反正没有现实里认识的人吐槽一下，比较消极，慎入。
2024极度糟糕的一年！
除夕都一肚子气我也是服了，年夜饭吃一半其他人不饿都撤下去了，我饿吃饭都不让接着吃都撤了
然后朋友连麦，一个四十多抽出限定，我现在二百多抽还没有已经要吃井了，连出三个陪跑还歪了一个还重了，那个人在那里得瑟。
她是某个明星超话小主持，原空瓶组成员，在粉丝里影响力挺高的，是贫困生，总是找我借钱给她家哥哥买周边冲销量从来不还，于是我们决定借助她的影响力，我出图她负责宣传，出售饭制周边，也不为圈钱割韭菜，父亲走了，我想给家里买一个新沙发，想要装修一下至少刷个墙，想要带母亲去趟医院，也不想接商稿想休息一下，几年的商稿经历让我看见画笔有PTSD，会犯恶心，于是决定出售周边至少可以让我氪个金或者别老让她找我借钱，然后俩人在那里一个抢红包另一个有压岁钱没有人听我说话，（我从来没有红包抢也没有压岁钱）一怒之下挂了电话。
之前商量贩售的具体事宜已读不回过了一天多才回我，结果是让我帮他修图，总是被拜托出无偿贺图修图乱七八糟一个二次元都混成半个那个圈的太太了！这种用人朝前不用人朝后的态度极度让人不爽。
平时总是在安利和科普她家哥哥，单独喊我出去玩然后安利她家哥哥心路历程一整天，幸亏买了盒拼图本来打算和她一起拼结果变成我自己在拼，当时她还在空瓶组，她家哥哥和对家那个还在吵忙着空瓶，跟她说点什么敷衍两句继续她家哥哥，在外面受委屈不想和家长说然后也没有朋友愿意听，愿意听的复读去了被关监狱似的手机没收，暴怒症越来越严重了，今晚是除夕但是想咬人，看到在话本认识的一个朋友的祝福差点没哭了，我真是她和一个不再联系的高一同学是唯二两个祝我新年快乐的，开学母亲要锐减生活费（减了六百），今年五月花还想攒钱去上海看明日方舟音律联觉，到处都用钱我真是，从学校受气回家之后也受气天天挨骂干活到除夕都吃不饱，总是说我胖一天给一顿（有一说一不算胖别人都说不算胖）每天打着遛弯的幌子偷摸溜出去吃饭稿费有很多花在饭费上，寒假老妈没给一分钱，省的五百元本来过寒假足矣，结果二百元作为父亲的骨灰存放费，二百元给母亲买药，出门买菜也没报销过几次，要不是有老本早就寄了，除夕夜都想直接在外面的雪地里直接消散呢。
作为一个职粉，或许能安慰我的只有2025苏黎世见了，老坟头有一个全职高手同人，没更完，本打算开坑第一赛季的嘉世现在能把之前那本完本就不错了，这就是为什么文风和现在差距很大，以前是写纯电竞打斗无CP文的，热血风，如今再也无法做到像初中的自己那样写出热血沸腾的东西了，有的只有无尽的唏嘘和感慨，依旧喜欢全职高手，已经八年了（入坑晚动画第一季才入坑），一直支持我的也有那群疯子对荣耀的热爱，无法诉说自己的苦闷，便化作文章抒发出来，这也是为什么往死里刀章一的原因，实在无法写出阳光积极的东西了，有的对生活的向往也不过是基于当下对自己的安慰，支持自己继续往前走，黄昏也罢，蹦极也罢，是在这**的世界让自己不会彻底迷失的一些锚点，我知道也有我自己的问题，可能是因为我的性格本身就不是很好，那没办法，没有资本活着不就是得改变自己的性格，知道自己表里不一，可依旧为了某些必要的社交伪装成一个阳光大大咧咧的乐观人，却还要察言观色和控制自己的嘴，等到了没人的时候化身暴怒的修罗，化作无奈的感慨，也许当我有了自己的买卖的时候，可以稍微肆意一点吧，就像章一一样，在各路压迫下我永远失去了自己意气风发的机会，在道德和良知的束缚下矛盾仿佛快要撕裂，我已经丢弃了面子，丢弃了尊严，丢弃了少年意气，在独自漂泊他乡落泪也无人安慰的情况下，也丢弃了像他人诉说的动力，便化作一篇篇文章，化为了章一，与大家见面。
说说章一的由来吧，我从不搞OC，大一也是，直到今年遇见一个学妹，疯狂OC人脑子里除了搞OC就是搞OC，常年积压的抑郁和暴怒无处释放，便决定化作文章，赋予章一这个人，尽数抒发，这篇有点像是写自白转一样，很少喜欢提及我自己，有一种卖惨的感觉，自己发生的那点子事感觉也没什么可说的，遇上的事情从自身叙事感觉又不太客观，便没什么可说的。“通透”这一章浅浅透露了以前比较深刻的事情，“草帽和雨衣”“冬至”“喜丧”透露了我的大学经历。
章字取自我高二时候和朋友的外号，本人原姓氏姓万，于是有两个外号，一个是“章鱼小万子”，另一个是“ONE”，章鱼小万子不难理解，ONE英语读起来就是“万”，不过平时都是直接喊字母ONE不是直接发音，ONE的意思是一，章一诞生了，本人起名废我初中连载的漫画女主起名叫周阿雷你能指望我起个啥名。
“早点与馒头”“工厂杂谈”“蛙声”“剃头李”“随笔三篇”“庸人”“时光之镜”“蓝色终结”均为我大一时期基础写作学科的作业，并不是专门搞得章一OC，我大二才有的章一，“门”是作业但是是基于章一的基础上写的，和上面有本质区别。和前文差不多，这一辈子大抵都是蓝色的，亦未曾终结过，我的人生与其说是蓝色终结不然说是“蓝色延展”，和大多数OC一样，给他一个父母双亡的设定，设定章一父亲是春天母亲是冬天，却没想到我的父亲是在冬天走的，所以以前就那样吧，绝对把章一父亲的设定也改成冬日走，关于章一父亲详细介绍不在里面写了，正在着手制作独立解密游戏，就是以这个为主，后续会上架steam。
台阶篇只有春是自己的感慨，别的更多的是在编，康二姑，刘拉索，二姐，小蔺等人是我身边真实存在的，尽管经历不太一样，现实里面刘拉索姓李并且是开出租车的，大姐也没死叫做燕姐姐，桥头修拉锁的是另一个，开丧葬用品店兼职修拉锁的并不在桥头是在菜市场二区，所以真假参半吧，小蔺师傅不是老程，是一个姓刘的，开了自己的医院也不在河北，河南河北的设定是真实的，二姐也确实有唐氏综合征，康二姑的丈夫走了不是在春天但是确实走了，不禁感慨，我对我父亲的感情是复杂的，他从未给过我父爱，却也未曾吃喝嫖赌，他走的那天我和我妈都没什么感觉，而康二姑父走了到现在康二姑还在哭，母亲不得不感慨，关系太好也有坏处，等他走的那天会很悲痛，而不是像我俩这样，上个礼拜烧五七我俩应该哭一下结果一点都哭不出来索性不演了。
我校园跑都是作弊骑自行车，于是有了兜风，母亲生我很苦，我父亲很自私不称职，她甚至要一边照顾我一边养着她，我有一个同母异父的哥哥，判给了他父亲，母亲放不下他嫁给了我父亲，因为离我哥近，她总是觉得对不起他，十五岁就离婚了，便总觉得欠他，什么都给他，她觉得她不欠我的，是我欠她的，她费尽心思拉扯我长大，很不容易，一直受苦，我也很感激，不然我爸葬礼她挨打就不会直接发疯了，但是依旧忍不住想，如果我是个白眼狼会不会好一点。
她不欠我的，所以肆意掌控我，看我手机，强迫我取消密码，强迫我学跆拳道学书法，考差了从来不给好脸色知道考好，迎接我的永远是无尽的谩骂，只有废物和活该，从来没有夸奖过我，画画都是是答辩一样，一度陷入自卑，幸亏后来在业界有了些成就，我的画我骗她说是我学姐画的她夸的我都快飘了，初三抑郁差点紫砂，被说是叛逆，在父亲的葬礼上被别的亲戚阴阳怪气，我一个表妹考211我就是个二本，从没做过心理咨询，一是我没钱，二是我家长觉得我没病我叛逆，上的市重点，高中一学习就想紫砂，想自蚕，觉得自己要画画不割伤自己，一昧的克制，用类似黄昏之类的意向撑住自己，因为我清楚亖了就什么都没有了，所以我努力支持自己往前走。
很想和母亲发脾气，又觉得她不容易，不知道自己是不是有这个资格，感觉自己快要撕裂，喜欢中性风，逛商场被母亲骂了一路，进一个店骂我一次，当时并非想一头撞死，而是想嘎了大街上所有人，我就知道我已经生病了，非抑郁而是暴怒，从原来的好脾气到现在愈发急躁。
因为知道的多，看的通透，才更能克制住我自己时刻旺盛的怒火，没有贴福字对联，也没有贴吊钱，因为父亲的去世，昨天下了雪，窗外的雪还没化，很想化身修罗，伴随爆珠的声音咬住别人的喉咙，但理智永远压制着我的感性，儿时亦是如此，我是挨打挨骂最多的那个，母亲生我哥时很有耐心地照顾他，我哥考二十分也不介意，我不一样，我小时候只要哭闹就会挨打，哭的越凶挨的越狠，前两天三表哥带着女儿来拜年，看着他们对女儿那么好，我和侄子都一起吐槽，因为我俩都是从小被打起来的。
必须主动找活，不知道要干什么要挨骂，可是真的不知道干什么活，甚至跟亲戚打电话还要挨骂，明明是报志愿被亲哥填错了坑去广西，理科生被坑去汉语言的，和其他人也只是说我活该。一顿抒发果然好多了，反正我这书也没人看，我都不知道评论收藏的到底是人机还是活人所以一律不回，人气也不知道是不是刷的，刚开书还天真的信了，结局在“台阶夏”可以看到，所以索性一律不回了，还是祝看到这里的各位新年快乐，至于我嘛，随便吧，新的一年也许是衰败的开始。
很多事情还没有说，比如和我高中同学绝交，笑死我了朋友很多但是都不是本班的，不经意的冷落还有兴趣爱好不同愈发聊不到一起去，没什么好说的，现在的朋友还有通行证的事，明日方舟玩家基本知道这么一个东西，懂行的都清楚一对霍尔海雅是绝对不值175，至于音律就更不值了，先斩后奏买完了说给我买了让我给他钱（和上一个明星粉不是一个人），我说开始我说了我没钱他说替我留着要我给钱，我不给追着我要了一个月，捆了一堆冷门也不值说实话，某鱼一搜就有了，一对才七八十，他收我抱盒的175，后来受不了了给他打发，后来故技重施要我买凯尔希，一堆才150要我175，忍无可忍死活不要烂在了他手里，结果我的霍尔海雅通行证他方舟only展拿去签名了，说给我新收了一对我没在意，结果后来给我才发现，音律霍尔海雅，一个才12友友们，虽然又赔了对夜半那才20加起来算上邮费都没有我给的零头，不过他总是给我方舟免费代肝到稍微还好一些能稍微平息一下我的怒火，但是总是撺掇我氪金买谷也很不爽，明明钱也不会给他，我哥让我不要在意好朋友之间在意钱就生分了，说我心小了，其实我觉得真正的好朋友应该是我和我复读的朋友那样，互相给对方买谷，看见对方喜欢的就买了，也不管价钱就是送的礼物，她今年复读本来打算戒谷结果我补上了，看见她喜欢的就买买买，然后送给她，免费给她画痛伞，包痛本，做冷圈饭，还代肝游戏（我不玩乙游为了她玩死鸟后面死鸟塌了我也不用肝了），以前还代肝光遇，她还包了我好几个季节的季卡，我俩谁欠谁的早就数不清了，我听她吐槽她听我吐槽，可恶她什么时候复读完我都快疯了！
就这样吧，人的一生肯定不可能只有这点苦，只是有大有小，可悲的是，我同学的母亲曾经跟我说“你妈天天嗷嗷你还没紫砂不错了。”我妈跟我高中化学补习班老师骂我不行她说@她天天这么嗷嗷嗷我我还没紫砂已经是好孩子了”，初中语数外三科老师一起上阵让我妈别老逼我我妈一力降十会全打回去了，我老妈亲姐姐说我现在这样是她逼得她不信，某种意义上她也是一朵奇葩了。但是她不欠我的，她把一切都给了我，我不知道如何是好，像“澄空”那样，徒留不知所措的苦楚。初中语文老师曾经哭过我，说我这么小把社会看的这么透彻，无知是福，清醒固然痛苦，却不得不寻找清醒与封魔之间的平衡点，让自己稳固成为“人”，然后囫囵结束这一辈子。
所以一年过去了，我又活过了一年，曾想过不结婚生子，没人照顾也无所谓，生病没钱治也无所谓，熬不过去就到那了，这辈子也够本了。
还有将近一个小时，提前祝大家春节快乐，敬颂冬绥，万事顺意。很多事情固然痛苦，换个角度想便会豁然开阔，伤心难过的时候想想我，是不是心情就平衡了许多。
那么，新年快乐。
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