我也有病1

我本以为瞿昊天会因为把孩子从她身边分开会跟我闹一阵，没想到她倒是很平静的接受了。

　　她说孩子拿走更好，她一听见孩子哭声就烦躁的不行，她也担心自己万一哪一天情绪失控会对孩子做出什么可怕的事。

　　听她这么说我只觉得心疼的想哭，紧紧抱住她。

　　但是瞿昊天又说她不怕死，但是不想离开我，只要一想到我以后可能会娶别的女人她就受不了。

　　我说你要是不放心我大不了跟你一起死。

　　但是瞿昊天又摇头不让，她内心矛盾纠结，无论我怎么保证她都摆脱不了惶恐不安，看着自己日益憔悴变丑的脸，她会歇斯底里的砸碎镜子。

　　后来她不知道又受了什么刺激，非要跟我离婚，然后自己找个能安乐死的地方，至少在人生的尽头她要体面的死去。

　　我别的都能答应他，但这两条我坚决不同意，然后她就变本加厉的作，打我骂我砸东西，把彼此折磨的身心疲惫才会停下。

　　我本以为亲眼看着自己最爱的人离开会是多么撕裂又痛苦的事情，我会哭的不能自已，哭的撕心裂肺，但是真的领着两岁多的孩子站在她的墓前，我却只能麻木的站着，一滴眼泪都流不出来。

　　我不知道为什么会这样，我认为我是爱着她的，只是一想到她的离开竟然对我来说是一种解脱，我又觉得很心隐隐抽痛，那种心在滴血却又不知道跟谁诉说的疼。

　　时隔多年，我还是忍不住回想当初自己是不是做的还是不够好，如果当初我要是多说一些甜言蜜语她是不是就能更好受一些，而不是嘴拙的只会抱住她。

　　要是我当初能够多一些笑容，看着更乐观一些，是不是她就不会被我这个木讷的脸感染的更加悲观厌世。

　　要是我当初能给她更多的鼓励而不是像木头一样默不作声是不是她会更开心一点。

　　往后的十年我都每天会问自己这样的问题，我为我的无能而愧疚，为自己的缺陷而自责。

　　我爱她，但是我不知道该怎么表达她才会信。

　　亦或者我已经不爱她了，只是还自欺欺人的装作还爱她，她发现了，所以一直作闹。

　　我越是复盘过去越是不能找到一个能释怀的答案。

　　别人都是明明爱着嘴上说不爱，我倒好，明明不爱却要装作很爱。

　　我真该死啊……

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　　当我缓缓睁开眼睛，我以为我会在医院的病房里，眼前却是漆黑一片。

　　我反应了一会，想起来这里应该是荒郊野岭。

　　只是韩冰去哪了？

　　他把我一个人扔这了？

　　不知道为什么，纵然我已经对孤独习以为常了，但是这种一个个离开身边的感觉却着实让人倍感凄凉。

　　比起凄凉，我现在更觉得有迷茫，不知道要干什么，要去哪，只因为之前韩冰说跟他走我就老老实实的跟他走了，丝毫没预想过还能变成现在这样的情况。

　　也赖我嘴懒了，要是多问一嘴至少我知道接下来目标是哪，他到底要带我去哪。

　　我决定还是再等一等，虽然我不知道我到底昏睡了多久，他离开了多久。