当遭遇来自女性的背刺，那种痛苦是如此深刻。女性通常被视为温柔和包容的象征，我们习惯于对同性抱有更高的期待，对异性的不理解则显得更为宽容。因此，当这种期待被背叛，那种痛感尤为强烈。
想起莉莉丝对那位女子音乐家的援助，我们明白，真正的拯救只存在于自我救赎的那一刻。别人的帮助，只有在我们自己想要改变时，才显得尤为重要。
所以，当女性背刺发生，那种痛感不仅仅是身体上的，更是心灵上的。
这是位男土说的，看热搜，学到“背刺”一词，作为男士，真没想到女士还有这样的烦恼。看来，长久以来，女性默默承受着女装间或的微妙不适，而今，这股隐忍之力仿佛化作了反叛的浪潮——女性们开始探索男装的世界，以一种前所未有的姿态，对既定的时尚边界发起了一场温柔的“背刺”。
学会了守护自己的秘密。不管是在工作里还是生活中，我都不再轻易向他人倾诉自身的苦难与遭遇。我深知，除了父母，无人会始终真心地同情于你。将自己的软弱妥善藏好，方能变得更为强大。
这个贴子这样说的，被室友背刺了怎么办？这个问题我还真亲身经历过
大二的时候，我们学院有个评选。候选人需要提交好多材料，而且审核比较严，要反复修改好多次。
有个室友问我改材料的情况，我随口吐槽“弄这材料改来改去太麻烦了”结果第二天审查组的同学就打电话问我， “我们和你确认一下，还参加评选吗？”
我觉得很奇怪，问发生什么了。 那位同学就告诉我说，收到反馈。我对于评选流程有意见，不想配合听完之后，我既无语又震惊。就不敢相信室友会因为那一句话去举报，因为平时相处都还比较和谐。而且就我自己而言，从来没想过举报室友。比如她在寝室偷偷养宠物，半夜被吵到。我都是戴耳塞将就，毕竟一个寝室的，这次突然背刺我是没想到的，可能是负责审查的这个部门比较客观。也可能是这位同学出于好心提醒。“我们其实也都不喜欢形式主义” “只不过没办法，也是会私下吐槽” “你要注意吐槽对象，不能什么人都说”
这件事情后面也没有到辅导员那里， 虽然没闹大，但是从这件事情。 我明白了一个道理，人心隔肚皮。
表面和谐的室友，背刺我这件事我是怎么处理的呢？我没找她对峙，因为没证据。而且也会把好心提醒我的同学卖了从那以后，她再问我任何事情。或者跟我打听什么，我都说不清楚。问得多了，就直接说“不知道，不敢乱说，怕被举报”她自己就懂了，也心虚不再问了然，这件事情结果并不算严重我之前也刷到过更严重的帖子好心借室友电脑还被举报毛概论文的 被举报考研铃声响了还在写题的…
说真的我看完后背一凉，首先要有警惕心，不要什么都跟室友讲。对方心里在盘算什么，我们并不知损祸从口出，谨言慎行也是保护自己如果是被严重损害利益的不要忍，也不要怕撕破脸该硬刚就刚，不能一直当软柿子，大家都只活一次，凭啥委屈自己。
那你告诉我什么是背刺？在宿舍明显两派的情况下，你丢下我去和别人说话，不理我。可是，你还记得是你带着我不回宿舍，是你和我骂别人的吗？我把你当好朋友，我处处维护你，到最后被你反咬一口。你又成了那个很好的舍友，而我呢甚至在宿舍里连个说话的人都没有，你真的不会愧疚吗？
没错，你没有和她们建小群，也没有和她们说我坏话，我很欣慰，但是仅仅是这样，就能弥补我的痛苦了吗？你怪我骂你，可是我一开始是和你好好说的，你答应了之后什么也不做，却反过来怪我“我他妈都已经答应你了你还想怎么样”，是的你答应了，但是你不还是在宿舍里不和我说一句话，反而去和别人打游戏吗，我都恍惚了，亲爱的，那是你咒骂过的人，是曾经我们一起骂过的人，你转头就和好了是吗？你说只是舍友 好我信你，那我呢？你说我们是朋友，你可做出了一点去向着朋友的事情呢？在我因为这件事难过，我说我需要接受时间，我说我希望你先不要当着我的面和她们讲话，你可有做到呢？我已经很理解你了，我压抑着心里的恶心难受，我提出解决方案，你可接受了？
我在宿舍里把事情说开的时候，你还要在宿舍群里扮成无辜者的样子，说我欺负你，把聊天记录发进群里，说我侮辱你，说我限制你的交友，可是直到最后我还是没把你骂别人的截图发进群里，我还保留着你的颜面，我才真的是一个心软的**。
算了，你不理解我不强求了，这都是你的选择 只不过我瞧不上这种做法罢了 我们也不会是舍友关系，还是做一对陌生人吧，也不必和我说话，这让我恶心。这是别一个贴子，好像在职场和宿舍里背刺，是乎经常性的，朋友与朋友之间的背刺，爱与人之间的背刺，亲人之间的背刺等等，大家好像一个不经意之间就被刺了。
刚才看到别人发的文
“糊涂可能是一辈子，开悟只要一瞬间”
这就是我这两天的真实感受
当局者迷，处在一些事务中，从没有把别人往坏处想，但往往事与愿违，当把所以细节联想起来，会发现，所有的事都不是平白发生的，别人所说的话，也不是无缘无故说的，看清楚之后，感觉自己就是个二傻子，只能安慰自己，以后得路还长，现在看清也不晚。
内心极度不想承认自己这么傻，可是所有的付出，人家并不领情，还把你当枪使，只想利用你，充分榨干你的价值，或许，这就是人性。当反应过来的时候，内心很气愤，但又无奈，过去所发生的已成既定事实，只能向前看，向前看，把这些当做自己成长交的学费，就是代价有点大了。
亲人的背刺比想象的更可怕
坐标西南县城，爸爸在厂里上班，妈妈做点小生意，一辈子勤勤恳恳，没有跟别人有过任何大的矛盾冲突，亲戚朋友对我家的评价一直都是正面的。
爸爸有两个妹妹，大姑在县医院上班老公是医生，小姑很年轻就去沿海城市打工，爷爷奶奶由我家照顾，爷爷脾气比较古怪。爸爸一直都对两个妹妹很好，家里有东西都会分享，之前农村征地的钱也多给了两个妹妹。大姑在我印象里就是很抠门，张口闭口就要我家买东西要我家买东西请吃饭，自己在新城买了大房子，还是我姐姐有次看到她从新小区出来才知道（抠门的事情太多太多）。前几年小姑儿子结婚，大姑不愿意去，因为觉得去一趟花费太高，直到我爸说承担路费她才同意一个人去（她存在我姐工作地方的钱有100多w）。
前几年家里拆迁了，没有多少钱。但是我爸主张几人分分，妹妹没要。拆迁后爷爷奶奶没地方住，我家里就想用拆迁款给他们买房子，但是爷爷是作精，各种不满意我们家看的房子（都是条件好的新小区），差点要去告我家不赡养老人。基本把县城的房子都看遍了，最后挑了个老破小，所有的装修全按照爷爷的喜好来（比如砸墙），家具家电都是用好物品，希望他们能住的好一点。
当时以为生活就这样好起来了，结果没多久本就身体不好的奶奶病的很重，去年走了。奶奶的丧葬费由她的积蓄（基本也是我家断断续续给她的钱存下来的）和我家承担，办好丧事之后大姑要找我家要丧葬费剩下的钱，我家里也分给他们了。
奶奶走之前，因为身体不好，我家里请了保姆照顾爷爷奶奶的起居，爷爷一个人也是由保姆照顾（因为他不愿意和我爸妈住在一起）。没过多久我家里收到了法院的传票，是我爷爷把我家告了，说我们家私吞拆迁款，不给他房子住，不赡养老人。最后发现他的目的是要回所有的钱包括他住的那套老破小，我爸妈给了他10w（在小县城真的是不少钱），消停了一阵又开始闹，要的太多我家根本给不起。期间我父母想尽了各种办法，请亲戚朋友游说劝说都无果。最后爸妈把希望放在两个姑姑身上，希望作为女儿能够劝说父亲，家里把所有的想法都告知姑姑，姑姑信誓旦旦在我们面前说肯定会帮忙，最后换来的还是上法庭，才知道期间一直是姑姑从中作梗，就是等着奶奶走后问我家要钱分割财产，还哄骗我爸妈签了不公平的协议（我爸妈太善良了，无条件相信亲妹妹），那个外出打工的小姑，平时舍不得花钱回家过年，为了要钱也是赶着回来了。
看到他们在法庭上相见，真的心情复杂，难道这就是人善被人欺 。
你也经历过好友的背叛吗？我种感觉就像精致的玻璃杯，摔成了锋利的碎片，扎人又伤己，抬眼望去，满是支离破碎，还有无尽的阴冷和灰暗，无数个曾经美好的回忆，和混乱不堪的现实冲击着你的内心，留下了历久经年都难以愈合的伤口，甚至让你开始怀疑友情存在的真实性，是这样吗？
曾经以为“世为知己者死，无怨，无悔”，后来才发现“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，没有背刺，没有捅刀，已需万分感激。傅首尔说，“伤害你的人根本就是不在乎你，不要浪费时间去原谅他们，也不要浪费时间去怨恨他们，你要相信自己，值得被善待”。友情的真实无需质疑，可若遇人不淑，或者没有被选择，也无需怨怼，因为谁都没有义务要以你为先，任何关系到最后都只是相识一场，就算遗憾，哪怕痛彻心扉，岁月都会为他画上句号。
世界是自己的，与他人毫无关系，这世上从来没有真正的感同身受，一定要懂得自愈。愿大家可有可无，可去可留，行你所行，听从你心，无为东西！
被好朋友背刺是什么感觉 ，我和a认识10年了，本以为我们会像其他好朋友一样，友谊长长久久（毕竟是儿时认识的伙伴），但在第八年的时候，我们彻底不联系了。
事情的起因是，由于上学，我们离得越来越远，共同经历的事情也越来越少，所以聊天次数越来越少。但我不想失去她这个朋友，而且她说了她朋友少，但我算其中一个，这更让我觉得我得维护这段友情。
起初，我都在寒假约她见面，大多是一起去看贺岁档电影，平常不见面的时候我也会主动找她聊天。
一直到某一年，放假前，我说咱寒假一起出去旅游吧，她说可以，刚好她也想去。临去前，她说去不了了，找了一些看起来很合理的理由（有必要说一下，她有很多都是刚开始说去然后临去前反悔），我也只能同意。寒假后，我发现她的另个朋友（称b）发了朋友圈，去了我和a本想去的地方，我再仔细一看，b发的照片里有a，这时我真的有点不高兴了。但我还是和自己说，人家寒假就是有事情嘛，现在她有空了我又忙了，所以和别人去也无所谓。那时候我很怕失去这个朋友。
又过了一个月，我遇到些心事，想和她聊聊天，就问她现在有空没，她说没有。我的想法是，等她忙完会和我说一声吧。结果没有，一直没有任何回应。至此，我觉得这段友情该断了，“没有”也成了我们聊天框的最后一句话。
一直到今年，我们差不多两年没说话了，但没删除没拉黑。有天我翻dy的互相关注列表，有个陌生的名字，我知道这个人我肯定认识，只是没备注。我就问她是谁，她说她是a，我说你名字改的我都认不出了，她说她也忘了为什么取这个名字。后来我发现，其实她的昵称和b的是“情侣名”（肯定不是情侣啦，就大概这个意思，两个人是一起取的很相似的名字）我突然觉得自己真可笑，一直当成最好朋友的一个人，其实在和别人取情侣名（之前我俩都认为这不重要的，所以任何“仪式感”的东西都没有），然后告诉我她也忘了为什么叫这个名。没想到断联之后还能被捅一刀……
后来我仔细想了想，她可能只是用语言告诉我我很重要，但行动并没有。我们每次聊天都是我发起的，每次想出去吃饭看电影也是我提的，我永远排在她其他朋友后边，无论是比我认识的早还是晚。
我朋友本身不多，所以我很害怕失去朋友，但现在发现，没有谁是一定离不开的。不要依赖任何人，最重要的是自己。莫言说:有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感，你把刀插回去，他却说你这点小事至于么。
被亲戚背刺的感觉真的难受， 又被生活上了一节课…
我一直和一个老表关系挺好。我门生活在一个城市，我和他老婆聊天很合拍处的有点像好朋友，老表人很聪明，前几年事业好挣得多，我挣得不多但是非常稳定，老表也一直比较关照我，过生日也会给我转账去玩这种程度，我也会分享我生活中、职场中的一些烦恼，他也会给我提出解决办法等等，我一直觉得有他们在很贴心，以为关系很好。
疫情后，老表辞职开始创业，经济似乎不太好，但他在我们家面前一直说挣很多钱，我知道他们经济不好是因为他老婆有时候吵架会跟我吐槽，我才知道其实挺困难。而这时候的我也换了工作待遇好起来了，我也会请他们吃饭，他和他老婆吵架，我也会劝他老婆多体贴他创业不容易。我对着我的朋友和家人也是一直夸这个老表，结果…
我妈和老表单独吃饭的时候，老表居然说了我超级多坏话，例如他说我的罪证：
1.我工资收入没有百万居然还想买车，不努力工作还想着享受。他的某一个姐姐年收入百万（我不相信那人年收入百万）才有资格买车。
2.上一份工作被人小圈子排挤，证明我这个人很有问题。在职场上太单纯。
3.什么都在说“关系”，把“关系”看的很重要，他认为关系没有用，能力才最有用。
4.我不优秀，尽管我学历ok、拿了很多奖第一名，但是这些都不叫优秀。我是不优秀的人，因为我挣不到几个钱。（第一份工作非常稳定非常穷）
后面还有许多的罪证 不一一说明了。我妈和他大吵一架，气的来跟我吐槽，我才震惊，原来我到处说好话的老表在背后说我这么难听…震惊之余也觉得心寒。
1.我已经跟他解释过了，我的工作需要用车我才考虑买车，但是他根本没有听进去解释还和我妈吵这个点，真的太无语了。
2.但凡一个真的当亲人的人，都不可能觉得我在职场上被人排挤是因为我的问题吧，我最大的问题就是老实。就像职场霸凌、校园霸凌，不骂施害者骂被害者，典型的被害者有罪论。
3.我呵呵笑，体制外我不知道，但是国央体制内基本都是关系法则
4.他爱咋说咋说吧
这里面很多都是他老婆转述给他听，然后他发表的言论。 这个操作真的恶心到我了，搞得我妈生气我也生气…对着长辈说孩子的不好，我真的大开眼界。
我果然太单纯了。以前我想关掉朋友圈，因为太多人喜欢背后说闲话。我现在想想，连亲戚背后都这样说，还指望啥其他人，爱咋发咋发。自己怎么开心怎么 弄。
被母亲背刺的感觉真痛， 中午吃饭的时候，不记得是什么由头了，总之就是突然听到妈妈讲了一句话：“结了婚就是婆家的人了，家就是娘家了”。我的心头忽然涌起一阵阵的痛，以前看到相关的话题只是觉得悲哀，但是今天自己经历这样的事情，真的觉得不可理喻，生活了二十多年的“家”，会在女儿结婚后突然就不是家了，而养育我的母亲还觉得这是理所当然的，忽的就开始明白了为什么女性是没有“家”的，除了父权社会的体系，还有已经被所谓的习俗洗脑的身为女性的母亲的背刺。
感觉自己被自己亲爹妈背刺了，第一次有这种无力感。
我们家每年逢大型节日都要下乡，因为老年人想大家团聚一下。然后明天端午节，我们本来准备明天下乡，我今天刚要出门我妈就说，不如现在下去吧明天就不用去了。我说不行，我今天有事情。我妈骂骂咧咧但是没有真怎么样。这时候我爸醒了，问：你俩怎么又吵起来了（我妈是一个很暴躁的人）。我就说：她不让我出去写论文，让我陪她去a地。（a是我妈娘家，我发誓我说这话的时候就是随口一说，因为我其实内心跟我外公外婆更亲近，他们带我长大，我随口一说也是a地名毕竟在那里长大）。我爸面色不太好看，（我没看到，因为我和我妈在说话，这是后面我妈告诉我的），紧接着我妈对我破口大骂：你怎么年纪轻轻这么有心机？？我什么时候说让你跟我去a地了，我明明说的是b地（我爸老家）。随后开始疯狂骂我，说我有心眼。
我被我妈骂的真的愣在原地，所以她的认知就是我不应该在她老公面前说要去她的娘家，不然她老公会生气？她说我爸刚刚明显拉下脸了，我请问呢？我当时摔门而出问我妈：你是嫁给我爸又不是卖给我爸，就算我真的刻意说错那又怎么样呢？怎么就不能去我外公家呢？？
真的感觉我妈非常非常被奴役化，生怕我爸生一点气，就算外公外婆这几年和我妈关系不够好，我也断不能忍受我的另一半在女儿说要去娘家的时候甩脸色。我真受不了了。
真是受够了，每天看似非常强势骂骂咧咧的我妈，其实是个跪着嫁人的恋爱脑，我真的不想这样形容我的亲身母亲，但是在她认为我刻意挑拨她和她老公的关系的时候，她居然这么想我的时候，我已经深刻意识到这个家终究是她和我爸为一体，她把我安排成一个背刺者的角色。
被自己亲妹妹背刺是什么感受呢
我妹妹比我小四岁，小时候家长打工，我会经常看护她。后来初中因为一些原因她被送回老家上学了，留给老家的老人看管。在相处的时候已经是我大学，她高中了。我对她很好，经常给她买好吃的，有什么好的都会让着她，可能是从小不被家里人尊重的原因，我总觉得这样可以赢得家长和外界人的夸奖。姐姐让着妹妹这种思想也被自己当做天经地义的思想。我还是让着她，她还和小时候一样以为我让她是理所当然的事情。唯一变得是，她从小时候勤奋好学体谅家庭苦衷的人变成了一个不知上进浑浑噩噩沾有社会气息的精神小妹。没错，是精神小妹。暑假期间偶然间的一晚，凌晨两三点，她的闺蜜给她打语音电话，铃声很大，持续的不接听吵醒了第二天要去打暑假工的我，我不耐烦的说了一句这么玩还不睡，别玩手机了。当个星期的周六，我们出去玩，共享单车因为换不回去，她主动提出要去还车我们就交换了手机。我在等她 她的手机屏没有熄灭，信息一直在闪，出于好奇也出于等人的无聊，我看了她的信息。她和闺蜜吐槽“她说是** 又给她花一百多买了一兜零食 就这点挺好的 ” “别打了 我那**姐吵醒了”“寄吧....”等等一些下流低级不堪入耳的低级词汇，俨然和我印象中的人大相径庭。一时间，我好像大脑空白。这是我最难受的一次，当然还有，我暑假还是寒假回家，她让我住客人的卧室，但是副卧室明明就是共有的，她说“你别住副卧，副卧是我的”。这次回家，我不可能假期把枕头拿回家吧，她说“这是我的枕头，你装什么...”我和她解释期间她还严声呵斥我“敏感”“缺爱”。对亲情去魅吧，摊上这种妹妹，她配下地狱，死八百次。
善良被当”枪使“时，让人尝得背叛的滋味。
女性都喜欢社交，但也会成为负担。视友谊为是一个不可背叛的东西。建立一个联盟，但有时联盟是脆弱的。因为，难免会遇到“离心人”。
我们用坦诚去获得亲密关系。比如：获得闺蜜的办法，就是你告诉我一个秘密，我再告诉你一个。
习惯把自己的空间给别人，是错误的。习惯用谦卑的语气，善良的举止去帮助。当朋友需要的时候，奋不顾身挺身而出。一种”侠义“精神在心中沸腾。
认为自己在做一件好事，救人于水火。然而，对方告诉你的却并非事实。而只是被他粉饰过的假相。
诉说着对自己有利的部分，声讨着别人的不是。当你信以为真，而意气用事之时，你就无形之中掉入了陷阱。
阿凡就是样。朋友与合作伙伴因为利益关系，闹得不愉快。找到阿凡诉说着种种不公。阿凡越听越气，决定要为他打抱不平。费了好大力气，帮朋友将事情解决。
事后不久，从别人那得知，原来他的朋友说的一半都不是事实。并非朋友的合作伙伴在利益分配上存在问题，而是朋友得寸进尺，搞得一头糊涂账，抵赖不说，还倒打别人一耙。阿凡不明所以，结果被朋友活活利用了一回。
当你花很长时间，看清全局时，为时已晚。这时自然少不了自我的苛责。这绝对是最吃力不讨好的事情。所以，请远离这种朋友。我帮你，你害我。这样的朋友，可以不要。
对待别人的需求时，不能立刻答应或拒绝，要好好想想其中的利害关系，以免被误导。
被身边最亲近的人背刺， 那感觉就像:你本以为大家都是人生这片苦海孤独漂浮的浮木，遇见彼此，一路陪伴，彼此应该是最懂彼此，最珍惜彼此的人。突然前方有岸，你好心让对方先上岸，职场背叛的确是
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