难受的时候连呼吸都会恶心
空气也变得刺鼻难闻
我真的好累好累
我和你有着相似的经历
你是间断一瞬间消失无踪
我是持续遗忘的失忆
虽然经历并不同
但我们的情感和痛苦应该是可以共鸣的吧
明明是在沙滩行走
一转头却看不到自己来时的脚印
前面是一片大海，低头是无尽深渊
我有着记不起的过去，看不到的未来，走不出的现在。
那种惶恐不安、难受折磨，一点一点被磨平磨平，失去情绪，最后变得麻木。
明明所有的事情都是经历过的，可是什么都感受不到，就像暂借这个躯壳一样。
你似乎比我还惨
长久的时间，可怕的敌人，无尽的离别，还有悲惨的童年和经历…
我无法想象
我不知道你受了多少磨难和委屈才成了淡漠的人间神明
我真的好难受
明明不爱
为什么不放手
我也不知道为什么会这样
的确什么都没有发生
似乎是我好像在一瞬间又变回了那个样子
时时刻刻都在怀疑、否定
似乎连自己都觉得懒、恶心
今天我姑姑来了
我好像忽然有了活力
可直到后来
我才忽然发现
我在借贷
不断消耗自己
然后维持一个乐观的样子
能量越来越低
我真的撑不住了
连自己也看不清了
我究竟想要什么
为什么会这样
我已经好多了
所有人都希望我可以快点这样说
他们都希望我能去做点什么
他们不在乎我要什么，只是一味催促着我做决定
哪怕拒绝也反复询问
我说的从来没人听
已经闷得快窒息
我的氧气不断被他们抽走
所有人的眼睛看向我时都隐晦的刻着
“懒”“自私”
姥姥是妈妈的妈妈
奶奶是爸爸的妈妈
小姨是妈妈的表妹
姑姑是爸爸的妹妹
我是妈妈的女儿
所有的一切都不是属于我的
包括我的性格、我的习惯、我的行为
我是个很糟糕的人
如果我不存在
一切都会好很多
他拿着我的遗书肆意的戏谑嘲弄
它被递给我最不愿意给的小姨
我怔怔的看着
看着遗书被她拿在手心
看着他笑着大声朗读
我不知道当时的我是什么反应
我已经忘了
我后悔了
我应该早点死掉
如果没有我
妈妈不会和爸爸吵架
弟弟不会挨我的打
我的狗狗和小猫小鸡也不会出事
每次都是因为我吵架
只要我走掉
争吵声不久就会停住
他们好像更适合当一家人
明明这么多余
却还这么自私自利
我早就该死了
为什么还不死了
能不能去死
我拜托你去死
难道不知道自己从来只是一个累赘？
其实我真的很喜欢那个兔子
为什么要把它烧了
虽然它不漂亮、不可爱
可那是我姑姑送我的
我毫无反抗能力
只能看着
眼睁睁看着
我似乎都能看到它被燃烧的样子
它在哀嚎
我真的好难受
可我只能任由眼泪肆意捣乱
我连哭的声音也没有
无声的流泪，没有抽泣，没有哽咽
我的手在发抖
我在发抖
我真的好累好累
明明所有人都在逼我
可
我从来都无能为力
他们总是高高在上的漠视
逼着我崩溃
品尝我的痛苦
最后恶劣的说：我不逼你，这可是你自己选择的
心已经死在了无数场凌迟中
我真的很期待一场意外
以带走本就不该存在的肉体
张起灵，起居万福，灵心慧性
那个淡漠神明似的人不该被困在那个名字里
我祝你幸福无忧，且事尽如愿
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好尴尬，今天有人加我，社恐已经严重到隔着屏幕都能发作的地步了
尴尬的能用脚趾抠出一座大别墅
感觉他的沉默像是根本就不知道我写了什么
最近发病又严重了，总觉得要不是因为我要脸，恐怕那天晚上就不会回去。莫名其妙情绪爆发，太狼狈了，以后一定要记得拿好卫生纸。没想到还能哭出来，我以为我死了呢
也或许是因为兜里揣了两个吧唧，当时把我的小徽章拿出来看了看，感觉那种难受，似乎被另一种更加汹涌且润物无声的情绪所掩盖压制
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