嗯哼

前几天不是妇女节嘛

恰好是星期六，一早上醒来就看见。。。

然后我突然想起来

看得出我们距离聊天已经有一两个月了。

然鹅...

嗯，就聊了一会儿，然而 连续两天给我妈发晚安之后，

她问我

我挺端水的，把他们的昵称都改成了亲爱的妈妈，亲爱的爸爸。

当时她说我心眼子的，因为很少相处，对妈妈没有点多少防御力的我。瞬间有些emo了。

一边哭唧唧一边打字

从回复的时间就看得出来我有多破防，对着屏幕删删减减的打字。 从9:49打到了10点，终于打出了两个字。

我这个人真的很爱分析了。

复盘是好习惯，至少再下一次面对刀子时可以多做点准备。

但我就是很在意。 也可以看出来 昨天我确实很在意这心眼子多这几个字儿。就是很委屈，我好不容易练出来的心眼子。如果我什么心眼子都不长那我不蠢死了。

“被我们练出来的”虽然感觉很像开玩笑，但这句话莫名有点残忍。

可能是晚上比较容易破防。再加上这些天看了很多书，积累着触动着了一些思考。所以我也会打很多字，尝试着坦诚的说。

可是我也能看出明明用尽全力，还是要被自己的偏见和局限裹挟着。

但这些偏见和局限好像也是我们目前赖以生存的根基。

“我们的心都爱你这是是绝对的”我不相信这个世界上有什么绝对的事情，也不需要被绝对的爱着。这让我感觉我像是一个符号。

当然，我很早就明白，每个人都要走自己的路。我很开心才能无牵无挂的成为自己。也希望她是真实的成为自己。

但那真实到底该是什么样子的呢？“真实”存在与否，这是一个辩论来辩论去，还没有辩论清楚的东西。

不，我现在说的这些话，三年前我说不出来。就是那个时候我脑子里有没有一个相对模糊的概念。但我大概率不会对她这么说。

哎。“更需要你。”其实有没有可能是“我不需要你”呢？没有人会需要我，他们只会需要我怎么做。

“拼命” 不知道为什么。感受到周围的人对生命的轻贱。

仅仅只是为了这么一件小事。就要如此行动。。。。

嚯嚯嚯 八点五十四

我回来啦

刚刚上晚自习了就停止打字了三四个小时～

然后先是做了个小手工又和朋友玩的太开心了。现在嘿嘿已经没有刚刚更新的状态了。

嘿嘿尤其是额一边打字一边听朋友说搞笑谐音梗。

嗯...继续？反正来都来了。

因为昨天晚上我误以为自己是感动的。

当她说出带我离开这句话时。我其实，已经不在乎这是不是真的了。因为我从小就不想当个拖油瓶。我不希望，她的人生因为我而变得沉重。嗯...所以我从小会有一种生存焦虑。如果我爸爸也不要我了，那我大概连捡垃圾吃都很自己完成吧。 狡猾的大人都会以此做威胁呢..偏偏他们还爱裹上一层以爱为名的糖霜。

我想的大概是，她深思熟虑之后，还愿意带我走，这已经是她对我爱的全部重量了。我明白了。虽然现在还说不上来。但现在我隐约明白究竟该怎么和她相处了。

深深有一首歌里面的一句歌词很符合我曾经的心态“悬而未决最残忍。”

像是我曾经不能接受的灰色地带一样。

对于我来说，因为在这个世界，我只有你一个妈妈。对于我来说，爸爸也是世界上最好的爸爸。嗯，我昨天真的被感动了，所以是昨天是很真心的这么说的。

但昨天真的太晚了。

哭的我今天早上眼睛都肿成超大双眼皮了。

但很好，现在。今天的我打下这些文字时没哭。 可能是为了保养眼睛吧。。

很神奇。“也有余力去爱你们”我不小心打了个错别字。可能是，我真的 现在还不足以去爱他们吧。我又没有斯德哥尔摩综合症。我要是个和他们相同年龄的人。我离他们十万八千里（微笑）

因为我习惯，从各种角度剖析自己。这也代表，只要有怀疑，就很容易收敛着点的去剖析别人。

一般不会。这样对我的心理健康状态没什么好处。

其实她一直都知道吧。其实她和我爸爸一样都将我视作自身状态的延伸。

今天醒来时我就有些纠结。今天的我显然无法完全理解我昨夜的敏感和较真。

可能是因为不同时态的“我”都活在当下吧。

这里我忍不住想。只要不是最坏的一件事，那别的事情都无所谓了对吗？说实话我真的，很愤怒呢。

很生气。

真的真的，非常生气。

我一直

其实 对他们所有人都十分生气。

喉咙里像哽了什么东西一样。

只是我一直不敢对他们问过。为什么要这么对我。因为提前听过一个很残忍的答案。我也许害怕，从她那里听来的一样残忍。残忍的理所应当

为什么。我没能对他们发火呢。为什么。我要一直在他们没有表示任何愧疚之前先表示我原谅我理解呢

我理解他们个锤子。我只是在原谅我理解我自己。

他们这群人都跟脑子里长了个锤子一样。

说出来的话。像是裹了蜜饯的毒液。

你最好自己去找解药搭配着吃。要不然就饿死了。 要不然就被毒的全身发烂。成为一个烂人。

和他们一样，全身上下都毒的透透的。再将这种毒液传递给别人。

就很讨厌。

这很像是为了一点点爱逼着你吃屎。

时间久了你也开始疑惑。我是个人对吧？为什么他们要这么对我。

去他们的吧。

真正绝对爱我，不放弃我，一直鼓励我，安慰我 一直陪伴着我的那个人可不是我自己吗？

我的没关系。是对我自己说的。

从某种程度上来说，这些人的骄傲和不屑和我没有一点关系。

没有了。

也许今天我会再和她发晚安

如果她不回我，我就不会再发。

也许偶尔想起来。

感觉像是一场巨大的表演。

太好了。终于结束了。

从妈妈开始，也从妈妈结束。

我明白我的爱来自哪儿。

我最想感受的。人们的希望与爱意。 我都在文字里感受过。也明白了里面的绝望与险恶。

我想做自己笔下的人物。因为

我的爱来自那儿。

还有非常非常感谢那些给我提供过很多美好素材的人！

一些素未谋面的人。可敬可爱的人。

从上面那些来看我可能即抽象又割裂吧。

嗯但是，人们总要挖去腐肉。

在无数个崭新的下一秒治疗生长的呀。

我真的很爱你们。

虽然我没有爱某个具体的人。

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