各位读者朋友们好啊
关于这快要一个月以来没有更新任何一本书的事情呢，我有些话想对你们说
我是在读技校的三年学生，所以我的文笔就不会那么的好
为什么我创造的角色是偏向于完美的，也是因为我希望想要在平行世界里我笔下的人成为我想成为的样子
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我这个人很矛盾
有时候是感性的，但有时我很冷漠很现实
不知道什么时候开始，我的心理和身体发生了下坡路
但其实好像那一年就有了预兆
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我从小时候开始我对于家庭的幸福还有朋友之间那种羁绊我羡慕
所以我会很喜欢现在大家总说的那种家属感、团魂和乌托邦
很早的时候我就很喜欢快乐大本营、极限挑战、奔跑吧兄弟
再到后来的名侦探学院、明星大侦探，密室大逃脱大神版
我喜欢他们身上的那种我渴望的家属感，因为我从未拥有过
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六年级我曾经以为我遇到了很好的朋友，我带她们去吃了我人生第一顿海底捞
那是我第一次没有和家人一起过的生日
而我们也确实有一段很好的感情
那天晚上是周五，我带了一个朋友让我带给她的饼干，她说很好吃我才带给她的
第二天我很高兴我拿到了我的身份证，晚上我想找她给我发一下英语词语
我不记得我发了几条信息了，但没有一条回复
另外一个人的对话框传来消息，她说她分手了
我安慰的话没来得及打出，发下一条消息就是问我要不要和她的男朋友谈
她可以告诉我他所有的喜好
那时候我还天真的说她是不是开玩笑，但几条信息后是你的辱骂
说我在背后说她坏话，说她不配和她男朋友在一起
那一刻想解释那边紧跟着的一句话说的是“别以为我不知道，她们都告诉我了”
下一刻我的对话框又传来另一个人的消息，问我刚刚发消息骂我的人是不是很讨厌
那一刻我觉得很可笑，又很无力
可我的手却还是下意识为她辩解，说我不清楚
我的话语苍白，我不知道我发了多少条消息说我没有，可好像不重要了
回学校那一天，尽管我做好了不和她们来往的准备，可还是被她们当做无事发生的样子伤心
我们就好像从未认识过一样，疏离又冷漠
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再后来我上了技校的第一年，军训刚开始的六人宿舍还算和平
我又对友情有了期待，我太渴望了
所以我永远是受害者
何时开始我和两个女生玩得很好，六人的宿舍开始逐个孤立一个个人
我没说过她们一个人的坏话，可每次和她们两个人中其中一个相处时，她总会说她的坏话
我闭口不谈她们对对方的坏话当她们的情绪垃圾桶
可每一次周日回校，我只看见了她们依旧很好的样子，甚至说了很多我不知道的事
破裂在第一年年尾，我一个人待着待了很久很久
她们在教室和其他人一起的声音很让我心慌，莫名想流眼泪，手也在抖
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第一年我曾晚上和我爸爸打过电话，爸爸知道我的委屈说可以不读可以带我回家
可我不想让他操心和担心，我也知道如果我真和我爸爸说我不读他会很生气
所以还是算了吧
第二年我和宿舍其他人好了一点，一开始的两个女生去了别的宿舍来了两个同班别的女生
一开始我们还算相处的不错，但也没有很久
我和另一个宿舍的女生关系挺好的，还有其他的女生，我有了新的寄托
我和她们有了微信群，原本新搬来的一个女生也在里面，另一个女生也想进，她们本就是好朋友就拉她进去了
没聊很久我就被拉进了另一个群聊，其他人有些不想那个新进来的女生进这个群
后面那个新进来的女生在原来的群里说我们当面一套，背后一套
因着我和群主也就是另一个宿舍的女生关系好，火自然也烧到了我的身上
又是那一套说辞
说我在背后说她坏话，说我为什么向着另一个女生不向着她，说我明明是她的舍友却帮着外人
我感到无力，我好像做什么都是错的
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第二年的寒假我在阿姨的姐姐手底下干暑假工，姐姐们都对我很好，我感到暖心
那一次我穿着玩偶熊在外面，很多小孩子都往我身上打，其中不乏家长
我第一次没忍住快速到了后面脱下了熊衣，跑到了楼梯间小声的哭
我抖着手想给人打电话，可电话薄里翻了几下却发现，我一个倾诉的人都没有
我最后打给了我的表姑，她很担心我问了地址就赶过来
我既感到暖心又感到抱歉，因为我给她带来了麻烦
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我找了店长姐姐，她的妹妹也在看出我情绪不好，让店长姐姐陪着我一会
我跟她说了我这两年的事情，她很担心我，和我爸爸加了微信
表姑带着我吃了顿饭，聊了很多很多，她肯定我天马行空的想法，第一次提出要带我去看看
我和第一个医生第一次见面在咖啡厅门口，我的爸爸、表姑和奶奶都在
我和医生单独聊了快一个小时，期间我半个小时都在哭，我很抱歉的和他道歉
结束后我的爸爸和表姑和医生聊了会，我和奶奶独自待着
我看到奶奶也流了眼泪，我好像总是会添麻烦的
一个星期一次的复查到两个星期一次的复查，我吃了好多药我数不清了
但那个人的一句话把我重新打了回去
我爸爸给我请了长假，长假后我办理了退宿，那是快要第二年结束了
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暑假我又去打了工，我被一个顾客的话逃到休息间默默地哭，十分钟就整理好情绪再次回到岗位上
店长姐姐失眠也去看了医生，于是我有了我的第二个医生
那个医生姐姐很温柔，但同时又很有能力
我拿到了不一样的五种药，但我习惯了每一顿一把药的日子
第三年我有了新的班主任是个女生，好像就比我们大不了几岁
很多人都讨厌她，但我觉得她是个很好的班主任
第三年的上半年好像无事发生，但下半年我明明逃离了她们为什么还缠着我
我的脾气明明已经得到控制了，可我却还是把血腥的梦境带到现实
她们细碎的声音很吵很吵，我的身体一直在抖，好想哭好想哭
我借口给快递打电话拿到了手机，学校的任何地方我觉得都不安全
我干脆在楼梯打电话给我爸爸，太难受了，我已经不在乎路过的人对我的眼神可能其中还不乏她们的人吧
我见到了我的第三位医生，在第三年末尾
我一个人去的，不想再麻烦他们了
他给我做了一份问卷，成绩好差啊
他说我的情况很不好，我很平淡，我对我的身体还是掌握的
又开始无止境的吃药了，我第三年的下半年都没怎么去学校
我只想待在家里，我很讨厌学校甚至可能我的身体也是
我去学校一天我第二天会发烧，也会难受，我离学校几百米就会感到不舒服
我讨厌人多的地方，讨厌吵闹的人说话声会让我厌烦，我喜欢一个人待着，没有声音只有我自己
从前我爱看山但更爱看海，无边无际的海，也爱极限运动
过山车大摆锤蹦极，那种心跳暂时停止的错觉让我兴奋
但现在我都不爱了，不爱海不爱山不爱任何东西
我只爱一个人待着
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我曾经以为我追星让我有了寄托就好，但我发现我的寄托可以在一点点话语里被击破
再到现在我写小说，写同人文可能都不是我爱他们
我只是很喜欢看小说很喜欢写作，但现在我好像，有点累提不起兴趣了
甚至到现在大家也看到了新的运动会要来了，我又很急想更新到那里却每次都很累
到现在为止，我前一个星期又检查出我的身体有问题
我觉得这个世界是可笑的，她们很幸福我却只能和药片药瓶过日子
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这些读者朋友们是我没来得及写加更的朋友
我也不知道我会不会回来
我下一次更新也不知道什么时候
为了保险起见，这几位朋友可以发一下微信号我去加你们，退一下你们的钱
很抱歉啦各位
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