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看着他那样我挺不好受的，他不该受这样的罪，虽然他如此是他自己的事，但人好好的舒服的不好吗？我承认我有点多管闲事了，但就像他帮过我一样，我也想对他做些力所能及的事，他不喜欢的话我会离的远远的。

我用我仅限的交际从各处打听了下他的事，别看我这样，我还是有点交际能力的，欺骗人的面貌也给了我些帮助。曲思，这名字不知道为什么总给我种不太好的感觉，而且有点太女化了，虽然他温柔但也不是这种，这名字一点也不好听。听人说他留过两级，一直读高一，整个人很温柔但也很疏离，留级的事没人知道具体的，即使他留级可他的面容和气质依旧吸引了不少人靠近他，他也是一一回应来人。可我看得出来他很痛苦，那种隐于面部的痛苦，即使他笑着，他的眼里也没有笑意，不似初次的那种纯粹柔和，这发生的事肯定还不小。

这是我一天观察一点得出的，我即使憧憬他，也不能给他造成困扰，那现在该怎么办呢。

要跟踪他吗？不行，要不还是一天跟一段吧，可如果他是坐车回家的怎么办呢？还有我究竟要不要靠近他呢，如果他反感了怎么办呢？

我一想到这还是好纠结啊。我真的不想给他造成困扰。

然而放学后我还是偷偷跟着他走了出去，意外的是他居然没有坐车，反而随着一堆同学向校外走。我看着他的背影高挺，如劲松却又无力，他的皮肤也白，整个人从头到脚的好看。我看了一眼就不看了，四处张望着，我得记住路线才行，就像我现在住的地方，四周有什么我基本都记住了。还有就是我不能看太久。跟了他们一小段后我就往回走了，因为我家在相反方向。即使我晚回去一会他们也不会在意。我望着他们的背影消失，心中没来由的羡慕，只是羡慕而已。

就这样一天一小段的走，到达了他最后去的地方，可也不是他家，那是一个比较老的小店，上面的招牌有些破损。可有一个我非常喜欢的东西，一个风铃，它的声音有些许粗不过也不妨碍它声音好听，就好像他给人的感觉一样，我非常喜欢。

我看着他进去了，但我不能冒然进去，这太奇怪了，虽然我这种行为就已经很奇怪了，但这样会打扰他。我看了一眼店子的地方，转身走了回去，我决定明天在他之前到这来。

我站在店前莫名有点心虚感，我看了看周围，很好，没人。其实我是有点激动的，毕竟这是跟他有关的地方，即使可能只是他经过的地方，这也代表我有点触碰了他的领域对吧。我真的很喜欢他我知道，我也知道喜欢一个人不能这么浅显，我太浅显了，但他当时抱住了我，我就知道我永远都放不开他，即使没有结局那又如何呢，我不奢求这种。

这几天跟着他的时候，我一直新奇的望着周围，就好像这么多年来我从未见过这个世界一样，对于有关他的一切我都新奇。我并不会一直跟着他，我会到处看看，或者留下我走过的痕迹，以致于好几次差点跟丢。不过最终还是到了目的地。

这个小店很安静，处于的地方也较偏僻，但当你走进时会发现里面打扫的非常整洁，很温馨，我也好喜欢。

没办法有关他的一切我大概都喜欢。

店长走过来招待了我，他告诉我这个地方类似于解忧铺，但并不完全是。店内有些许信箱，你可以随机放入信件，等待有缘人。当然也可以将信件存于店内的网页上，有缘人各自会准备着礼物，礼物会寄存在店里，也可以留下联系，联系是关于网页上的聊天。

我登录了店长给予的网页，发现这个网页不旦功能齐全，该有的都有，挺意外的。

我看着弹出来的界面上写的寻找到自己的幸福。幸福，这两个字对我来说既熟悉又陌生，在家庭中我所寻求的幸福早就不期望了，他们不断带给我的只有放弃。我那失踪的爸放弃了我，放弃了我妈，走向了无法回头的路，我只记得他那时留给我最深刻的东西只有一句话，“你个孽种！”我不是很懂他当时为什么要这么骂我，或许只是他惯有的骂人，但是我还是想哭。我没有做过什么不好的事，从来都是乖乖的去完成任务，可我爸还是不喜欢我，他只喜欢打我。我妈也是一惹了他就跑得很快，只留下我面对他。为什么要这样对我呢，我从来都不懂，每次遍体鳞伤的时候我都愈发恨他们，恨他们的无情。渐渐的也麻木了。或许是这样吧，人被亲情沾了身就再难脱离，我也是渴望温暖的。即使短暂得到的帮助却也无法填补内心的损害，我渴望更多。那时他给我的是所有人都给不了的。安慰，温柔，像光一样，最重要的是那个怀抱，不是说没有人抱过我，可他们带给我的只有同情，愧疚，无视，不像他给我的只有纯粹的安抚，我喜欢。我也恨自己的懦弱，无法反抗，在新生活也在努力适应和追赶，或许很慢，但我正在变好不是吗？

而我现在的幸福就是他，不是要得到他，而是看着他变得越来越好，因为他值得。

想到他我就想在这家店留下我的痕迹，但我又能写些什么呢，光给自己取名就够难的了。屏幕上的用户名用着一艘船代替，像是那种很普通的折纸船，却又变着花样般弯折了些许，旁边有着一两行字，人生的起点如名一样，慎重。看着这一行字我又想起了他，说得对，既然现实中不能得到他，那我私下里应该也不行吧。。其实对于这件事已经超出了我的范畴，因为我连想都不敢想。我可真是怂啊。不过我还是想到了名字，寻熠之家。哈哈，取名是真土啊，不过也是我的私心，这是我给他取的名，他的家，就是我。哈哈，不过我也是妄想了，我也不会当着他的面说出来，即使我根本不敢跟他说话。

确认好名字后，那艘船顺着那界面形成的流水向里行去，最后变成了一张空白的纸样，我想应该是让我写自己想写的东西。我也不知道能写什么，最后思来想去随便写了一行上传了上去，不过那上传写的是起航。

我思索着接下来该如何，却想到耽误的时间太长了，他该到这来了，我急忙记下了网址，因为我用的是店内的设备登的，当我询问店长如何登录时，店长问了我一个我不知道怎么开口的问题。你的名字是如何来的？

真的，我无法开口，我无法诉说出这个，当我取了这个名时我是真的很开心，我也不知道我开心什么，我想是一想到跟他有关我就开心，可真让我说出来我真的会崩溃。或许店长看出了我的不愿说，他只是缓慢又平静的告诉我，来这的人大多数都是有些心事心伤的人，这些人互相了解帮助却不能见面，(关于真实的信息类全为网页的违禁词)也为了保护他人的帐号，需在店长这存一个秘密，作为登录的密码，不需要诉说的如何清楚，只需要一两个关键词罢了，这便是与其他地方的不同，有些关键信息的留下看来人愿不愿意，不过同样不留下的出了问题与本店无关。

我看着他，这确实是给来客选择，但我还是有些不安，他是我内心中的人，我从未说出过他，即使只是关于他的一个字我也很惶恐，我知道我不应该给别人造成麻烦，可我说不出来，这就像剥开我的肉血撕扯一样，更何况我不知道会不会得到异样的眼光，我受不了，我绝对受不了的，此刻的我好想见他，没有比此时更想见他的时候了。我下意识逃跑了。即使店长在后面叫我，我也没有回头，跑走的路上幸好没有遇见他。不然看见他的那一刻，我就会哭出来，我不能再哭了。

他不会喜欢的。

我坐在回去的公交上，此时的天空一片红，我不知道现在几时了，我不敢看别处，只敢缩在角落颤抖。到那一刻我才意识到他对于我是多么深刻，比过去的痛苦还要难忘，他代替了它，将我包裹不放，也成了我无法说出的所有。我不知道高兴还是难过。

我只是一直在自欺欺人罢了。

我一直都想得到他。

但我不能。