围绕着我。自我寻问着。
即使心里的悲伤快把我淹没，但是
人生在世，不正是一个不断探寻自我的旅程吗？
仿佛心中的悲伤被轻轻拂去了一层，我深吸了一口气，试图让心情平复，然而那抹沉重依旧难以释怀。
最终，我长长地呼出一口气，仿佛随着那气息，心头的悲伤也消散了大半。
属于“我”的明天又要开始了呢
思绪及此，我不禁轻扬唇角，眼中却分明闪烁着一丝难掩的伤感与释怀。
晚安
我轻声细语，语气中满是温柔，眼中闪烁着柔和的光芒。
有个好梦
亲爱的
(那个内心的我)
一一
“说真的，我不喜欢我自己甚至是讨厌”
“我觉得一切都像是假的一样”
“我不喜欢这里”
“所以我只觉得我讨厌内心的自己，我喜欢看自己外表”
我的内心始终认为内外的我是不一样的。
我时常感到内心仿佛被一层薄薄的冰所覆盖，平静得连一丝涟漪都难以泛起。
然而，为了不让这份难堪显现，我总是强忍着，将真实的自我深深掩藏。戴上面具的那一刻，我的眼中满是掩饰不住的忧伤与疲惫。
我深爱着自己的每一个部分，却又无法抑制地厌恶着这份存在。在这矛盾的情感中，我的内心如波涛般翻涌，挣扎于自我接纳与排斥的深渊之间。
我病了吗
我累了吗
或许吧
我不知道
好搞笑哦
我一直质疑着“我”
我不相信我自己，如同我不相信这一切是真的。
没人能理解我
对不起
不想继续是我的想法
连累了你
我不是故意的
如果可以，我愿从来没有来过。
我对不起他们，更对不起“你”
我好累
一一
我不高兴，是指精神上的我
我发烧了，是指肉体上的我
我想自杀，是精神的我想杀死肉体的我
但是我不敢死
是肉体的我在哀求精神的我
我想结束的是痛苦
不是生命
––史铁生《病隙碎笔》
一一
咳咳
主要就是主内容我不是很会写
但又很想写，所以就开了这个
冒昧问一下哈
那个紫堂幻旧设一些文里叫谁大儿子二了。。。三女儿？不会写。。。(*'へ'*)
谢谢哈！
本文一共1026个字。
大家晚安哈
(◦˙▽˙◦)
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