通透

明天选修课到我演讲今天写一下演讲稿没有什么时间更文了，所以拿演讲稿凑个数，对我的观念不喜勿喷谢谢谢谢，每个人有每个人的活法。

———————————分割线————————————

大家好，今天跟各位探寻一下关于我自己的一些心得，至于其核心内容请先容我与诸位卖个关子，那么接下来就由我来向大家叙说。

我常常在思考，活着是什么，或者说，什么是活着。

呼吸，进食，社会群居的动物。每当我翻来覆去，翻开书赫然写着两个字——吃人。时至今日，某些习性仍刻在骨子里，随着人性的卑劣遗传下去，我能做的也仅是争取成为消费者而非生产者，毕竟钢铁丛林仍遵循着达尔文的自然选择。

从我小的时候，至今也是，我的父亲常年在外工作，就连过年也不怎么回家，我由我的母亲独自拉扯长大。从小到大我最长听到的就是两个字——活该。

我小学的时候很爱哭，所以经常受人欺负，每当这时候我找我的母亲诉苦，她总是回我两个字：活该。因为弱小即是原罪，仍然记得小学有一次，我的母亲让我结账完事去商场正门找她，我们是在后门分别的，结账之后我下到后门没看见她，想起来她说的是前门就去前门找她，在前面也未曾找到她于是又跑去了后门，在那里我找到了我的母亲。当时她当着商场许多人的面把我狠狠骂了一顿，拽着我往商场大门走，一边走一边骂，在路过大门时大门的保安听不下去了，说他看见了我看我匆忙好像在找人，喊我我没有听见，当时她放心不下我去二楼结账区找我了要是她不去就能等到我了。

我的母亲是一个十分执拗的人，无论是谁都无法改变她的想法，她骂了保安一顿，保安也激起了火和她争辩，可惜你永远叫不醒一个装睡的人。

我当时心里想的是，没关系的，因为我那时候已经深深地明白了一个道理：世界上本就没有什么公平，所有的不公平都是当事人的能力所造成的。

我想这便是“活该”的本质了，的确是活该。

再后来更加明白这件事是在初中，新上任的校长新官上任三把火，搞了一个“静学教育”，无论是上课还是下课均不可以说话，甚至请了教官常驻学校抓纪律，每个星期都会评级，我们班的纪律不是很好，总是拿到B，甚至有一次拿到了D，因此总是被教官拖下去在太阳地站军姿，包括班主任也老罚我们，可能是脸上无光吧，毕竟同为兄弟班我们八班和七班差远了。

我倒是觉得七班太死板了，我们班更有活力一些，不要太束缚孩子天性，事实也是如此，平均分我们班永远高于七班，最后中考结束我们班考上市重点的有四个，七班只有两个，我就是那四个人之一。

当然这段我们放到之后再讲，为了抓我们班的教育和学习，我们班三位老师……对我们班主任是体育老师，外加数外两科主科老师搞了个“制度”，我们学校有个什么“值日班长”，当值日班长的人负责那天的纪律考勤，违纪越多扣分越多，我们班总共六个组，最弱的我带领的组就成为了“黑羊”，所谓黑羊就是羊群里的替罪羊，其他五个组联合起来让我们组次次成为垫底，在数学写题和英语改默写上也是一样，在“制度”的规则下我们组包了初二一整年的卫生，每个星期要多十几张试卷，要是没有作业帮真不知道那一年要怎么过。

最后在我歇斯底里的呐喊下，终于让老师们收回了这该死的破制度，但相对的我也被狠狠地罚了一顿，因为挑战所谓的权威，我想这便是弱小带来的原罪。

好的再说回来考上市重点这个事，我的母亲掌控欲很强，在初三一次期中失利之后她便往死里逼我，从那之后成绩愈发下降。而有的时候社会并不会因为你是孩子便温柔以待，家里亲戚的攀比，母亲的虚荣，经济的支撑，父亲总是不在家我便顶了半边天。成绩下降老师开始带上有色眼镜，作为梦想的爱好也被剥夺，被贬为玩物丧志，那一年我自认为应该是患上了抑郁症，但是我的母亲从未带我看病，因为那么大的孩子是不可能有抑郁症的，这只是青春期的叛逆。

实际上早在初一我就开始接触社会的形形色色，除了他人的攀比与虚荣，看日漫带来的霸凌，还有耿直带来的背刺，圆滑带来的虚伪，因为圆滑被我的画室老师看不爽大骂我虚伪，一个月没有给我指导，还是靠着她的丈夫和假期来帮忙的女儿继续学习。还有不小心说错话带来的严重后果，因为情商低我吃尽了苦头，甚至我是一个健谈的人在高一所有人都以为我沉默寡言。当然现实远远比语言要难过的多，乍一开始差点承受不住暗面的我险些提前结束自己的生命，却没有人理解。

这种时候便愈发明白，网上的鸡汤之所以被称之为鸡汤不是没有道理的，这种东西还是要靠自己去想明白。最后我与自己达成了和解——我无法去改变这一切，便只能努力去适应。

那之后所有的问题似乎都迎刃而解了，我努力提高自己的情商，控制住自己的嘴，总是说什么只要我不在意就没人能伤害我，但是真正能做到的都是凤毛麟角，我是个庸人，平凡的不能再普通。我会难过，但不会去管，在利益的加持下还是要保持那层脸皮虚与委蛇，经历的愈发多了，知道的就越多，但清醒是一件非常痛苦的事情，便懂得了水至清则无鱼的珍贵，就比如我和我同学产生了矛盾，在利弊权衡之下我选择了和稀泥，便这么不明不白的过去了。

在之后，我学会了控制情绪，其实我是一个暴脾气的人，但是无论什么我都不会表现在面上，比如之前被冤枉的委屈与气恼，但是自己惹不起便还是只能强忍着赔笑脸，以后真正上班这种事情只会越来越多，人生就是这样，己不由身所以身不由己。

可我很抑郁吗？我可以明确的告诉诸位，答案是NO！接下来便是这次演讲要告诉诸位的重点了，经历的多了，感受过大起大落，感受过人间冷暖，不公，霸凌，打压，捧杀，活该，被批评从未获得过夸奖，被逼迫和自卑我都有过。可我从来不会认为我是一个不幸的人，就比如最近的黎以冲突，我是中国人，至少我考虑的是假期去哪玩，而不是导弹会不会过来，虽不是大富大贵之人但至少也不是贫困生，虽然高考失利高中学理的在坑人的亲哥填错专业序号跑汉语言，但是这也许是转折。我从来不认为我是一个好人，也从来不想当一个好人，我承认以前被讨厌的确有活该的成分，我自私，我利己，我不够优秀，道德和尊严在特定情况下我可以丢掉一部分但是仍然有自己的底线，我敢于直视我作为人骨子里人性存在的邪性。都说什么要直面挫折迎难而上穿越荆棘就是康庄大道，我是个庸才，我会退缩，会害怕，我会后悔，也偶尔会抱怨，但是这一切都没有用，人活着就是要咬牙迈过这些坎，迈不过这一辈子也便留在了那里。遇到挫折，我总是会想，这才哪到哪以后比这困难的多了去了，也许这些困难就是一两黄金，就是这一两黄金给予我们可以搭上蒸汽火车的敲门砖，去看看那更广阔的风景。所以觉得自己不是好人没有关系，世界并非非黑即白，更多的是利益和立场，就比如我和我前室友，她那里就是都是我的错吵得她睡不着觉，她神经衰弱她抑郁症，在我这里晚上做个PPT鼠标声音能吵着她，晚上赶商单数位板的声音能吵到她，练个三笔字对面翻身说是我的错，我有咽炎输液也治不好也是我的错……从各自的角度看对方都是坏人，只是立场不同罢了。

所以正视自己作为人的邪念，那些不公和磨难都是宝贵的财富，只有严肃地思考过生死的问题，经历过那生死一瞬，才能对生命心存敬畏，清醒不是一件好事，有时候糊糊涂涂过完一辈子也未尝不可，梦想带不来温饱把它舍弃了也没有关系，情商不高尊严不要也没有关系，一切都没有关系。

因为入了世雕磨才能得以出世般优越。

这也就是我真正的主题了，也是我对在座的诸位最诚挚的祝福，也许这些“没关系”说的轻巧背后是曲折的经历，也正是因为如此这份精神便更加难能可贵，它是在人情世故内逐渐产生的，哪怕是我也没有做的完全，也在朝着更好的它而努力。

我将其称之为“通透”。