这是？

昨天晚上做了个梦给我气的不行。

梦见去占卜 占卜的妹子说你的命定之人怎样怎样不好 自私自利什么

然后我说 “那我能不能不要。。”换了一个 我说我看另一个人挺好的

妹子摇了摇头。说 “不行，那个是别人的命定之人。”

“你可不要提前预知到了就去抢别人的。”“他们就快相遇了。”

我：“？”so 那我为什么想不开的来占卜啊？

一下子我这反骨的劲就上来了。

我说我就不要 别什么脏的臭的都往我这里塞OK？ 大不了就寡着 我能删你好友 也能把你说的这个什么劳什子的命定之人拒之门外。

想想就气.jpg

巧合的是 我在现实了能量低的时候就爱给自己画画大饼去哔哩哔哩看占卜小视频～

em... 虽然这几天看胡适之的书给我看到有点无神论了。

所以看占卜小视频的时候总感觉怪怪的。有一种 啊 反正我也不信为什么要看呢（？）的思考

然后 今天早上我被气醒的时候就打算用魔法攻击魔法。

去哔哩哔哩上看点爱看的

我当时就想“好好好，你不是会占卜吗？那我们就跨次元PK一下吧。”

然后 刷了很多下终于刷到一个就是也算是概率问题。 自己感觉说的很准的up。。。因为我以前画画最爱画眼睛嘛

所以这次看塔罗牌选组的时候就选的眼睛。

说咱运气很好但思虑过重。

思维总是往下走。 但总能否极泰来。

因为恰好有些课题需要自己去思考啥的。。

嗯....唔....嗯....

好吧~_~

我承认我平时是习惯先往坏的方面想

这样一来 现实没有我想象中糟糕的时候就好很开心

but 这样实在是太内耗了 因为我会反复纠结 就像脑子里有一千个自己在打架一样

决定伤人前先给自己来两刀感受一下

安详...

那很有生活了。

可是

上回和朋友讨论有分歧……我还以为要好友-1了

但是又被哄好还有点不好意思……〃∀〃

遂而开心

感觉被她这么一说...以后我再遇到朋友没回消息的时候（尤其是前一秒有一些意见分歧）就不会想的这么极端了。

那天晚上还有点没睡好TVT

虽然但是...一般情况下确实会是那种 “关你屁事关我屁事”冷漠脸的家伙

实际上是因为有点紧张就下意识冷漠脸了...这样应该可以缩小自己的存在感吧（？）

因为我是比较有情绪波动的时候，语音系统会暂时崩溃的...那种人（？）

想到了我推易水寒千分线的时候...变哑巴.jpg

我也很容易说不出话.jpg

大家都好强啊（感慨）

明明这个人年龄比我小一岁哎...死去的青春复苏什么的 是很让人震惊的宣言了 他今年也才刚成年吧？！

不过...他也好厉害的。画画也好好，还很会安慰人。虽然平时在部门看起来有点像阴暗小蘑菇（不对！阴暗小蘑明明是我的本体吧！）

表面深蓝色实际浅蓝色的阴暗小蘑菇吗？ 唔...其实我对他的影响应该是黑色的。（是五彩斑斓的黑喔！物华其内...流光溢彩的感觉。）

这个啊...（我就算是现在也有些心虚）因为虽然很感动但是一个字都不相信呢... .

思考.jpg 只要不做有可能会被讨厌的事情就好了吧（？）反正我还挺擅长将人的好感度控制在中间值的（？？怎么莫名有一种很反派的感觉（？）只要大家不算太熟⭐ദ്ദി˶>ᴗo)˖

绝对 不会 暴露阴暗小蘑菇的本体的！！！

我才不会怨气满满呢（？）好吧 那天是有一点点崩溃

因为 我一个人孤立他们三个 （笑）主要原因是不想在勉强自己扮演一个能够被她们接受的人格了。

不过 也是很感谢他说“怨气满满”也是可以的。因为我真的真的很难接受 自己也会因为别人而伤心 的这一事实啊。。感觉很不聪明的样子。尤其是感觉对方不值得的情况下。

四舍五入还是选择为难自己了。当然也没给惹我生气的对方好脸色看啊。

还是那句话“当对方蠢的恰到好处的时候”...我这个习惯想很多的家伙 因为逻辑上怎么都想不通 被气的不行呢。

提早说过晚安啦。。

不过...我当时喊老师是突然起了捉弄人的坏心思。没想到他这么淡定哎？ 有种自己捉弄自己的茫然感。

这样啊……一般遇到说和我相处很开心的现实中的人都很想远离。（焦虑且回避的心态一下子就上来了。）

所以只和我有几面之缘的人...对我的印象（？） 像我虽然相处不多但当了四年同桌的妹子就不会 把我和“元气满满”这个词联系上了吧（？）我应该还挺内向的。不爱和人交谈，不喜欢的人直接不理睬。

应该还有一点点孤僻，爱看一些看不懂的书（可能会有点装吗）虽然我有时候也吐槽自己什么都看不懂。喜欢写写画画不太爱和人交流什么的。当然八卦也会想听一下。（突然就活跃了）

不过还是感谢她很包容我...以上的想法完全是我有点自卑角度的臆想罢了。人的很多复杂只出嘛... 假若我是个完全体的阴暗爬行生物，假若同桌真的很不喜欢我，她也不会好心的借我抄她的笔记了。

（笑） 不过...我们都是互帮互助，我倒是从来没有揣测过她的想法呢。因为我们一直都不是很熟，知道了不论是什么我都不在意。这样不影响我们平时的相处就好了。

就抱着这样的态度。居然相处的比很多短期的朋友都好，也从未因彼此有过内耗，我是不是该有所反思呢？……

（？……）

好奇怪的相敬如宾…感…

其实我目前 还是有点抱着 没有人会喜欢真正的我 没有人会能接受很久真正的我的 这种思维方式去生活 虽然早在半年前的我就觉得 活泼 开朗也是我思维的一部分。我不完全是悲观的。。

不然我就不会活到现在了

也是因为看到书籍让我反思 我那些所谓的对“真实”的定义。 看似铿锵有力，不容置疑的话语。

像 恶魔的低语一般。 完全是错觉吧。

（笑）我就是我啊

会开心的我 会难过的我 有坚强也有软弱的我 有无力也有坚守的我。

会聪明也会犯错的我。 不断成长的我 止步不前的我。每一个我的身后都有一个完全相反的我。

“没有人会喜欢真实的我”“就连我自己也不会”

可是，谁去定义真实呢？谁来定义我呢？ 我为什么要接受它们这些所谓的定义呢？

这些所谓的“真实的我”不被别人接受的我，难得不仅仅是人人都想回避的自我的某一面吗？

这不完全是以偏概全吗？

这一面被认定为不好的我就是全部真实的我吗？所谓“真实的我”就是完全的我了吗？ 那完全的我就是真实的我了吗？

荒唐。

是我都忍不住要闭一闭眼的程度了。

我居然 因为这么个悖论。被这轻巧的诈骗式的恶魔低语困住这么久 。

（笑）

像是一直自我厌弃式的思考方式呢。

因为习惯而产生了安全感。思维的惰性在此体现的淋漓尽致。

思考与否都使我痛苦。人世艰难何须自苦呢？

冲鸭⭐ദ്ദി˶>ᴗo)˖（）

虽然还是暂时没想好解决方案。不过也不焦虑了呢。看见问题也是结局的一部分嘛。 不像以往一发现写问题就恨不得立马解决又因为难以解决而接受不了忙的晕头转向，现在看来 真的成长好多了呢。

“绝望已经大军压境

回身却没半个人影

才发现追兵与逃兵

竟都是我自己 ”

想到了深深《请我不改》里的这一段。 很早之前听的时候， 就有了这种感悟。 但一直没有把它整合成切实的文字。也确实一开始没有想清楚，就是 属于直觉到了思维没能落实的跟上。

“请我不改 我的姿态

我的爱我的痛都与生俱来

请我看开 我的存在

我的明我的暗都不必躲开”

虽然我还没有理解请我不改这一段。

嗯换句话说，我现在更能理解的是“请我看开 我的存在”。因为我可能是想要不断的去改变的。

我不相信与生俱来。与生俱来又何妨，我偏要改。（当然可能这是 我们的理解不同。我的自我接纳还没到那个程度吧。） 我偏要改，要改掉我不想要的。

像是深深不群里的那样“在熙攘喧嚣中崩溃 在暴风骤雨中破碎 重塑成什么 于心于己才无愧”

“人声鼎沸 无所有也无所谓～

……

别来定义 我

别去扼杀任何可能

我也终究要让

……

那吠声最擅将人埋

到此刻

才算挣出条框外”

我发现和这首歌真的好有缘分。

大概在我小学五年级哪会儿，随意的去翻课外古诗词。只对着一首感兴趣，背了下来“水能性淡为吾友，竹解心虚是我师。何必悠悠人世上，劳心费目觅亲知。”

这首歌的最后一句是“何必劳心费力 爱世人”

我现在的状态和这首诗也有些许相像。

书籍 植物 风雨雷电 and 纸片人 为挚友，至亲 及老师。

但是真的从这里面，感受到了前所未有的快乐和包容。

但是我忘了下一句，可以说现在才发现我的一叶障目。

我的恐慌根本就站不住脚嘛。(◦˙▽˙◦)

真好...好像有所明悟，应该怎么做了。

无所为无所不为。

嘿嘿...顺其自然嘛 小事小事 ╮(‵▽′)╭