恨

凌晨三点，烟盒空了，窗外的路灯把影子拉得又细又长，像根随时会绷断的弦。我盯着手机屏幕上那些匿名的评论，指尖在“举报”按钮上悬了很久，最后还是蜷回掌心——举报有什么用呢？那些用恶意织成的网，早就把“真相”勒得变了形。

明明是几个人凑在茶水间嚼舌根时编出来的段子，传着传着就成了板上钉钉的“事实”。造谣的人呢？照样每天在办公室里和人谈笑风生，午休时去楼下买杯奶茶，周末晒和家人的出游照，好像那些从他们嘴里吐出来的脏水，从来没溅到过谁身上。而我呢？走在路上会被人指指点点，曾经的朋友躲着我走，连领导看我的眼神都带着审视。凭什么？就因为我懒得辩解，因为我不想像个泼妇一样在街上和人对骂，就该被钉在耻辱柱上？

更让人恶心的是那些“看客”。他们明明什么都不知道，却热衷于传播每一个版本的谣言，甚至添油加醋地补充细节。张姐说“我早就觉得她不对劲”，小李说“无风不起浪，肯定有问题”，连楼下便利店的阿姨都会在我买东西时多打量我两眼。他们不需要证据，只需要一个可以供他们消遣的靶子，用别人的痛苦当谈资，填补自己生活的空虚。这些人，和那些造谣的刽子手有什么区别？他们的唾沫星子，早就把老实人逼到了墙角。

我曾经以为你是例外。你说过“我相信你”，说过“别理那些乱七八糟的”，说过“有我呢”。可当有人在你面前提起我的“传闻”时，你只是尴尬地笑了笑，说“人红是非多嘛”；当我抱着你哭，说我快撑不下去了，你拍着我的背说“别太较真，大家就是随口一说”；当我拿出证据想让你帮我澄清一句，你却皱着眉说“这样只会越描越黑，忍忍就过去了”。

忍？我忍了三个月。从一开始的震惊，到愤怒，到失眠，到现在看到镜子里的自己都觉得陌生。黑眼圈重得像涂了墨，头发大把大把地掉，胃里总像堵着块石头。而那个带头造谣的同事，昨天刚被提拔成了部门主管，在全公司大会上意气风发地讲着“诚信为本”；那些天天嚼舌根的大妈，照样在小区里跳广场舞，聊起谁家的八卦时眼睛亮得像藏着针。

凭什么？凭什么施暴的人能踩着别人的尊严往上爬，老实人就得蹲在泥里受委屈？凭什么用舌头杀人的人能安安稳稳地过每一天，被戳脊梁骨的人却要夜夜被噩梦啃噬？我不止一次地想，要是能冲上去撕碎他们的嘴就好了，要是能把他们说过的每一句恶言都变成针，一根一根扎回他们身上就好了。他们该下地狱的，真的该。不是宗教意义上的轮回报应，是实实在在的、看得见摸得着的折磨——让他们尝尝被全世界误解的滋味，尝尝走在路上被人戳后背的滋味，尝尝连亲人都用怀疑的眼神看自己的滋味。

可我连和人吵架都会发抖。那天在电梯里撞见那个造谣的同事，他笑着跟我打招呼，语气熟稔得像什么都没发生过，我攥着拳头，指甲嵌进肉里，最后也只挤出一个比哭还难看的笑。你说我懦弱，说我活该被欺负。是啊，我是懦弱，我学不会他们那套颠倒黑白的本事，学不会用恶意去对抗恶意，学不会把别人的痛苦当垫脚石。可这不是我该被欺负的理由啊。

对这个世界的失望，是从什么时候开始的？是看到校园霸凌的施暴者多年后成了“成功人士”，受害者却还在接受心理治疗的时候？是看到职场上抢功劳的人步步高升，埋头做事的人被当软柿子捏的时候？还是看到网络上那些键盘侠用最恶毒的话攻击陌生人，转头就在朋友圈发“人间值得”的时候？

现在我终于懂了，这世界根本就没有什么“公平”可言。善良是会被消耗的，老实是会被拿捏的，沉默是会被当成默认的。那些千疮百孔的地方，早就烂到根里了，补不回来了。

你也一样。你的“相信”太轻了，轻得抵不过别人一句闲言碎语；你的“支持”太脆了，脆得经不住半分压力。我对你的失望，不是突然爆发的，是像水滴石穿一样，一天一天，把心里那点仅存的暖意，滴成了冰冷的坑。

有时候站在天桥上，看着桥下川流不息的车，会突然想，要是跳下去，是不是就能把这些恶心事都甩开了？但又不甘心——凭什么我要带着一身脏水消失，而那些人还能在阳光下活得那么光鲜？

戾气像毒藤一样在血管里蔓延，我知道这样不好，知道不该被仇恨困住。可我控制不住。这世界欠我的，欠所有被恶意伤害过的老实人的，太多了。而那些施暴者，他们永远不会觉得自己有错。

天亮了，楼下开始有了声音。新的一天又来了，又要戴上面具，又要假装什么都没发生过。真好啊，这千疮百孔的世界，还在若无其事地转着。而我，就困在这烂摊子里，日复一日地，恨着，也累着。

——完——