一念之间

11日，我已经做好放弃你的准备了 。

早在10日晚我就提出来感觉我们这两天气氛不对，你用语音说了一句听不出来语气的话，你说你也不知道啊……

我说或许是新鲜感过了又或许是出现了一个其他的人让你感觉更加有趣再或者是就是单纯不想理我这个人了，我把可能的情况都给你列出来了，你却只是回答可能吧，我要的不是这句话。

我很明确指出你的问题，你说你的确很抱歉这两天你承认你的确回复得很敷衍。

在我的一声声苛责与质问中你问了我一句那样的话，你说所以我是不打算和你做朋友了是吗？

我当时脑子一团气，你还问这样的话，但我比较清醒，我说你就是这样想我的？

后面你立刻撤回了。我记得晚上最后我发了几句话，我说是我错了，我不该妄图控制其他人。你说你真的很抱歉是你不对。次日我做足了准备，在早晨九点多的时候又回复你这三句话，我说你没有做错不要对不起，是我的错我真的不应该去管别人。

我想告诉你的是，在这个时间段我已经做好删除你一切联系方式的准备了，我想把你这个人从我的世界里彻底剔除。我没开玩笑。

午休起来我看见你说可不可以打一个电话，我真的形容不出来自己当时的感受，我觉得，光是看见你说的这几句话我已经心脏刺痛，不明白我真的不明白，为什么为什么一个这样陌生的人要牵扯我的心。我说我不会故意不回别人消息，我只是在午睡没看见。那时要上课了，我没有时间，我说晚上吧，就算是要告别，也该选在一个足够空闲的时间。

晚上的时候，万籁俱寂，我听着你的声音，不知道为什么突然就释怀了，感觉可以割舍。你有慢慢地说，你说这两天的确是你的不对，我一边又一遍地回复说没关系啊，没事，听起来很平静。你说你的父亲来到你这座城市来看望你刚刚产子的姑姑，却没有来看你。我不知道，你这个人给我透入出来的底色明明是那么无所谓平静稳定的，为什么要这样悲伤。

我能安慰你或许是父亲太忙，但我知道这不是你的借口。你说你昨天真的很对不起不是那句话那样讲的。你问我那你现在是不想和我当朋友了是吗？我没有清晰地回答你，因为对于这个问题的答案我无法给出决断。

你说你心里是一直把我当朋友的，还说你是一个理性的人，又说，还说，我不懂你一直重复这句话的意义。你说了那么多，其实我还是不懂，你到底有什么意思，你不想理我是真的，你找借口也是真的，你想继续有个人说话，也是真的。我只是一遍又一遍说着没事啊。

只是到最后没有忍住，我很生气，因为你的那句朋友，我说，xxx，我已经做好吧你删掉的准备了。你好像委屈了，我不知道为什么，我们有什么立场来上演这样的剧情。你忽然抽噎，我问你说话呀，怎么了？

你说哭了，我那一刻真的傻了，我不知道你是在干什么，我说对不起我的错我真的无法招架，不知道怎么应对这样的场景。你还在哭貌似，我一直在说对不起，你说叫我不要说对不起，越说你越想哭。直到现在我想起来这一段，脑子还是晕的，实在不记得当时是以什么样的状态去应对这样突发的事件。这与我预想中的结果不一样，你怎么会是这样的反应呢？

那一刻我有些明白，我好像终于能理解为什么小说里男主明知道那些攀附的女孩子明明是装的却还是愿意相信她们了。现实也是这样，这个陌生的男人，我觉得明明好像也没到这种地步，可是他流泪，我莫名地就心软了，我好像心甘情愿地撤回狠心的话，即使我知道他好像是演的，可是……他肯为我花心思。

这话不假，我承认我认输了，我不敢在说下去了，我说你别哭啊，你真的别哭，我不知道怎么会这样，真的你不能哭了，啊……

我找借口我要写作业了，其实我招架不住了，我真的挂了。结束之后你立刻发了一条消息，你说叫我好好写作业，你不哭了。

我不记得回了什么，我只记得你说的这句话太……可怜了，惹人怜爱的那种感觉，像一个受了委屈的小孩故作坚强。

后面我发了一个朋友转发的那种程序出来的电子烟花，我说你别看上面的那些老土的字儿，就是单纯发给你看。没想到你还是转发给我了，很奇怪，就像在调情一样。我说叫你别看你还看。你说不要，你信这个，就转发。