能怎么办呢？活下去吧。

有的时候人们除了勇气一无所有啊。

但也还好，还有勇气。

虽然脑子里的思考翻来覆去，身体还是愣在那里。没有力气，也动不了。

可能是，再多的思绪，也抵挡不了内心最想要的...休息一下吧。我太渴望一切停止了。

美好的不好的，都在这暂停的一刻达到一个微妙的平衡。

不用去思考，也不用去面对。

不要去发现勇气，也终于可以停下来感受。

其实没有多绝望。

逃离也变得没有意义。一点点声响都能让我担心受怕。

能逃到哪去呢？

自心里被埋上的阴影。

只要我还在，到了哪里都逃离不了。

不过，就算这样。居然还想要活着吗？

也没办法。像我这样的人，就只能偶尔大哭大笑的活下去了。

没有在期待更好的明天哦。

只是忐忑的觉得，能活一天算一天吧。

挣扎着 到活不下去的那一日为止……

还好，还有文字。

我心里的恐惧，特别特别多。

还有用文字组成的语音能帮我发泄。

缩在家里，一边感到害怕，一边继续描写。如果能完全剖析自己，是不是就能找到问题的答案了？

一字一句的回答着。

除了废话还是废话。

也许我是个没有用的人类，所以说的话也就都自然而然的成为了废话吧。

可是，人类究竟要有什么作用呢？

到底要有什么样的作用，才能人一个人坦然的活在这个世界啊！？

为什么只有我去想这个问题。

我安慰自己说 别人也一定也我看不到的苦楚。它们也一定，有的时候，会像我一样吧。

会吧？不会吧？还是算了。

我们每个人遇到的问题都不一样啊。

所以，我觉得我的问题最难过，你觉得你的问题最难过。我们彼此无法了解，是正常的啊。

“那人生真的好孤单啊。”

可是，那能怎么办呢？

黎忍问我的：“那能怎么办呢？不去原谅，难道我要去怨恨吗？”

我明白的。我只知道，我没有再去怨恨的力气了。任何怨恨的语句在我看来都是那么的苍白又无力。

我没有怨恨过吗？不见得吧。只有一声声被迫消音了的委屈。它们的声音，它们的怨恨，它们的复杂与怒火比我更大啊。

我也不想让自己成为这样的怪物。我对这样的一切心生恐惧 。

因为恐惧，我感觉到自己随时也可能死亡。

不是我主动结束的。

这样就还好，至少，我没有主动否认自己存在的意义。

被动承担的这种无力感让我的喉咙感到艰涩。

很恶心。

我很讨厌它。

但我不得不与它共存。

我很讨厌它。甚至因此不喜欢自己。

就是知道这样不应该也没有办法改变。

我能想象到自己喜欢别人的样子。

但，就算只是文游，如果真的代入我自己，我也不能接受我被喜欢的样子。

这样好恐怖。

对方和我都好恐怖。

（笑）

真没办法啊。明明也很期待恋爱的。但是又很厌恶。为什么是我在谈恋爱啊。我一点也不喜欢这样。

嗯...能怎么办呢？ 我暂时想不出来。

只是因为被恐惧压抑出的痛苦催动了我的写作。

人事无常，那可太棒了。

我不知道未来会不会更好。反正现在，我的处境。为了保护自己，我居然现在才真实的看清自己的处境。

原来我还不会喜欢自己。之前，就已经爱自己了。

爱是一种与生俱来的天赋。只是我们要学会表达。

黎忍……这个让我的大纲一改再改的角色。她给予了我灵魂的考验（用《四面风》的说法），就像我的女儿。我很期待我们的未来。

很抱歉我没能给你一个“幸福”的背景。因为我也没能从父母哪里感受到这种幸福。说这个不是为了比较，我只是在想 我爱你。不论你是何存在。

我真的不会描写幸福。我只会臆想幸福。然后让它匆匆消失。

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

也许是因为和我的经历有关吧。不过没关系，以后，我会去主动的长久的体验幸福的。

毕竟……我终于在年龄上长大了。

就算像现在许多人说的，大环境不好。也没关系。

就算不好，我也不想再被动的接受别人给我的体验了。

我从家门口出来，发现外面是艳阳天。

原来世界并没有一直在极端天气。

今天的描写里面依旧没有深深。

因为我只是浅浅的想到了他。

我从他身上发现的力量，从很多米子们反照出的光中感受到的温度。

让我有些营养均衡了。

我真的很感谢大家。

但是，我不愿意“知足”了

我记得，在我才八九岁的时候。妈妈跑了，它们把对妈妈的愤怒转移到我的头上。发生了一些事情。那时我的安慰自己说“你看这个世界上，有那么多的小孩吃不饱饭，还有一些小孩身体残疾 那么可怜。你这样已经很好了。”

我看着它们的脸，记忆很模糊。但也在庆幸妈妈的离开。因为我知道，它们这么反复，她会来一定不会过得好的。

如果仅仅只是把我抛下她能过得更好的话。那真的一点问题也没有啊。在本来就是她的自由。我没有资格……我知足且感恩。

我也同情爸爸。不知道是真实的同情。还是大家都叫我同情。

但慢慢的，我确实生出了些真实的同情。

我抹杀了还未健全的自我。在漫长的说教中失去了愤怒。

大人真是狡猾呢。

但是，我活下来了。

又在一点点的找回那些，被我掩埋的。

从我的内心深处发现挖掘。将自己剖析的鲜血淋漓，奄奄一息。

但我活下来了。

生命昭告着胜利。

尽管一切都还在继续。

前段时间，大家都知道的，我挖掘我的母亲。（笑）

昨天我知道了结果。她也曝光了我们的聊天记录。据说掐头去尾只一段。发给了我的父亲。应该是“为什么你们这些大人都会说谎”这一段。我也立马想到了早上我的父亲对说我母亲的话。和他最近重复了许多的想看我和妈妈聊天记录但被我无视了的申请。

（笑）原来是这样啊。

它们夫妻的事我不掺和了。

我的语言，最大程度上 只是为了我。

让我习以为常的是这些事情，我总能知道。

可能她的出发点三分为我。

最多只有三分。

不纯粹的三分已是极限。

（笑）能清楚也是件好事。