我一直被称为一个情感淡漠的人。
对于这茫茫世界来说。
情感不过是尘埃与细雨。
孤独地狱会随时出现在身边。
山林中，原野上，繁华都市中，即便是下课后拥挤的高速列车。
孤独地狱也都会随时出现，将我吞没进入。
或许这样的事情每一秒都在发生着。
我想要一睡不醒，这般长眠。
流浪的动物也是孤独的。
可是在新城建设后，动物们就不再有了。
我就这样走在大街上。
孤独地狱究竟是什么样的呢？
准确来说还是如同梦境一般。
世界是黑白的，空旷的，脚下大抵是冻土，这里没有滚滚烈焰，天空中飘着黑色的雪花，伸手接住后才发现，那是烈焰熄灭后空气中飘散的燃烧残渣，我努力想甩掉这肮脏的东西，但只是徒劳，更多的污物落在了我的脸上和手上，我最后只好放弃了这些，眯着眼睛缓步前进。
我会在毫无征兆的情况下进入孤独地狱。
那时，周围的高楼会在一瞬间坍塌成为废墟，天空也变为暗红色，周围的行人也会受到影响，衣服，皮肤开始逐渐剥离，露出皮肤下猩红的血管和肌肉，最后肌肉也化作碎片，只剩下一个人形的骨架伫立在原地。
处于孤独地狱的时间最短有四五个小时，最多持续过二十个小时，这对我的生活造成了一定程度的影响，我也试图去看了心理医生，最终得出了一个结论。
孤独综合症。
好像有很多人患有这个病。
说来可笑。
我生活在一个五千万人口的星际化大都市，连一个想要见到，想要交谈的人都没有。
“我叫桐谷翔太，从复黎世高中转学过来，请大家多多关照。”
进入新学校时，我如同一个机器人一样念着提前写好的自我介绍台词。
复黎世高中是本地最大规模的贵族学院，在校的学生基本都是有钱或者有势的人，这也是全市唯一一所一体校（包含小学，初中，高中，大学），我一开始就在复黎世小学就读，一直念到了高中，可母亲失业后，父亲一人的工资无法支付那里高昂的学费，于是只能提出转学。
从入学开始，我就和同学老师之间产生了一种微妙的隔阂。
如果这种日子一直平静地持续下去。
那倒也好。
这样麻木不仁地过下去。
再讲讲我的梦吧。
美好的事物也并非完全离我远去。
那就这样持续下去吧。
可那样的世界已经不复存在了。
我始终无法走到孤独地狱的尽头，与其说是永无止境，倒不如说是一直循环着持续下去。
我终将有一天无法承受这般折磨。
而后离去。
或许那里才是宇宙真正的样貌。
宇宙真正的样子到底是什么？
永无止境的黑，还有跨过时间长河无尽流淌的光束，无论跨越光速多长时间，即便是曾经无限向着宇宙边际加速的末日飞船，也永远无法达到终点。
平行宇宙的存在被证实后，宇宙边缘论又一次沸腾了。
而我始终坚信宇宙是毫无边际的。
有人用处于失重状态中的水球来代表一个宇宙。
而我认为那是不妥的。
因为孤独永无止境。
末日飞船的曲率引擎损坏后，飞船将永远无法脱离光速。
它们去了哪里？
它们将一直跨越数万亿年。
去往永远无法到达的终点。
我所生活的世界也是孤独的。
这就是宇宙。
啊啊，为何我的内心不能如同宇宙中飘荡的坚冰一般坚硬。
无论是什么样的种族，在死亡时都会发出凄惨地哀鸣。
漫长延绵的日子啊，用时间杀死我的内心好吗？
我不要再进入一次孤独地狱了。
那堪比死亡。
被遗忘后的孤独，将比死亡还要恐怖。
我会在那里。
痛不欲生地一直挣扎，将自己置于死地。
最后再说一些关于仓木梅子的事情。
那天傍晚过后，她像是忘记了我所说的那些话一样，还是和往常一样和我度过了那段时间，这让我感觉十分轻松，说实话，如果她就此感到无比难过，我的内心一定会充满负罪感。
她怎么可能不难过啊？
这一直直到我离开地球后才意识到。
我对自己的痛苦异常敏感，而对别人的悲伤却毫无感知。
像我这样的人就应该在孤独地狱里一直徘徊下去。
那个世界现在已经不复存在了。
这是一种解脱吗？
这是一种放弃吗？
这是一种释然吗？
我永远无法做到。
是啊，我永远无法做到，所以我如此脆弱而又不堪一击。
在这个无间的孤独地狱中，持续洒落的灰烬尘埃终将有一天将我自己完全吞没。
迷离痛苦的我，业已无法用自己的声音继续呐喊。
请再看我一眼。
请再留恋我一次。
但也请别为我的死而悲伤。
啊啊，我亲爱的父母，还有仓木学妹。
我现在在宇宙中过得很好哦。
甚至还拿了勋章呢。
是不是超级超级厉害啊，想想我这种各项成绩都不优秀，体育也不怎么好，甚至没有什么特长的人，也可以是太空军啊。
想想还真是很奇特呢。
不过你们知道吗，宇宙真的太安静了。
我好像都有些幻听了。
总是能听见一些不存在的声音。
所以我现在要冬眠喽。
是我自己提出的。
我想去看看以后的世界呀。
等到母舰找寻到新的家园，我就会再次醒来。
我会在新的世界活下去。
带着你们的那一份一直活下去。
届时，我也会死在那个新的世界。
请一定不要为我的死而感到悲伤哦。
忘了这一切吧。
把希望带到新宇宙。
如果是我的话一定可以做到吧。
冬眠仓缓缓关上后，放出的气体让我逐渐睁不开眼睛。
就这样吧。
我轻轻合上了眼睛。
却又一次陷入了那孤独地狱。
（待续）
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