压力自心中起

98年出生的我已经27岁了，没人理解，没钱，没事业，真正的三无妇女。现在的生活就是睡醒后收拾家里的卫生然后洗衣服，再然后就是做自己一个人吃的饭。生活悠闲又索然无味。每天的活动空间，就仅仅是室内的三分地，没朋友，没交流，甚至没有出门计划。家里的小熊猫挂钟不知疲惫的扭着屁股，一整天都是忙碌的，和我的境况行成鲜明对比，生活可悲，可叹，又可伤。

现在的生活是否所愿，没有早八的匆忙起床，没有晚八的疲惫不堪。似乎从那烦恼中挣脱出来了，但又何曾不是困进了另一个囚笼。每天睡到自然醒，不拉开窗帘都不知道天气的日子还在持续，每天，除了照顾好自己就没有任何事的婚后生活，是多少人羡慕也是自己曾经羡慕的。可只有身处其中的自己才知道其中的烦恼，而在外人看来是懒惰，不知足，没本事罢了。

处在工作稳定期的我，抽空领了个证，然后迎接的公司送的结婚贺礼就是被裁，挺可笑吧，我也没有想到。从领证到被裁2个多月的时间，其实挺可笑的吧，你所有的努力，认真对待，在公司看来你结婚了，对于公司来说就没价值了，或许对于他们来说，两年的付出毫无价值，女性在职场中的角色这一刻到你有孩子两岁之前，好像对于他们来说都是洪水猛兽般让人避之不及。而因为你已婚无娃，让你无法在衔接下一份工作，因为你现在身上的标签让你更是像碰瓷的一般让人避之不及。这一刻性别歧视体现的淋漓尽致。

有些道理是后来的后来你才明白的，比如，到我被裁时才明白，你与其认真对待工作不如和领导搞好关系，伺候好了领导，比你工作做得好要优秀。PPT写的好，比你工作完成的好更加优秀。这一刻的我对优秀有了新的了解，原来我才是那个最差的人。原来在别人眼里的优秀跟你自己以为的优秀，有着天差地别的距离。生活这门学问，其实很难懂也很难理解吧！

持久性的泡腾发酵让人不断的沉沦其中，感觉像被海水淹没，像冬日的暖阳，带不来一丝温暖。找工作悲剧，轻创业又不知从起步，不知道该怎么努力向哪个方向努力。人生路漫漫其修远兮，在没工作找工作，这条路上只剩下慢慢变胖的身体变得懒惰的灵魂。又怎会没压力呢，只是不好意思表现出来罢了，因为怕那种又没有人催你，是你自己在苦苦挣扎罢了的话中伤罢了。

每天的烦闷像玻璃上擦不干净的水雾，让人无法释怀，打开窗时，那透过来的冷风，让你一激灵不自然的想起，该努力了。然后又不自然的陷进那一段忧愁。很想去努力，又寻不着方向。有种无力感和窒息感，想要拼命的逃离，不想去面对。很想逃离，做个不愿意面对现实做个不愿意承担的自私鬼。