心电图（原创）

第一人称，原创，笔力不够见谅

当我终于某个绝望的夜晚梦见他的那一刻，我知道，我们已经不得不别离了。梦里的他，脸色红润，面带笑容，少年意气风发的样子依旧让我心动。我还有机会告诉他那张压在枕头下的心电图到底意味着什么，也能陪他共度最后的一点时光，这很好。

他花了很多时间和精力追求我，其实我们早该在一起，却因为我自己患得患失的性格，拖了许久。不过我很幸运，他一直没有放弃。他就是我的理想型，浪漫肆意，热忱的像一束阳光，在我如死水般的生活发光发热。他总是在每个方面表达他对我的爱意，家里冰箱上的小纸条，柔软包了边的桌角。在迟钝的人都能感觉到他其实有点缺乏安全感，更何况相处几个月的爱人，我去医院做了心电图，想让他看一看，每当想到他，我的心到底可以跳的有多么活泼，或许在把他的手放在我的胸膛上，更能佐证我对他的爱。

爱当然不需要佐证，可是爱人需要安全感以及爱意的表达，理性惯了的医生默然，把这张心电图放在枕下，当做了一个爱人生日当天的小彩蛋。

我买了一束百合回家，可能是因为花店百合开的太好，也想让他看看。他看起来很喜欢，那就好。笨拙的惊喜原来也会让爱人落泪，看着他一脸感动的样子，我有些哭笑不得。

流星群划过夜空，我和相爱的人许愿能一直相爱。可能是白日里确实有些累的厉害，那晚他一沾床就睡着了，我没来得及拿给他看，心想明天也行吧。

意外来的也很快，可能是上天看不得我的幸福，可为什么惩罚我的爱人，我这一辈子救了好多人，就不能有一点点善报嘛。望着一睡不起的他，心里只有无能为力的绝望。身为医生却救治不了患者，身为爱人却只能眼睁睁看着他离去。

一种或许得由他名字命名的疾病，我在无数个奔波的夜里崩溃流泪。这一段日子里，为了找到能够医治他的医生，我请了年假，带着他去了首都的知名医院，从没见过的病症引来了一批又一批专家会诊。其实我想辞职，可是科里的主任劝我请个长假就好，毕竟存款再多，后续治疗费用也不菲，没有经济来源是经不起折腾的。

抱歉，说话有些语无伦次了。在那之后，我甚至没能梦见过他，我可怜的爱人，他可能也想着坚持坚持，醒来看看我吧。

所以，我也坚持。

在一个月明星稀的晚上，毫无进展的病情早已让人绝望，疲惫驱使人入眠。我在梦里再次看见了久违的清醒的爱人。我知道，很玄学，相见又代表着分别，可是没办法，现实太残酷，就当是我日有所思夜有所梦。我唯恐时间太短，在梦里终于握住了他的手，对他说了心电图的惊喜，像是要把我的爱剖析给他看。

他拉着我的手，靠在我身上，对我诉说着他满腔的爱意和不舍，说意外看到我枕头下心电图时的着急，以为我是生了病瞒着他。最后他说，我不能够祝你幸福，因为我觉得除了我没人能给你，我很自私，但我不能祈求你一个人孤单的活着，那太残忍了。所以，望舒，祝你开心，但是能不能先带我去看看苏州园林，我想和你一起去很久了，一直没能来得及。再见，我的小月亮，祝你开心。

好，我泪流满面，甚至想抱头痛哭，我知道他已经努力在坚持了，只是有点坚持不下去了。我的爱人，不会再醒来了，这就是现实。我想当一次唯心主义者，让我相信我的爱人，与我做了最后的告别。

听到滴滴声惊醒的那一刻，看着归于直线的心电图，我有一瞬的茫然，告别的时候总有很多话要讲，可时间都总是不够，一切好像只是我的幻想，但是爱人眼角的泪水告诉我，他回来过。

我最终还是辞职了，带着爱人的一部分骨灰一起去了苏州园林，毕竟骨灰盒抱在怀里肯定是去不了的，所以我用小瓶子留了一点点。葬礼很简单，他的朋友们哭的很伤心，我摸着口袋里的小瓶子，没有流泪。看见他下葬那一刻，猝不及防的悲伤铺天盖地，我于是又哭了一次，又告别一次。

苏州园林很漂亮，一步一景，应该是不会让他觉得失望的吧，我这样想。要走到出口的时候，脚步都雀跃起来，美景当然好看，可是爱人更令人向往，不是吗？没有朋友亲人在乎我，第一次成为一个优点。

剩余的财产已经全部捐献出去了，没什么需要挂念的，就是有点冷，但是真的很期待很开心，小太阳，很快我就能见到你了，不知道你是否开心。我爱你，顾曜，你知不知道。