过得还可以。

吧。

临近毕业了。

我还是很茫然。

不是和未来以及生存有关的。

因为我们学校（职业类院校）和一下大学有对接。我的这几年来积攒的分数足够我上那个大学。

可是……

还是好茫然啊

最早了到这个学校我努力的动力就是因为有很多疑惑。以及时时刻刻心理上的折磨和痛苦。

可是今天。就在刚刚一个小时不到

我却发现这些造成我痛苦的根源居然不值一提。

他居然在对我示弱。可着仍然使我痛苦。

因为我现在的大部分决定升学也好校园内对面面试实习也罢他都帮不上忙。只说了一句“在精神上支持你”

其实我以前找他问问题的时候他也帮不上我。只会搪塞我或者把问题换个模子还给我。让我去找人求救可世界上他的这种方式也无济于事还要怪我什么都做不好。

高高在上的评判和指责。掩盖的是他脆弱的自尊心和无力感。

有一段时间我不得不把他想的很坏。以此来让自己生活下去。可现在我发现比起刻意污染的黑。苍白死人一样的惨白也许才是他的底色。苍老和愈发明显的无助似乎找上他了。

在我还未长成之前。

哪怕是现在。我也想要悲观的预言一下。升学过后，也许我就要变打工边供养自己上学了。

我不怕一语成谶。

这似乎是很常见的小说剧情

现在落在人身上像是能把人淹死的一场大雪过了几年也只是想起一丝不痛不痒的严寒。

我不知道是抱着怎样的心情生活的

也仍然愿意保留自己身上的一切感官。

虽然曾经我切断过它。断尾求生。

无论是天灾一 i人其实我或多或少都有一点逃避心态

我希望人能逃到另一个世界中去。舍弃掉现实里的一切累赘和苛尘。

天灾一其实是我们学校的应该翻版。只是那个死掉的学生我不知道他叫什么名字只余下一下人云亦云的生平。他肯定不叫“陆淮安” 因为他是一个死者。

当然我写的不是神话。多少年之后，我和陆淮安都会成为一个死者。

这没什么。

洛长明和彦殊和也会。他们之后的故事我就不知道了。

因为我当时对黎忍的共情有些收不住

在惊讶和思考她对爱的认知上的扭曲。

我更惊讶的发现。自己从前也是这么扭曲的。只是从来没有这么明显的写出来过。

这一瞬间的共情勾起了我悲观的念头。尽管后来我姐姐说她一定不会死。因为她的妹妹很爱她。

我也一直没有想通。

一直一叶障目

现在也没有撕下来过

我悲观的觉得假如一直要这么扭曲又痛苦的活着，也许早早结束这一切反而是一种解脱。

尽管我可以轻飘飘的打下几行字给她一个苍白且幸福光明的人生。

可我却觉得太虚假了痛苦与幸福都一半虚假。

因为说服不了自己。就掐在了一个自认为合适的地方完结了。

52章

我觉得还挺浪漫的。

“爱”

我觉得谜底就是“爱”

扭曲的爱友谊的爱亲情的爱期盼的爱

温柔的无望的和失落的爱

总之只是个很神奇的东西。

我反正是没办法谈爱的。一个奇怪的期盼与厌恶并存的矛盾体。

真的好难啊我发现自己也蛮扭曲的感觉自己不该活在这个世界上。尽管我也知道这个想法是错误的。看它又切实的是我的想法。

哎。

不过看到自己枕头上的猫猫玩偶就感觉到很幸福。

毛茸茸

可爱

喜欢

⭐ദ്ദി˶>ᴗo)˖

最近不是在写新小说嘛目前还在囤草稿 2000+一章（字数）

（对手指）

这两天都没有码字一个周六周日给我摆烂摆的舒舒服服的就新增了一些大纲和剧情设定啊啊啊啊啊啊啊啊啊

然后今天中午心情不好跑过来写日记了。明天下午要去面试。是这届毕业生都要去参加实习的那个面试。

好紧张喔（对手指）

虽然一想到自己未来会成为一个不怕冷不怕热的尸体

现在也仍旧紧张的存在哇QAQ

哇咔咔

不过被文字打出来紧张之后我反而没什么感受了

还有点困=_=

中午原本大事午睡的来着。现在两眼一睁霍又要上课了

下午是什么课来着。

有点想不起来～～～

我觉得死亡一劳永逸适合我这种懒人。以前我爸总是骂我懒没懒都要洗脑一下我懒真懒死了又不乐意这不是纯碱吗

我不理解有点相似

人活着就是相似

小说只是阻碍了我主动去寻思的路上

而我依旧相似

谐音梗

怕怕

敏感肌

欸嘿

画画去了

我的精神状态

依旧

也就

这点了

再见👋🏻

其实最近