一只小狗的自述

无原型 ，双男主，不喜勿喷，架空，短篇

龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞，我爹是小偷，那我也会是小偷。

所以呀你看，我怎么都不会是都不是一个好人。

这就是命，我始终无法逃离的命。

在我十岁那年，我娘忍受不了了，带着我离婚，后来他偷走了别人的丈夫，而我偷走了别人的父亲。你看，我居然那么小就开始当小偷了。

不过不属于我的终究不是我的，我无法反抗一个美好的家庭，那我只能欠他一辈子，所有人都这么告诫我。

他是白晓澜，用天上的明月来形容他都不为过，而我是肖祈，不过后来虽然大家都叫我白应明，大概我就是专属于他的绿叶，一只有时不怎么听话的狗罢了，虽然没好到哪去，磕做狗好比当小偷吧，至少不会被打骂。

那一年，他不过跟我一般大，不过都才八岁。

虽然我一直是上不了台面的东西，只因我妈碰住了白佳，而我抱住了他。我变成了白家二少，别说有些狐假虎威的意味在里面。

不过我妈后来怀了孕，32岁高龄产妇，让我名义上的父亲老来得女。取名白婉欣，小名球球，那之后没人敢再说我们母子什么了。

相对于我而言，她可是受尽娇宠长大的人，成了白家第二个捧在手上的宝贝，虽然这并没有持续多少年。

不过，如果不是亲眼看见他不经意间带朋友回家玩儿，让朋友发现了白挽星，一出生就“抢”了他的房间，我差点就信了，他这个哥哥很喜欢妹妹。

虽然事实是他主动跟父亲提起换房间，当然，他得到了一栋小区别墅和几十万零花钱作为父亲愧疚的赔偿。

然后白挽星顺理成章的，在她还什么都不懂的年纪，被迫得罪了一整个圈子。

还好我只是一只狗，仗势欺人也没人说我，毕竟红花还要绿叶衬，打狗还要看主人。

在这个家我甚至只要讨好一个人，白小楠就行了，因为他的一句话，我跟着他进这里的最好的私立中学，高中跟着他去了附中，进了竞赛班。

他永远是第一，而我是在他之下的万年老二。

起初我是不知道班上女生私底下磕我和他的cp的。

知道时只觉奇怪，在外人眼里我们是兄弟，怎么磕起来的？

不过他只是嗤笑一声，问他们怎么不磕主人和狗？

可能只有我知道他私底下真的叫我小狗。

看吧，某人就是这么无趣，在阳光下一次又一次提起我们无法言说的关系，或许是在提醒我，这只不怎么听话的小狗记住自己的身份罢了。

如果能当人谁像做狗？至少我不想，但我也不想做小偷，所以我只能是狗。

在无人知晓的地方，我们就如同最亲密的人，他一遍又一遍的告诉我：

“白应明，你是属于我的小狗，我一个人的小狗。”

“你看你现在身上都是我的味道，真乖啊狗狗。”

有时他会像对世界上最珍贵的事物一般去亲吻我的眼泪，就好像在对待自己的神明，可惜我只是他的一条狗。

“你别想着离开我，你是我的，离开了我你还能去哪？”

虽然有时我会认为他爱我，但可惜，真正病了的陷入这段感情的只有我。

就这样吧，反正我已经深陷泥潭出不来了，我们都不是什么好人，互相折磨吧，小狗只会有一个主人，那么相应的，主人也只能有一条小狗，不是吗？

高三很顺利就拿到了保送资格，我学的的化学，他学的生物，不过他大二就开始申请了金融双学位，开始接受白家公司。

然后不知道从哪一天起，他开始不叫我小狗了，对外也只称我为应明。

好像这样我们不是主人与狗，而是一对恋人。

当狗的时候我期待他的爱，可现在他想我当人，我反而不信他是爱我的。

在我心里他不过是在逗一只小狗玩罢了，我信了，然后，我就会失去一个主人。

他带我去改了名，我彻底成了应明，将我户口给迁了出去。

我知道他想干嘛，可我只愿意维持现状。

他不是爱我，他只是这么多年了形成了习惯。

小狗不能没有主人，主人现在也离不开小狗。

我不信他的情，我也受不起他的爱。

我告诉他我是他弟，不管怎么说，我都是他名义上的兄弟。

我看见他想竭力抹去这一事实。

可是晓澜啊，我们不是一路人，不管你承不承认，我至始至终都只是你的玩具罢了。

后面我看见他跟白挽星走的越来越近，看着白挽星的交际圈只剩下他一人。

我看着我那同母异父的妹妹，看着她眼中的爱意越来越浓。

我看着这一切，仿佛我不是局中人。

在我二十四岁的那一年，我那名义上的父亲死了，我妈怕被赶出白家，白挽星也想和她以为的爱人在一起。

可是白晓澜不想继续玩下去了。

我妈跟白挽星被一起赶了出去。

我看着他们一点一点变成了我熟悉而又陌生的人。

而我只是想还好我只是一条狗，却又可惜我永远得不到选择的权利。

“哥，你哪里好了？为什么他会喜欢你呢？我有哪里配不上你呀？是不是你死了他才会来爱我？”

“应明啊，你给他服个软，好不好？去求求他，你也不想回答以前的生活吧？算妈妈求你了，球球也是你的妹妹啊，你为什么不能为了我们考虑一下？”

“应明，为什么呢，你明明是我的，但是又好像不是我的。”

可是，为什么会是我呢？

我看着这一地鸡毛，想着，到底是怎么变成这样的呢？

我这辈子都干了什么哦，当了八年的小偷预备役，十年的狗，几年的笼中雀。

我好像什么都做过，也好像什么都没做过。

可惜我始终不是“人”。

而现在他们都要我做回人，去相爱，去为了同父异母的妹妹考虑，去为了我妈以后的生活而担忧。

可是做人好难啊，也许是我天生不适合做人吧，所以现在一团糟。

可又有谁记得我是肖祈？

无论白应明也好，应明也罢，都是属于他们的玩物。

可我只能是白应明，而不是肖祈。

或许做小偷好过于做狗。

于生命的尽头我这么想，可我没有太多选择的权利，不过我至少能选择我是否活着。