2015年10月27日的凌晨2点36分，我像生活在一个梦魇中久久不能醒来，长平宿舍床上我都不知道这是多少个夜里的醒来，可笑的是每次都是关于励志的歌听着听着，一次次在醉生梦死中昼夜更替，每次都是2点半的醒来，这个梦魇从七月开始至今。七月初我又开始了颠沛流离的各处替补，近四个月的时间先后在外围一组替补一个月，外围四组替补三个月，我的工作就是这样哪儿有空缺我就去哪儿补缺。哈.......！我算干嘛的呢！鬼知道！很多时候，之所以逼着自己往前走，不是前面的风景迷人，而是身后的现实很残酷。现在煤炭市场的不景气比我想像的要严重的多整个车间尤其是在916发生了一起轻伤事故后气氛骤然严谨了很多，好像就是这样的氛围并未能让大家感到紧张只是随着工资的跌落，制度的越来越严苛反而让大家滋生了某种抵触情绪，也让大家对公司失去了信心，于是就是这样的现状﹣----﹣混摊吧◇支一天算一天吧◇反正不挣钱◇极少数人的有心在这样的氛围下也只能妥协着，附和着，就这样吧！我不想辩解分析大家的这种心态正确与否，也不想说公司做出种种决定的立场是否公正合理。因为这就是生活由得你说吗？你又能怎样！即便公司倒了我就不活了吗？夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补◇完事了再塞回去，睡一觉醒来又是信心百倍。生活从来就是如此的不易，一面被眼前的现实躁躏，一面又不断的给自己坚持下去的勇气，可能我没有很好的认清楚自己也可能我真的不适合自己现在要走的路，梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。我对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我仍然一无所得。时间就是这个样子，徜徉其中徜觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。写着写着来到长平已是七个春秋了我可以回望吗？有可回望的吗？应该有！比如有你，有他有我的日子，比如多少个喝大了的夜里对着兄弟们的笑与泪，我记得！记得你们的喜怒哀乐。比起「顺其自然」我更喜欢「水到渠成」这个词，它不是被动等待，而是主动的，缓慢的成熟。滴水拧成股，以柔化钢成渠，像被犁过的田，被雪橇踩过的路，留下一道时间的刻度，它是个过程，你能清楚看见自己的成熟，笃定坦然地接受所有更好的。我还年轻，年轻就要去做很多事情，一件件的去做，去作，去实践。不去谈什么简单平淡，因为我还有很多都没见过，没经历过，没享受过，没震撼过，连自己喜欢什么，属于什么都不知道，凭什么谈简简单单才是真。人生是从繁复的经历中攫取精华，重塑自我，而不是拒绝成长，自甘堕落。人生的按鈕，有時會浮現，有時我們按下，有時我們放弃。按下有時會發现，改變，有時會闖些禍，有時則什麼也不會發生。而這一切，不按下鈕，就不會知道。譬如现在我要走的路，有时之所以会觉得难受，大概是因为投入了大把时间和精力，到最后却没能得到想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让自己感到不值得。时光从不逆行，所以把埋怨的话放一放，把负能量都收一收。运动，做饭，踏青，看书什么的都好，让自己忙起来。人太颓废是因为习惯了，习惯了是因为每天无病呻吟。把那些所谓的心里话都停一下，去习惯一个新的自己，阳光，正能量。太阳喜欢向日葵，人们也会喜欢上爱笑的你。习惯好的自己，一切都会好的。马丁路德金在他的自传里说过这样一段话：人生最痛苦的事，莫过于不断努力但梦想永远无法实现，而我的人生正是如此。令人欣慰的是，我听见时间长廊另一端有个声音说，"也许今天无法实现，明天也不能。重要的是，在我心里。重要的是，我一直在努力。"当我看到这段话的时候突然热泪盈眶，突然感觉所有的委屈与辛苦都得到了释放。而我想，当那个努力生活的我看到这段话时，是不是也替自己高兴，高兴在那些看似暗无天日的生活里，所有努力都没有白费，就算现在它无法回报我，就算它无法以我最需要的形式回来，它总会在人生的某个地方等着我。
很多时候我会问自己，为什么要那么拼命，为什么要付出那么多，懒懒散散的过，不也是生活吗。我开始找一个答案，一个能说服自己坚定走下去的答案，一个会让我永远保持努力的力量的答案。当我想到我还有那么多没去过的地方想去，那么多没吃过的美食想吃，还有父母家人没来得及好好尽孝报答，还有那么多有意思的人没有遇见，就不甘、就蠢蠢欲动，而这，就是我努力的意义。我的努力不是为了成为别人眼里的谁，只想成为我眼里得那个满意的而不被自己轻视的自己。"希望我成功的速度，比父母老去的速度要快。"离家之后才知道恋家，养儿之后才知父母之恩，也真的只有长大之后，自己开始计算生活的时候才知道，父母为了我付出了多少。这些年父母的恩情被时间一点一滴的打磨，我知道有生之年我都还不起，于是我想尽可能的让他们开心。我想尽我的全力让他们的生活轻松一点，我只能努力，我要成为他们的骄傲，我要他们不用再担心在外漂泊的我的境遇，我要妈妈再也不用为一件几百块的毛衣而犹豫。我想到我能带着我妈妈去逛街◇能带老婆一起去旅行，去看看大海。我想到他们一脸笑容我就觉得我在这里吃的苦受过的累都不算什么，他们的健康幸福就是我努力的意义。天还没亮就出门，吃饭都将就一口，已经忘了上次去看电影或者睡个懒觉是什么时候的事情了。而那些看似漫长无边的苦痛都像一颗一颗闪亮的星，点缀着我的人生，说不清走到哪里就有一颗星照亮了我之后的路。我有颗不安分的心，它的不安分让我生活的很难过，而我真的尝试了很多不同种的生活状态，我无法在我二十几岁虽然我已不在这个年纪人生阅历尚浅的时候就铁定自己一定适合哪种生活，一定会爱哪份工作一辈子，我想到人生那么长，外面的世界那么精彩，我就想去看看，哪怕只是看看。
那些拼命努力的日子好像都历历在目，我记得那些弥漫在空气里方便面的味道，我记得冬天里靠在腰间的热水袋，我记得清晨的霜露凌晨的路灯，我的努力不是为了换取成功，不是为了超越别人， 我只是想去体验一个更大的世界，我只是不想这么早就停下来我追求生命意义的脚步。
我不知道当我再次想起曾经那么努力的自己，我会不会感叹自己的执着与坚持，我会不会感谢自己那时幸亏坚持了下来。每一段前进的路都是一段上坡路，走得难一些，收获才更加可贵。我永远不会忘记我曾经拼命努力的样子，镜子里自己蓬头垢面，就慌张去赶班车，每天都极度缺觉但别人却从看不出我的累，睁眼的一瞬间就打了鸡血投入工作。我想不起来上一次睡到自然醒是多久以前的事情了，我也已经好久没有完整追过一部剧了。可是，我喜欢这样努力的自己，哪怕这些努力并不一定就能换来什么。在深夜里依旧不敢疲惫，就算身体已经不听使唤，但精神却依旧在坚持。努力的意义到底是什么？努力是我会把我一生几万天的生活过得丰盛而独特◇而不是把一天重复了几万次，而这，大概就是我们努力的意义吧。我想给自己一个选择的机会，一个能过自己想要的生活的机会，一个不会让我后悔荒废青春的机会，一个证明自己"我可以"的机会。即使我所付出的努力并不会回报给我什么，但至少努力过，我的人生才会有更多的可能。也许在能够发出属于自己的光芒之前，会经历一段无尽的孤独，漫长的黑暗，还有不被理解的嘲讽与讥笑，但好在，每一个认真努力生活着的人，最后生命都给了他们该有的幸福和快乐。我想我之所以努力，是为了能用自己喜欢的方式，去度过，完整的生命。这些话听起来怎么那么像是一个笑话呢？哈哈哈哈……人不就这么一辈子嘛！何必自己给自己写的那么辛苦呢？求放过！…………～～ 未完待续。
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