致顾森源：
展信佳
我觉得你看到这封信的时候我应该不在人世了。没错，我选择了自杀，我想要离开你，离开这个不值得留恋的人世。
其实，你不必觉得我蠢，选择自杀离开。因为我不选择自杀，我也活不了多久了，与其因为胃癌痛苦的死去，不如我自己体面的结束我的生命。
我忘了，我好像从来没有给你说过我患了胃癌吧。
你来找我复合的时候，我根本就没有想过答应你的请求。我觉得我在分手时就已经看清了你的本性。
你是追逐自由的鸟，我没有本事用爱为牢笼来困住你。
我承认，我也是逃不开人的劣性根。你来找我复合，我有犹豫过，但是我坚持了下来。
直到我拿到了检测报告，我才二十八就得了癌症，是不是很可笑。我也觉得很可笑。在医生问我要选择住院治疗还是保守治疗时，我根本不敢回答。
我在家浑浑噩噩过了两天，我哭了好久。你知道我的，我不喜欢哭，但是面对癌症，这个我难以招架的恶魔时，我还是懦弱了，我害怕，我害怕的哭了。
尤其是我发现没有人可以帮助我度过这段艰难时期，我就更难过了。
可是你来了，我觉得你很讨厌，为什么这个时候才来说爱我，分手前你不说，我要死了，你来找我。说爱我。我甚至觉得这是你和老天爷一起和我开玩笑。
你是不是也觉得我可怜，分手后三年你潇洒快活。我自己孤家寡人，还患了病。
所以我同意复合了，我是想着报复你才和你复合的。
我想，你说的或许是真的。你是真的爱我，那样我的死或许可以打击你，让你为我难过。
你这样没心没肺的人，会为我难过，我觉得很有成就感。
可是复合以来，你对我那么好，我觉得你可能是真的爱我。我渐渐的动摇了，我发现我还是犯贱，我还是爱你。哪怕这份爱被我压在心里三年，你不出现我甚至都觉察不到这份爱意。
所以，我想和你在一起，好好的。我想活得更久一点，和你在一起更久一点。我想我的余生都是你和我相爱的回忆，我好像死也无憾了。
也可能是我怕死吧，我怕死亡的痛苦。于是我去医院拿了药，保守治疗的药，如果我好好吃，或许好可以陪你一年。
但我下定决心活下来的那天，你又像风筝断了线，你一下子离我好远。
你第二天回来，还表现出那般爱我的时候，我是真的分不清你是不是爱我了。你明明就坐在我身边，但是我觉得你离我好远，好远。我无法触碰到你。
我到死都不知道你爱不爱我，我也不知道你为什么要找我复合，我只是很难过。
你来找我复合，我不和你复合，我难过。我和你复合，我也难过。你教教我，我该怎么办？不过你看到这封信的时候，也不用给我回答了，因为我已经解决了。我选择了逃避。
我怕死，但我也怕我在人世间孤单一个人。所以我买了止痛药，选择了割腕。
不过，止痛药吃多了，我都有抗药性了。吃一两片没用了，我现在要吃好多。感觉药好像不够用了。（希望可以支撑到我死吧。）
顾森源，说真的，你哄我的时候，我是真的觉得你很爱我。
对不起啊，我啰里啰嗦的写了好多，我也不知道自己想写什么。我感觉我有好多话要和你讲，我想从我们认识的时候一直讲到我死。
但是落笔，我满脑子只有这几天的事了。
顾森源，我好疼啊。
明明这个止痛药是效果最好的，明明我这次吃了那么多。可是想到和你永别，我还是觉得疼。
顾森源，我疼，真的好疼。
我的想法很卑劣，如果我能在你心里有一点位置，你就每年给我扫个墓吧，如果位置多一点，麻烦也帮我看看我的父母。谢谢你。
顾森源，好像复合以来，我还没有正式给你说过一次：“我爱你，从爱上你一直到现在我从没停止对你的爱。”
顾森源，我好疼。但是我很快就解脱了。祝福我吧。
此致
祝好
爱你的周周留
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