我从来没想过他能坚持这么久，尤其我还是一个寻死觅活废物一般的存在。
放弃我吧。你不累吗。
这句话是我从心里发出的疑问，也是肯定。
在我曾经无数个漆黑的夜晚中，我多么祈求有一道光照进我的生活里，不过那已经是以前了。
现在的我。
貌似不需要了。
不再需要任何人的怜悯，心疼。我只想让他们忽略我，遗忘我。
第1次尝试出逃时，我在他的杯子里下了安眠药，或许足够他好好睡一觉了。有关于我存在的东西似乎并不多，也就只有反反复复穿了几十次的旧衣服，甚至还能看到洗不掉的血迹残留在上面。
他给我买过很多新衣服，但我都不舍得穿。
那只会让我更加愧疚的，我无法用什么东西来去回报你对我的好。你也许就是光吧。
除去那几件旧衣服，还有一些瓶瓶罐罐，上面的标签已经被我撕的差不多了，分不清是什么药。平常就被我藏在衣服里面，他发现不了的。
我回头仔仔细细的观察了这个屋子，像是有些不舍一般，但这些不是属于我的。
微风轻轻吹过凌乱的碎发，我久违的感受到了自由，没有任何人注视的那种目光，没有那种鄙夷。但我不是向往天空的鸟儿，向往也只不过是鸟儿本就属于天空。
而我仅仅只是被关在笼子里，且一生只会呆在笼子里的乌鸦。
也许用这个词并不恰当，因为我根本配不上乌鸦这个词。无论从什么方面来讲。
我忽然有些想念过去的时光，尽管过去和现在无异，可我就是想要回到过去，特别想。
与其放我高空自由，不如折断自身羽翼。
无处可归的我躲在桥洞底下，勉强用那几件旧衣服搭建了一个窝，下面是被河水浸湿的零零散散的树叶。我用在一旁的树枝拨弄着他们，使他们聚集在一起。
我不知道我离开后，他是否也在寻找着我。
但也只不过在自作多情罢了。这是病啊，得治！
夜晚听着耳边哗啦啦流动的水声，我像一个依赖母亲的孩子一样将身躯蜷缩在一起。这是多年的习惯，并不是因为依赖母亲而形成的，她配不上母亲一词。
好不容易入睡，却被心脏传来的疼痛惊醒，我用袖口擦拭额头上流落的汗珠。夜里很冷，我的身体却在发热。
这无疑意味着，我发烧了。
感冒的滋味并不好受。全身如同火炉一样滚烫，嗓子时不时发哑，四肢也没有一丝力气。我用力将手甩在了一旁的石壁上，以此来用疼痛缓解躁动，无论是活着也好，死了也没关系。
我只是太累了。
靠在冰冷的石壁上，我低头看着河水，里面似乎还有几条鲜活的小鱼在游来游去。
啊，好嫉妒啊。为什么我总是被抛弃的那一个。思绪逐渐飘远，我似乎又回到了儿时。
那时候家里穷，父亲又爱酗酒，每次喝醉回到家。对他们不是非打即骂，而母亲也只是远远的站在那里，冷眼旁观的看着这一切。其实很久之前我有向母亲提出过让他们离婚，远离父亲这个爱家暴的男人，以后我来养你们。但她也只是笑笑，说过去了就好了，他以前不这样的。
但隔天我就被父亲揍了一顿，酒瓶子砸在身上的滋味真的不好受，在父亲发泄完了怒火之后，我浑身是伤的躺在地上。冬天本就寒冷，再加上我身子骨弱，所以每每一到冬天，那种深入骨髓的疼痛便陪伴着我。
从那一刻我就明白了，不是所有养育孩子的母亲都可以被称为母亲，至少她不配。在那个以丈夫为天的年代，孤儿寡女是活不下去的。这是她所认为的。
她为了让我打消这个念头，便偷偷去向父亲告了密。
由于长时间缺乏营养以及吃不饱，我的弟弟妹妹看起来瘦骨嶙柴，有的未满10岁便早早的夭折了，一些相貌出众些的便被贩卖到富贵人家去做丫鬟或满足变态欲望的容器罢了。
说不难过那是假的。
最终我还是逃了出来，哪里远我就去哪里，至少他们永远找不到我。
饿了就偷点馒头吃，渴了就喝点小溪里浑浊的水，但这样的生活也比以前好了不知道多少倍，至少没有父亲整日整夜的殴打，没有干不完的活。
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